157-عمل فكرة خزان الماء
وذلك بعمل مجسم يشبه خزان الماء يعبأ من قبل الزوجين عندما يريدان أن يتكلما ولا يجدا الوقت لذلك ويكون لهم بمثابة منبه إذا علا مستوى المادة التي فيه إلى ضرورة عمل جلسة مصارحة
158-دراسة السيرة النبوية العطرة
لما فيها من توجيهات مفيدة لكل أمر من أمور الحياة والـتأسي بالرسول الكريم صلى الله عليه وسلم في أخلاقه وأفعاله في كافة المواقف التي تمر علينا وجعل سيرته مرجع دائم لنا في تصرفاتنا واتخاذ قراراتنا
159-تقييم النفس
هنالك عدة أمور تجعل كلا الزوجين لا يصارح الآخر لأسباب مختلفة يمكن معالجتها بسهولة لو عرفت وهذه الجلسة التقييمية تهدف لإبراز هذه النقاط ومحاولة معالجتها ويفضل أن تكون هذه الجلسة بين الزوجين حتى يقول كل واحد للآخر ما الذي يجعله لا يتصارح معه
160-تدريب المصارحة
يقوم الأزواج بهذا التدريب بحيث يقوم الزوج مثلا بوضع خطة لفترة زمنية محددة يقوم فيها بالتدريب على التعبير عن مشاعرهم بعدة طرق مثلا في الفترة الأولى يكتب رسائل تحتوي ما يريد إيصاله لزوجته ممكن أن يستخدم الهاتف النقال في إرسال رسائل قصيرة ثم في الأسبوع الثاني يبعث لها شريطا يسجل عليه ما يريد أن يقوله لها وهكذا إلى أن يصبح الأمر عاديا وتلقائيا وهي كذلك تفعل نفس الأمر
161-قراءة الكتب المتخصصة
لزيادة المعرفة عن أهمية هذا الموضوع من جميع جوانبه وتلافيا لوقوع المشكلات الناتجة عن الكبت ويمكن عمل هذا الأمر كنشاط مشترك بين الزوجين بحيث يقرآن الكتاب مع بعضهما ويناقشا ما فيه ويحددا المشكلة الموجودة وطريقة حلها
162-تربية الأبناء على المصارحة
عندما يتربى الأبناء في بيت يتكلم كل شخص فيه عما يريد ويعبر عما بداخله بحرية فإنه سيكبر ويعتاد هذا الأمر الذي يكون صحيا في العلاقات ويوفر عليه الكثير من الجهد في اكتساب هذا الأمر والتدريب عليه عندما يكبر
176) مسلسل تلفزيوني هادف
القيام بعمل مسلسل تلفزيوني يهدف إلى إظهار المشاكل الموجودة والمنتشرة في الأسر نتيجة عدم وجود المصارحة والمشاركة وكيف تصبح الحياة بوجودها وصياغة كل المادة العلمية بما يتلاءم مع النص وتوجيه الاقتراحات والحلول للمشاكل المعروضة بالعودة لهذه المادة
177-
الرؤية الواضحة : وهي أن يضع الزوجين لهما رؤية واضحة في التعامل مع الحياة الزوجية من أول أيام الزواج الأولى ، حيث يكون شعارهما ( رؤية واضحة نحو حياة سعيدة ) فكلما طرأ أي أمر على الحياة الزوجية يتذكران هذه الرؤية وتكون معلقة في غرفة المعيشة . فتسهل عملية التفاهم والمحبة بينهما .
178
الحوار الواضح :
وهو الحوار المباشر عند حدوث أي مشكلة زوجية مع مراعاة الوقت والمكان المناسبين لبدء الحوار وهو أنجع السبل في حل الخلافات الزوجية ، مع مراعاة البعد عن أي سلبية تجعل الزوجين يبتعدا عن بعضهما البعض ، والحوار هو الذي نفتقده في حياتنا الزوجية فصلا عن الحياة العامة التي تختبء وراء المجهول الذي يسبب الهموم والضيق النفسي للحياة الزوجية .
179
(sms)
هذه النعمة العظيمة التي من الله بها علينا وهي خدمة الرسائل النصية عبر الجوال أو حتى الوسائط المتعددة ولدي قصص ناجحة مع بعض الخلافات الزوجية ، حلت من غير علم أهل الزوجين عن طريق هذه الخدمة وتم التآم الجرح وعادت الطائرة إلى مدرجها سالمة غانمة سالمة بفضل الله تعالى ثم بوسيلة الرسائل النصية وذلك عن طريق المصارحة الإلكترونية ، حتى يتم التعامل بطريقة مباشرة بالمصارحة .
180
المصارحة الورقية : وهي طريقة للأزواج الذين تعلموا الحوار والمصارحة بعد فترة زمنية من الحياة الزوجية مثلا بعد عشر سنوات ، حيث يوضع دفتر ويسجل الزوج ما يراه بشأن الموضوع الذي حصل البارحة الذي أدى إلى زعل الزوج ومضايقته وخروجه من المنزل ، فيكتب الزوج ما يراه من وجهة نظرة ثم ترد عليه الزوجة خاصة بالمواضيع التي لا تحتمل المصارحة المباشرة التي قد تجرح من شعور الزوجة أو الزوجة ومثاله : أن يكون فم الزوجة تصدر عن رائحة البخر ( رائحة كريهة ) فيمكن لتجنب الإحراج المباشر أن يكتب ذلك في الدفتر .
181
الحوار بالمداعبة : عجيب ! نعم من الأساليب الناجحة التي استخدمها مع بعض الأزواج الذي يشتكون مشاكلهم هي هذه الطريقة .
كيف هذا ؟
إليك الطريقة :
يهيئ الزوج زوجته بأن له بها حاجة ( طبعا الملابس ستكون خاصة ! ) ولا يخبرها بأن هناك موضوع سيتحدثان به ، وإنما يبدأ مع زوجته الحوار بالتغزل والمدح والثناء لها مما يؤدي إلى نزول العظمة لديها وتكون هادئة النفس مطمئنة البال ، ثم يدرج الموضوع بأسلوب غير مباشر حتى تنتهي الجلسة وقد نال الزوج بغيته وإيصال الفكرة لزوجته التي قد تفهمت الموضوع ، وانتهت المشكلة بهذه الطريقة الظريفة . ( اعتذر عن الجرأة في طرح الفكرة لكنها مجربة وناجحة جدا جدا جدا و لاتفوتكم ) .
182
المصارحة الهاتفية : وهذه تكون للأزواج الذين ليس لديهم قوة المجابهة والمقابلة بسبب الحياء الزائد والخجل ، فيمكن أن تستعمل الزوجة الهاتف بالاتصال عليه ومصارحته بأمور تريد إيصالها إليه
(183) نوتات المصارحة:
وذلك بأن يكتب الزوجين بعض النوتات وبها ما يريد الواحد منهم مصارحة الآخر به في هذه النوتات ويلصقها إما في الكتاب الذي يقرأه أم في الجدار أو أي مكان يرتاده الطرف المراد مصارحته.
(184) رسائل النقّال:
بإمكان المصارحة وخاصة في الأشياء التي لا يمكن التلفظ بها والصعوبة في المصارحة بها أن تكتب في رسالة وترسل للشخص المراد المصارحة به وتعبير عن ما في داخل الإنسان.
(185) نزهة المصارحة:
أن يتفق الزوجان الخروج في نزهة أو مكان بعيد ويتفق الزوجان بأن لا يتحدثا إلا في مواضيع خاصة يهما هما الاثنان، ويناقشانها.
(186) صندوق الصراحة:
هذا الصندوق هو عبارة عن أي صندوق يخصص للمسائل المحرجة فقد يكون عند الزوجين بعض الأمور المحرجة ولا يستطيع كل منهم أن يخبر الثاني فيتفقان على وضع هذه المسائل أو أي شيء يريد الطرف الأول إخباره للطرف الثاني ولا يستطيع أن يضعه في هذا الصندوق وبطريقة جميلة وشيقة ويتفقان على المكان الذي سيضعانه فيه.
(187: الوجه العابس:
أن يتفق الزوجان على أن يرسم الزوج وجه عابس في التسريحة إذا أحس أنه متضايق من فعل معين من زوجته فتفهم الزوجة وتراجع نفسها فإن لم تعرف أن تطلب المساعدة من الزوج على أن يشرح لها ما يضايقه بطريقة سهلة لينة وكذلك المرأة.
188: الهدية الغامضة:
أن تهدي المرأة زوجها هدية بسيطة وبداخلها بطاقة يوجد بها ما تريد أن تصارحه به إذا كانت لا تستطيع التلفظ أو إخباره ما بداخلها مثلاً باقة ورد ملفوفة بالورقة التي تكتب عليها الموضوع أو إلصاق بها بطاقة كتب عليها ما تريد إخباره به وتضعها على التسريحة أو السرير.
(189: الظرف المخفي:
أن يضع الزوج ظرف ويلصقه في باب دولابه منه الداخل وأن تضع المرأة كذلك ظرف تلصقه في باب دولابها من الداخل ويتفقا أن يضعا فيه ما يريدوا المصارحة فيه مثلاً يرد الرجل مصارحة المرأة وإخبارها بأن أسلوبها في الحوار معه هذا المساء كان جافاً وأنه غير مقتنع بما قالته ويضع الورقة في الظرف ترد المرأة بما تريد قوله في رسالة تضع في ظرف الرجل وهكذا.
190: الكتيب المفيد:
بإمكان الزوجين مصارحة بعضهم لبعض عن طريق وضع كتيب أو مجلة بها الموضوع المراد المصارحة فيه في المكان الذي يرتاده دائماً كتسريحة غرفة النوم أو في طاولة المجلس.
191
• تعويد النفس على المصارحة
أن المصارحة تبدأ في سنّ مبكرة وعلى الأهل أن يبثوا في نفوس أبنائهم الرغبة على الحوار ويزرعون في أنفسهم الجرأة على الكلام فيما يحتفظون به في قلوبهم حتى إذا ما كبر الولد أو البنت ودخلا مرحلة الخطوبة كانا متعوّدان على فكرة المصارحة على الأقل فما أن يختلطا قليلا ويرتاحا لبعضهما حتى تبدأ رحلة المصارحة ليفهما بعضهما أكثر وتكتمل القصة بعد الزواج.
وأُخِص بالذكر الصبي ففي بعض مجتمعاتنا الشرقية يتربّى الولد على أنه لا يجب أن يحاور ولا أن يصارح الزوجة بمشاعره ولا أن يُظهِر حنانه لأن ذلك يُنقِص من رجوليته ويُذهِب هيبته أمامها.
192
• الالتزام بآداب المصارحة
للمصارحة آدابا عديدة يجب أن يلتزم بها الزوجان ليصلا إلى نتيجة مقبولة لديهما ومنها:
أن تكون المصارحة لينة رقيقة لا تؤذى شريك الحياة.
اختيار الظرف المناسب للمصارحة.
أن تحمل معنى النصيحة التي توجَّه بصدق وحب.
أن يكون الأسلوب هادئا.
أن لا يُلقي الطرف الأول بكل ما يضايقه في وجه الآخر دفعة واحدة فيُذهَل ويتّجه بعدها نحو سلبية أكبر.
ومن المهم بمكان الابتعاد عن:-
- المبالغة أو الخلط والعشوائية في الكلام
- إعلاء الصوت
- إظهار البرودة وعدم الاكتراث
- النظر إلى الساعة أو الرد على الجوّال
- إبداء الغضب والامتعاض
- مقاطعة الشريك
- استعمال الكلمات الجارحة
- تجاهل المشاعر
- اللف والدوران والتضليل
- التراكمات المزمنة حتى إذا ما تمت المصارحة انفجر كلّ منهما بسبب الضغط.
193
• تعزيز المرأة ودورها وكيانها
مشكلتنا في مجتمعاتنا العربية الشرقية أن الرجل هو دائماً صاحب السلطة وعلى المرأة أن تطأطئ الرأس له وتخضع – مرغمة أو راضية- لما يراه ويريده. ومن هنا تفقد المرأة – خاصة أن كانت أقل كفاءة ووعي وإدراك ومهارة وعلم من الرجل – الثقة بنفسها والاعتزاز بما عندها وتصبح تبعاً للرجل لحاجتها الكبيرة لتقديره ورضاه وبذلك تتزايد التراكمات السلبية في حياتها والإحباط عندها. فلا بد هنا من محاولة تعزيز مكانة المرأة عامة وتشجيعها على التعلّم العالي. ويبدأ هذا الدور من الأهل مرورا بالمدرسة والمؤسسات الأهلية ولو أن هذه القضية قد بدأت بالانتشار في العديد من البلدان العربية إلا أننا لا زلنا في حاجة الى دعم المرأة وكيانها لتصبح قادرة على إثبات ذاتها والإيمان بقدراتها وتمتلك حينها الجرأة للمصارحة "الذكية" وعدم الرضوخ للرجل خوفاً أو تسليماً!
194
• الاختبارات بين الزوجين
يجتمع كلّ من الزوجين بشكل دوري ويقومون بعرض جدول يحتوي على أجوبة لأسئلة محددة:
*ماذا فعلت اليوم والبارحة والأيام الماضية في الأسبوع السابق لتحسين نمط العلاقة المشتركة؟
*ما الذي قصّرت فيه من جهة زوجتي؟
*ما الذي صدر من زوجتي وضايقني؟
الى ما هنالك من أسئلة يتفق عليها الزوجان ثم يكتبان الأجوبة خلال الأسبوع بمعزل عن بعض ثم يجتمعان ويستقرءان ما كتباه ويناقشانه ويفضفضان لبعضهما عن ما كان منهما فإن تعذّر الاجتماع الأسبوعي فليكن كل أسبوعين على أن لا يتعدى هذه الفترة حتى لا نصطدم يوماً ما بالكيس المدفون!
195
• إشعال الحب
الحب له طاقة عجيبة في التغيير والتقريب. فإن شئنا أن تكون المصارحة دائمة وعلى مستوى راق فعلى الزوجين أن يعملا على تزكية مشاعرهما وإبقاءها ساخنة دائماً. والمداومة على إظهار مشاعر الحب بالأقوال والأفعال وتأكيد كلا من الزوجين في حياتهما اليومية على أن كل واحد منهما هو أغلى مخلوق على قلب الآخر ومشاركتهما الهوايات نفسها والاهتمامات ذاتها وبذلك يولّد الحب الحوار وييسّر سبل المصارحة.
196
• تدارس سيرة الحبيب عليه الصلاة والسلام
فلا أجمل من الاقتداء والتأسي والتعلّم من رسول البشرية سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم وفي سيرته عِبَر تترى وفوائد جمّة في كل أمور الحياة. وقد ورد فيها كيف أنه دعا إلى أن يصارح الأخ أخاه عن حبه له في الله فكيف إن كانا زوجين؟ وكيف تعامل عليه الصلاة والسلام في حادثة الإفك ولم يصارح أمنا عائشة رضي الله تعالى عنها بما يقول الناس وفي هذا إشارة إلى أن للمصارحة حدود ومقادير يجب أن نعرفها.
أخي الزوج.. أختي الزوجة..
الحياة قصيرة.. والمشاكل عديدة.. فلا أقل من أن نعيش حياتنا في ارتياح مع من نحب..
في أيديكما مفتاح السعادة.. فلا تبخلا بها على نفسيكما وعائلتكيما.. ابدآ منذ اليوم بالمصارحة بينكما.. ولكن.. ضمن الشروط .
197
الصراحة بين الزوجين
* استطلاع رأى حول الموضوع
الصراحة لغة سلسة، مفرداتها كالدرر النفيسة، وأسلوب حضاري يعمق الصلات في العلاقة الزوجية، فهناك من يراها قوام الحياة السليمة واستمرارها لإيجاد التفاهم وحصول المودة وتعزيز الثقة، والبعض الآخر ينظر إليها على أنها نواة لتتابع المزيد من التصادم والمشاحنات التي تهدد كيان الأسرة بالانهيار.
وفئة تجد أن الصراحة وحدها لا تكفي لبناء جوّ يحقق للأسرة القدر المطلوب من الاستقرار العاطفي والنفسي، إذ هناك ركائز ومعايير يجب مراعاتها وجميعها تصب في مدى ثقافة ووعي الزوجين وقدرة كل منهما في احتواء للآخر.
للصراحة حدود
أشارت أم عبد الله إلى أن الصراحة بين الزوجين هي فعلاً جدار ولكن ليس فاصلاً, بل له زوايا محدودة عندما نتجاوزها سنضرب رأسنا بذلك الجدار.
وأضافت: للصراحة حدود لا نخدش فيها كرامة من نحب ولا نكسر قلب من أراد أن يعيش معنا بقية حياته، والماضي يبقى ماض لا نريد فتح ملفات خاسره لأنه وبكل بساطة الحديث فيه سيكون عقيما.
حصة (معلمة): قالت على الرغم من أني
صريحة في كثير من الأمور.. لكن أفضل أن تكون لها حدود حتى لا تهدم حياتنا وأنا مع الصراحة في النقاش الذي يبنى على أساس قويم وبناء لعلاقتنا المستقبلية لتوطيد التفاهم والود وحسن التواصل.
وأكدت على أن الماضي هو الخط الأحمر والحد الفاصل بكل جوانبه وأضافت: لأن الحديث فيه قد يحدث خللاً وتنافراً و هدماً, وتختلف نظرتنا لبعضنا البعض ويبدأ الشك يتسلل في أدق تفاصيل حياتنا فلنعش للحاضر وبناء المستقبل وما فات فقد مات.
198
عهود ومواثيق :-
رانية (طالبة جامعية) تساءلت: لا أعلم إن كان فعلاً لي الرغبة في معرفة تفاصيل شريك الحياة أم أفضل أن أبدأ معه كتاب صفحاته بيضاء في هذه الحياة جميع أوراقها (عهود ومواثيق) جديدة.
وقالت: أنا بطبعي غيورة جداً ليس لعدم ثقة في شريك الحياة ولكن لا أرغب أن يشاركني أحد بالأحاسيس والصراحة تبقى لغز الحياة الزوجية إن كان جدار فصل أو وهم يحددها مدى ثقافة ووعي كلاهما بالمسؤوليات المناطة به.
199
الحوار بمصداقية :-
أم سلطان: أشارت إلى أن الصراحة بين الزوجين تعتمد على نوعية الحديث فليس كل شيء شخصي أو عام ماضي أو حاضر يكون الحوار فيه بمصداقية.
وأكدت على أن الصراحة بين الزوجين ليست جدارا أو حدودا وهمية لكن الوقت يلعب دوراً أساسياً لنضوجه فحديثي العهد بالزواج تغلب على حياتهم التكتم في كثير من الأمور بينما يكون العكس لزوجين مرت على زواجها فترة من الزمن نشأ بينها الكثير من الود والتفاهم والإحساس بالآخر يكون فيه الصراحة وقفات صادقة ونبراس لاستمرار الحياة وثبات دعائمه.
200
الأسلوب الأمثل :-
رنيم (طالبة جامعية) قالت: لم تعد الصراحة في هذه الأيام الأسلوب الأمثل في إيصال الحقيقة للآخرين بمحبة ومع ذلك أعتقد أنها مهمة في العلاقة الزوجية إذا كان الزوجان على مستوى جيد من التحضر والتفهم والأدب وهي اللبنة الأولى في تعزيز الثقة المتبادلة بينهما.
وأشارت إلى أن الصراحة لابد لها من شروط وحدود وذلك يتجلى في عدم تضليل الحقيقة لأجل مصلحة شخصية بحتة، وثانياً عدم تعرية الطرف الآخر أمام الجميع بحجة أننا نقول الحقيقة مع مراعاة كيفية التحدث بها واختيار الوقت الملائم.. والأهم هو طبيعة الإنسان نفسه هل يؤمن بالصراحة؟!
أبو خالد: قال: الصراحة أحياناً قد تزعزع أو تهدم إن لم يكن لها حدود وهي أيضاً أمر صحي لديمومة العلاقة الزوجية لذلك يجب علينا أن نتوخى الحذر في كيفية ومتى نكون صريحين مع الحفاظ على التوازن وأسلوب النقاش.
وأضاف قائلاً: قد تكون الصراحة غير مرغوبة أن لم نتيقن من تفهم الطرف الآخر حينها لابد من وضع خطوط حمراء وشعرت أن العاطفة القوية لا تشفع في إذابة الحواجز أحياناً سواء في الحديث عن الماضي أو ما نواجهه معاً في الحياة الزوجية.
201
للصراحة فن :-
أبو عبدالله: أكد على أن المصارحة من أساسيات الحياة الزوجية الناجحة وكتمان بعض منغصات الحياة يسبب تراكمات المشاكل ومع مرور الوقت تنفجر حينها لا يستطيعان حل الخلافات الشائكة التي استفحلت وأصبحت متأزمة لا مجال للنقاش فيها.. لكن عندما يفتحان باب الحوار في بادئ كل مشاكلهما ويغلقانه باتفاق ورضا منهما ستكون علاقتهما سليمة وأكثر حميمية والأهم أن يتقنا فن المصارحة دون تجريح أو تعنيف.
202
رأي الدين :-
علماء الدين بيَّنوا جانب الصراحة من خلال القرآن الكريم, وقالوا: وصف الله -عز وجل- العلاقة بين الزوجين في آيتين كريمتين؛ فقال (وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً}، وقال تعالى: {هُنَّ لِبَاسٌ لَّكُمْ)، من هنا فإن الإسلام في هذه الآيات يوجب الصراحة بين الزوجين لدواع عدة وهي:
أولاً: إن الله سبحانه وتعالى وصف الزوجين بأنهما نفس واحدة، والإنسان أصرح ما يكون مع نفسه. ثانياً: إن مهمة الزواج تحقيق السكن النفسي والاجتماعي، الذي يقتضى نوعاً من عدم التكلف والصراحة والتلقائية، كما أن المودة والرحمة جاء وصفها في القرآن الكريم (وجعل بينكم مودة ورحمة)؛ فالرحمة هي جانب وجداني وانفعالي في الإنسان، والمودة هي جانب وجداني كذلك؛ ولكن لابد أن يظهر ذلك على شكل ممارسة في حياة الإنسان توحي بهذا الشيء وتدلل على الرحمة الموجودة في النفس.
203
علم النفس والاجتماع :-
فيما قال علماء النفس إن للمصارحة فوائد عديدة منها: إخراج مكنونات النفس وعدم تراكمها، والتقريب بين وجهات النظر وأنماط السلوك، والشعور بالثقة المتبادلة، والوقاية من كثير من المشكلات وحلها في مهدها قبل تفاقمها، بالإضافة إلى أن فيها إشعاراً لكل طرف بأهميته عند الطرف الآخر.
وعن آداب المصارحة الزوجية أوضحوا أن للمصارحة آداباً منها: أن تكون المصارحة لينة رقيقة، لا تؤذي شريك الحياة؛ كالمصارحة بعدم حب أحد الزوجين للآخر، فهذه مصارحة من النوع المؤذي، ولكن كيف يحولها الزوج إلى مصارحة إيجابية؟ من الممكن أن يقول مثلاً: (نريد أن نذكر بعض الوسائل التي من خلالها يمكن أن يزداد الحب بيننا)، بمعنى أنه يقول إن الحب موجود ولكننا نريد أن نزيده.
ويجب اختيار الظرف المناسب للمصارحة، فليس من المعقول أن تتم المصارحة في حال الغضب أو بعد مشكلة معينة، وأن تحمل المصارحة معنى النصيحة الصادقة لا التعيير أو التشنيع أو التوبيخ أو التشفي، وأن يكون أسلوبها هادئاً ولا تتحول إلى مجادلات.
وأشاروا إلى أن هناك جملة من الضوابط والحدود للمصارحة وهي، أن تكون المصارحة فيما يمكن تداركه مثل الطعام والشراب، وليس في ما لا يمكن تداركه مثل الأمور التي جبل عليها المرء مثل شكله أو غير ذلك، وألا تتناول المصارحة الذنوب والمعاصي التي سترها الله على أحد الزوجين، وألا تتناول أسرار الزوج مع أصدقائه أو العكس.
204
المصارحة فن وراحة
أيها الزوج...
ما لمانع في أن تكون أول ليلة هي أول ليلة تنطلقان بها عبر شراع الصراحة...
افتح قلبك لها ،
قل لها أنها نعمة من الله إليك ،
وأنها قد حفظتك بعد حفظ الله ،
وأنك كنت تتمنى هذه اللحظة ،
التي تعاشر فيها أهلك بالحلال ....
لماذا يجعل الزوج أول ليلة هي تلك الليلة الرسمية التي لا يستطيع فيها إلا أن يعاشر أهله؟! ويجامعهم ؟؟
لماذا لا تتغير هذه المفاهيم التي يجب أن تتغير فعلاً لأن النفوس قد تغيرت ...
حدد أهدافك معها ..
قل كل ما يخطر في بالك لها .
أعلمها بأنها الآن زوجتك
وأن يدك بيدها كل ماتريداه تصلا إليه معاً ...
كن قلباً مفتوحاً من البداية لكيلا تكون هي عكس ذلك ..
قل لها أنك تحبها ..
أوصل لها بكلام صريح وغير صريح كلمات حب ،
فلهذه الكلمات وقع في نفسها ،
المرأة عاطفية وتريد ممن أمامها أن يكون كذلك ،
فكن إذاً كذلك...
لكن
اعلم أن هناك أشياءً ليس لها معنى من قولها لها
أو قد تكون سبب لكي تراك دائماً أقل منها ...
فاحرص وانتبه على ما تقول ...
أيتها الزوجة :
قد لا يفتح الزوج قلبه لك خجلاً واستحياءً ،
فأقبلي إليه ،
وامسكي يده بحنان وقولي له ما يخطر في بالك ولو كانت كلمات بسيطة ،
والقصد منها أن تفتحي قلبه وتجعليه يخرج لك ما يحمله ...
أخبريه ما يدور في صدرك ..
حاولي أن تتعلمي كيف تسحريه بنظراتك ولو لم تتكلمي ،
حسّسيه بأنك تتلهفين لسماع ما يقول ،
وأنه الآن أغلى ما تملكين ،،
و بنظراتك أعلميه بأنك الوسادة العاطفية التي طالما ما تمناها ،
وأنك موجودة حينما يريدك ،
أعلميه بأنك الدفء وقت الشتاء ،
وأنك كالبراد حال القيظ...
أوصلي له بحركاتك أنك له كل شيء ،،
صدر حنون
قلب عطوف
عين حارسة
أيها الزوجين
لماذا نقول لا؟؟؟
لا لا لا ..
لا تقولا .. لا نستطيع فعل هذا ..
لماذا الخجل والاستحياء من بعضكما ؟؟
أتريدان أن تعيشا حياة مليئة بالمجاملات ،
والأشياء الكثيرة الكامنة في الصدر؟؟؟
ان في صدرك وصدرها أشياء كثيرة ،،،
وأنتما لا تخرجاها لبعضكما ،،
لذلك نرى أشياء كثيرة يعلمها أصحابكما عنكما ولا يعلمها من ينام أو تنام معك في فراش واحد؟؟؟
إن أكثر الأشياء التي يفاجأ به أحد الزوجين ،
أن يعلم أحدهما عن الآخر شيء من أحد غريب .. أو بعد انتهاء الوقت !!!
إن لم تفاتح الزوجة زوجها بما يضايقها ويكدر خاطرها ويؤرق منامها وتخبره بما تريد، فمن تفاتح ؟؟
وكذلك الزوج ...
خاصة في الاشياء التي تدور بينهما ..
من أمور أساسية في الحياة
تربية الابناء
مشاكل الابناء
مشاكل خاصة لأحدهما تجاه الآخر
فاتح زوجتك .. وفاتحي زوجك ..
وابدآ صفحة وردية اللون .. جميلة الرائحة .. ناعمة الملمس ... تعيشوا مطمئنين لبعضكما ...
205-الصراحة راحة " مبدأ يجب التعامل معه في علاقاتنا الإنسانية .إلا أن ذلك يحتاج إلى مهارة وفهم النفسيات الطرف الاخر
206-فهم نفسية الزوج ودراسة شخصيته ضروري لمعرفة ما يخفيه وكذلك الأسباب التي من الممكن تجعله يهرب مني ولا يحب الإستماع لي . واعتقد على كل زوجة أو زوج أن يجلس مع نفسه جلسة هادئة ويفكر ثم يدون ما هي الأمور التي يجب معرفته عن الطرف الاخر ولا يعرفها ويسأل نفسه عن الأسباب التي قد تكون السبب ؟ وفي المقابل تسأل الزوجة نفسها ماهي الأمور التي تخفيها عن زوجها ولماذا ؟؟ إذ إنه بعد هذه المادة قد تتضح لدينا الرؤية عن الأسباب من عدم القدرة على المصارحة .
207-أعتقد القضية تحتاج في البداية إلى نوع من الشجاعة ألأخلاقية من قبل المرأة ، فتبدأ بالمصارحة عن مشاعرها ومحبتها لزوجها وتسلط الضوء على إيجابيات الزوج ولا بأس بتدوينها ثم الإقصاح عنها فإن كان الزوج لا يصرح بمشاعره " فمن عاشر قوما اربعين يوما صار منهم " لا بد سيتأثر وسينعكس ذلك على اسلوبه .
208-في المصارحة عن المشاكل أو السلبيات القضية تحتاج الى الذوق السليم في انتقاء الكلمات واستخدام الأسلوب الحسن في توجيه النقد إن كان هناك نقدا ‘ أو عندما يكون لدي مشكلة يحتاج في البداية أن يحاور الإنسان نفسه بالطريقة التي سيصارح فيها الزوج واستخدام الموضوعية والمنطق في طرح المشكلة .
209-المصارحة تحتاج إلى مقدمة وهذه المقدمة تتمثل في إظهار مشاعر الحب والود للطرف الاخر حتى لا يشعر الطرف الآخر إنه في معركة لا بد أن يدافع عن نفسه وإنما القضية قضية طارئة تحتاج إلى التفكير والتغاضي أحياانا ثم الوصول الى الحل الأمثل
210-الكيس المدفون يساعدني في فهم جذور المشكلة ... فقد تكون المشكلة ظاهريا لأسباب عديدة ولكن بالبحث والتنقيب تكشف عن جذر المشكلة وأعتقد هذه تأتي من خلال الممارسة والخبرة في التعامل مع المشاكل ,, ويمكن الإستفادة منها في مجالات الحياة المختلفة وواقعا امارسه مع أولادي عندما تظهر علامات الضيق وأعلم أنه ليس السبب كما يقول فأبحث عن السبب من خلال الحوار المفتوح وثم أحاول استدراجه بالسؤال عن كل الإحتمالات التي قد أعتقدها قد تكون هي السبب .
211-أعتقد من الضروري أن تفتح المرأة قلبها لزوجها ولكن تنتقي الوقت المناسب والمكان المناسب ولا بد أن أحدد ساعة كل اسبوع لكي أصارح زوجي بحاجتي له وهذه القضية من وجهة نظري ضرورية لإشعار الزوج بأهميته ومن ثم من السهل أن تصارح الزوجه زوجها بكل ما تعانية وهذا لا يعني أن تبدي له كل صغيرة وكبيرة بل الأهم ثم المهم والتغاضي عن الأمور التي قد تكون طارئة .
دورنا كأمهات تربية ألأجيال على المصارحة من خلال الحوار وتشجيعهم على الصراحة في الحوارات أيا كان هذا الحوار ومن ثم التوجيه .... ومن ثم توجيه الأخوات المقبلات على الزواج إلى فهم أهمية المصارحة وفن المصارحة سواء من خلال الدورات صغيرة أو الدخول معهم في الحوارات الشخصية بيننا وهذا أمارسه شخصيا إذ أنني قد سمعت هذه المادة قبل سنة ولذا كنت أحاول أن أطبق بعض مفاهميها في داخل الأسرة ومع الأخوات والصديقات
0000212احيانا يكون الصمت فضيلة
من الاوقات التي تشتد فيها الحاجه الى الصمت ويكون الصمت معها عظيم الفائدة كثير الخير شديد الوقاية من الشرحين يكون احد الزوجين غاضبا ينطلق لسانه بالكلمات الثائرة
ويقابله الزوج الاخر بالصمت فلا يبادل صراخه بصراخ ولا ثورته بثوره فالتزام الصمت في بعض المواقف من اهم الشروط في نجاح العلاقة فهو اجدى من تأجيج الموقف ثم نتخير بعد ذلك الوقت المناسب للكلام
213 0000جلسه زوجيه مفيدة وعمل جدول لها
اذا قامت الاسرة على اساس اسلامي تربوي يستطيع الزوجان ان يكونا من اسعد الناس اذا كان التفاهم بينهما مبنيينا على دين الله
فمن باب الحرص على حسن استغلال الوقت مع الزوج وتوثيق العلاقة والاستفادة من الوقت المنزلي بخير ممكن ان نعد مثلا جلسات ليلية تكون اسبوعية مدتها نصف ساعة تبحث فيها في العلاقة بين الزوجين او سماع شريط تربوي يخدمهما علميا ويعينهما على سير الحياة افضل من اجتماعهما على التلفاز او الغناء او لهو محرم
214 000000 الحب
ان الحب اقصر الطرق الى التغيير فكم من نفوس تغيرت بسبب الحب فإذا اراد الرجل ان يغير من يعول فليبدأ بالحب اولا ثم بالوقت ثانيا فأنه سيصل الى مراده بإذن الله
ومن طبع المرأة انها تلين بكلمات الحب واللين
0000215 المبادرة
حين تبادر المرأة الى الاهتمام بالزوج ولو تكلفت هذا تكلفا فإنها تضمن مودته ومحبته واهتمامه
مثلا * اشعريه بأنك تقدرين نصيحته وتعتمدين على راية في الامور المهمة
*اصنعي الاشياء التي يحبها حتى لو لم تكوني تحبيها
*قولي له انه محب كبير حتى لو تبالغين في ذلك فالرجال يحبون نضرة الرضا من زوجاتهم
• 216 00000الخروج مع الاصحاب
من المفيد ان يخرج الرجل مع اصحابه بين الفترة وألا خرى فالمرأة التي تحب زوجها يجب ان تثق به وان ذهابه مع اصدقائه يغسل الكثير من متاعبه وهموم الزوج وتبعاته فهناك امور يفضل الرجل ان يطرحها على اصحابه الرجال فلا تضيقي الخناق عليه فينفر من البيت
دعيه ليرجع بشوق الى البيت
217 "إهتمي بعمل الزوج"
هذه نصيحة لكل الزوجات خاصه اللاتي لا تعملن لأن الإهتمام بالأمور الخاصه بعمل الزوج ومتابعتها وسؤاله عنها يجعله يشعر أن زوجته تهتم لأمور عمله مثل المناقصات مثلاً إسأليه عنها وتابعيه فيها وحاولي أن تفهمي منه وتقولي له دائماً إنك تتعب جداً في عملك وكان الله في عونك يازوجي ومن المفيد في هذا الأمر ألا تتركي زوجك للسكرتيرة الخاصه به فهي التي تناقشه وتكلمه في أمور العمل وحدها بل ناقشيه فيها أنت أيضاً وهذا يخلق مجال جيد للحوار بينكم وهو مجال ليس فيه أي مجال للإختلافات بينكم وفيه يشعر الزوج بالأفضليه.
218"أنت فارس أحلامي"
من الأمور المهمه التي من الممكن أن تقوم بها الزوجه أن تتكلم دائماً مع زوجها في أنها سعيدة بزواجها منه وتقول له عن مميزاته التي كانت تحلم بها من قبل أن تتزوج وتكثر من ذكر محاسن زوجها خاصه أمام أهله وأهلها وأصدقائهم مما يشعر الزوج بالفخر ويزيد من محبته لزوجته.
219-"شاركيه إهتماماته"
لكل زوج إهتمامات معينه أو هوايات مثل لعب الشطرنج أو مشاهدة مباريات كرة القدم أو السفر أو مشاهدة البرامج السياسيه والإخباريه ومن المفيد جداً أن تشارك الزوجه زوجها في إهتماماته حتى لو كانت لا تحبها وتكره أن تفعلها أو تشاهدها ولكن تقوم بها فقط من أجل إرضاء الزوج وإشعاره أنها تهتم به وتهتم أيضاً بكل شيئ هو يحبه.
220-"إيداع وسحب"
عادةً يكون لكل شريك في الحياه الزوجيه عند الشريك الآخر رصيد من المشاعر والحب والمودة وعند حدوث مواقف سعيدة ويرضى عنها الشريك تكون بمثابه عمليه إيداع في الرصيد وبالتالي فإن الرصيد يزيد , مما يعني زيادة الحب والمودة
ولكن على العكس عند حدوث مشاكل وعدم مصارحه واختلافات فإن هذا يعتبر سحب من الرصيد مما يعني أن رصيد الحب يقل وفي بعض الحالات يكون الرصيد صفر وعندها يكون الإنفجار ولمعالجة هذه الحاله لا بد من محاولات كثيرة للإيداع متتاليه حتى يبدأ الرصيد في الزيادة مما يعيد الحياه إلى الإستقرار مرة أخرى.
221"المصارحة للجميع"
من الضروري ونحن نمارس المصارحة مع أزواجنا أن نعلمها لأولادنا وهي ستكون من الأمور الهامه جداً أن يتعلموها من صغرهم ويمكن تعليمها لهم من خلال الإهتمام بأرائهم وتقدير مشاعرهم عندما يقولونها حتى ولو كانت مشاعر سلبيه وعندما يقول الطفل لأمه "أنا خائف" مثلاً فلا تنهره الأم وتقول له أنت كبير ولا تخاف ولكن تستمع إليه وتحاول معالجة الأمر وتشعره بأن كلامه مهم. وعندما يخطئ الطفل ويعترف بخطئه لا بد أن تظهر الأم الإرتياح لأنه إعترف بخطئه ولم يحاول إخفائه عنها.
222-"فن الحوار"
من المهم أن يتعلم الأزواج والزوجات فن الحوار وآداب الحوار مثل:
أ-عدم المقاطعه.
ب-محاوله الإستماع أولاً للرأي الآخر والتفكير فيه ثم بعد ذلك أشرع بإبداء رأيي ومحاوله شرحه للطرف الآخر.
ج-عدم رفع الصوت.
د-عدم الإستهزاء بالرأي الآخر ومحاوله تحقيره.
ه-البعد عن الإنفعال والبكاء خاصه عند الزوجات.
و-التفكير جيداً قبل الكلام وعدم أخذ أي قرارات نهائيه في أثناء المشكله.
ي-البعد عن الألفاظ الجارحة.
223-"النيه"
من المهم أن يتذكر الزوج والزوجه دائماً نيتهم من حياتهم في هذه الدنيا ويحاولوا أن ينالوا رضا الله عنهم في كل الأوقات فمثلاً عندما أكظم غيظي أعلم أن الله يعطيني الثواب على هذا وعندما أتحمل زوجي فهذا من رضا الله.
224 : يوم المصارحة الزوجية
عمل يوم خاص بالأزواج و الزوجات تحت عنوان " يوم المصارحة الزوجية " بحيث تقوم المؤسسة الراعية بعقد دورات خاصة للأزواج ، و أخرى للزوجات بشكل منفصل ، و من ثم تقام ورشات عمل حول أساليب المصارحة ، و الموضوعات التي يمكن أن يتحدث فيها الزوجان بكل صراحة . و يتم تدريب الأزواج و الزوجات بشكل عملي على المحاور الهامة التي تم طرحها ، و في نهاية المطاف يكون هناك قاعة مجهزة بأجواء رومانسية ، ليقوم كل زوجين مشاركين بالجلوس و المصارحة بالحب ..
225 : " في الصراحة راحة "
و هذه الفكرة تصلح للأزواج من النوع الذي يميل إلى أسلوب اللف و الدوران، بحيث يضع على محفظته و على مكتبه عبارة " في الصراحة راحة " حتى لا يعمد إلى استخدام هذا الأسلوب مع زوجته ، خاصة إذا كانت من النوع الذي تراودها الشكوك حوله
226 : دراسة حول "الصراحة في حياة الصحابيات و التابعيات"
لا يخفى على أحد قوة الشخصية و الحكمة التي تمتعت بها الصحابيات و التابعيات في التعامل مع أزواجهن ، فمن المجدي و المفيد عمل دراسة أو كتاب حول هذا الموضوع الشيق ، و الذي تستفيد منه الزوجات في التعامل اليومي مع أزواجهن...
227 : جدول جلسات الحوار و المصارحة
تقوم الزوجة بعمل جدول في المواضيع التي ترغب في الحديث فيها مع زوجها ، و من هذه المواضيع على سبيل المثال : الحب ، أعمال البيت ، الطموحات ، الأولاد ..الخ ، و في الخانة الثانية تحدد التاريخ لكل جلسة حوار و لا بد أن تكون في وقت يناسب الطرفين و بعيداً عن ضوضاء الحياة اليومية والأولاد .و في الخانة الثالثة تضع الزوجة علامة إذا تم الحوار و علامة أخرى إذا لم يتم و التاريخ الجديد الذي تم تأجيل الحديث إليه ، و هناك طبعاً خانة للملاحظات .. و يفضل أن تكون هناك نسخة من هذا الجدول مع الزوج ، حتى يتمكن من الالتزام و المتابعة..
228 : نموذج جلسة المصارحة بين الزوجين
و هي ببساطة نموذج للزوج و للزوجة يقوم كل منهما بتعبئته قبل جلسة المصارحة . يشمل موضوع الجلسة و تاريخها و الأسئلة التي يرغب كل منهما بتوجيهها للطرف الآخر وتشتمل كذلك على المفاهيم و المحاور و النقاط الأساسية التي سيتم الحوار فيها . و الهدف من وراء هذا النموذج يكون في التزام الزوجين في النقاط الأساسية و عدم الخروج عنها إلى موضوعات و تفرعات جانبية ..و يمكن إضافة الأعمال التي تم الاتفاق عليها في نهاية النموذج
229 : " استخدام طريقة المرآة في جلسة المصارحة "
و تسمى كذلك طريقة الاستماع و التأكد من الفهم .فبعد تحديد موضوع الحديث و اختيار الوقت المناسب لذلك يقوم الطرف الأول بالتعبير عن أفكاره و مشاعره من غير أن يوجه اللوم و العتاب أو حتى يدافع عن نفسه , بينما يقوم الطرف الثاني بالاستماع دون أي شكل من أشكال المداخلات كان يسأل أو يقاطع . و عندما ينتهي الطرف الأول من الكلام يطلب من الطرف الثاني تلخيص ما قد قاله ليتأكد من فهم الطرف الثاني له ..ثم يتحدث الطرف الثاني و هكذا مع مرعاة أن يكون الكلام ايجابياً ، لطيفاً مع توضيح الأسباب وراء المشاعر المعلن عنها و عدم افتراض أن الطرف الآخر يعلم بحاجات الطرف المقابل ،بل الحديث عنها بمنتهى الصراحة
230 : دورة للأزواج بعنوان "فن الاستماع للمرأة "
فكما تشير مادة المصارحة في الحياة الزوجية أن الرجل يتهرب من الاستماع للمرأة ، و حين نعلم أن الرجل بطبيعته لا يحسن فعل ذلك لأن المرأة عندما تتحدث فإنها تسهب في الحديث عن مشاعرها و رغباتها و ربما تخلط المواضيع ببعضها ، و هذا مالا يطيقه الرجل ، و نحن لا نريد أن نصل إلى طريق مسدود ، فالمصارحة ركن هام في الحياة الزوجية المستقرة ..فما هو الحل ??،الزوجة ترغب في الحديث و المصارحة و الزوج لا يود سماع " الثرثرة " فربما حين يتعلم اللرجل كيف ينصت للمرأة و كيف يشاطرها مشاعرها نتجاوز هذه المشكلة ..
231 : الأكواب الفارغة
و هي تطبيق عملي لتمرين خزان الماء . الفكرة أن تشرح الزوجة أو الزوج للطرف الآخر فكرة خزان الماء ، و من ثم يوضع كوبان فارغان في غرفة النوم ، فإذا كان هناك أمر ما يزعج الزوج و يود الحديث عنه فإنه يضع في الكوب قليلا من الماء ، كإشارة منه للزوجة بأن هناك أمرا يستحق الوقوف عنده و هكذا .. و يمكن استعمال سوائل مختلفة تختلف باختلاف الموقف ، فيمكن أن يكون ماءً للمشكلات البسيطة و عصيراً للمشكلات المتوسطة و حبراً ربما إذا كانت المشكلة شديدة !!
232 : ورشة عمل للزوجات " اكتشفي نمط شخصية زوجك قبل الحديث إليه"
هناك عموميات تتعلق بالرجال و سماتهم الفطرية و المكتسبة ، لكن يبقى أن تتعرف الزوجة على النمط الخاص و الفريد لزوجها ، مما يدفعها إلى معرفة كيف و بماذا و متى تدير دفة الحديث و المصارحة معه ..قد تفيد ورشة عمل للتدريب و تبادل الخبرات بين الزوجات و معرفة الأسرار و الخبايا في شخصية الرجل ...مع التأكيد على خصوصية كل زوجة في الطريقة التي تصنعها بنفسها للتعامل مع زوجها..
233-في الحياة الزوجية لا الصراحة المطلقة مطلوبه ، وكذلك الصمت والكتمان المطلق ، فكلاهما يهـدد استمرار الحياة الزوجيـة .
234-المصارحة أحياناً قد تؤخذ من الطرف الآخـر على أنها اتهام والشاهد في هذا ، أن النبي – صلى الله عليه وسلم – لم يخبر عائشة – رضي الله عنها – بما سمعه من الناس عنها .
235-المصارحة أو الكتمان لا نفسرها دائماً على أنها شخصية اجتماعية أو شخصية انطوائية ، لكن لنبحث عن الأسـباب ، فهناك أسباب تجعل الرجل لا يفصح عما بداخله لأسباب قد لا تدركها المرأة وتتهم الرجل بأنه كتوم وكذلك المـرأة ، لذلك علينا البحث عن أسباب هذا الكتمـان .
236-على الزوجين الالمام بطبيعة كل منهم للآخـر وأسلوب تفكيره وطريقة كلامـه ومزاجه العام ، حيث يساعد هذا في تنمية وتقوية الحب بينهم وبالتالي استماع كل منهم للآخـر دون تذمر أو استهزاء أو سخرية أو تحقيـر .
237-يجب أن نضع لأنفسنا دائماً حدود للمصارحة سـواءا في الحياة الزوجية الخاصة أو الحياة العامة بحيث نستطيع أن نقول أن للمصارحة حـدود ، وأنه لا يحق للرجل ولا يجوز شرعاً أن يسألها عن تفاصيل ماضيهـا كما هو الحال عند البعض ، وكذلك المـرأة لا تلـح على الرجل لمعرفة ماضيـه بتفاصيلـه ، ثم بعد هذه المصارحة السلبية يتسرب الشـك إلى النفـوس .
238-238
- الثقة المتبادلة :
لا بد أن يثق كلا الطرفين في بعضهما البعض، حتى لا يخشى أي طرف من ردود الأفعال التي تقوم على انعدام الثقة.و عدم وضع ميكروسكوب لينظر منه كلا الطرفين على سلبيات شريك حياته، بل على العكس ـ والنصيحة هنا للمرأة خاصة ـ أن تستخدم مكبرها الداخلي لكي ترى إيجابيات زوجها وكذلك الزوج، لا بد أن يتعامل مع زوجته بنفس المعيار حتى يزداد تقدير كل طرف للآخر
239
- الحوار السليم :
وذلك لعدم إعطاء فرصة للآخرين للتدخل في حياتهما، وأن يناقشا مشاكلهما بالأسلوب الحضاري الهادئ، والمهم اختيار الوقت المناسب والكلمات التي ستعبر عن وجهة نظر كل منهما للآخر، فبداية فشل أية علاقة زوجية تبدأ من حيث تنتهي فرص الحوار بين الطرفين.فلابد أن تحسن المرأة الاستماع إلى شريك حياتها لكن ليس بالضرورة أن يصل إلى حد الإصغاء، فذلك ما قد يفوت الفرصة على المتلقي من فهم ما يريد الطرف الآخر أن يقوله، فهناك فرق كبير في أن نستمع إلى بداية الحوار ثم نبدأ في التفكير في ردود على ما يقال، وبين الإنصات واستيعاب ما يقال ثم الرد عليه بهدوء وعقلانية واتزان وعدم تسرع
240- . الصداقة :
الصداقة شيء هام خاصة في العلاقة الزوجية، وهي من أهم ركائز الزواج الناجح؛ لأنها باب السعادة، ويوجد العديد من الأزواج السعداء يصفون علاقتهم الزوجية بأنها مبنية على الصداقة قبل أن تكون مبنية على فكرة الزواج التقليدية؛ لذلك أنصح كلا الزوجين بأن يحرصا على تنمية تلك العلاقة وتقويتها بكل الفرص وبشتى الطرق المتاحة. هناك اختلاف في الهوايات بين الزوجين مما يكون له أثر سلبي عليهما، والحل بسيط، وفي متناول أيديهما، وهو أن يفكرا في هواية جديدة قد تجمعهما معاً، أو محاولة تعلم الهواية التي تحبها الطرف الأخر من باب المشاركة والصداقة فيتولد الانسجام بينهما.
241الرومانسية والحب والمودة :
لا بد أن يكون للمرأة حس رومانسي؛ لأن الرومانسية تجعل شريك حياتها طفلاً وديعاً، فالرجل يعاني من العديد من الأمور التي تعكر صفو يومه، منها العمل ومشاكله التي لا تنتهي، وما يلاقيه من إرهاق وتعب،فتستطيع بطبيعتها الأنثوية أن تزيل تراكمات التعب والإرهاق عن الزوج وكذلك تستطيع أن تدخل مع في حوار صريح وسعيد
242افتح قلبك
دعوة لساعة مصارحة تكون بين الزوجين على اتفاق منهما على الوقت المناسب لها والجلوس معا دون تدخل أي إطراف أخرى في هذه الساعة ويبدأ كل منهما في تفريغ ما بداخله من عواطف أو اتهامات أو وساوس ولكن بأسلوب صحيح بعيد عن النقاش الحاد الصارخ والأفضل التعبير عن الحب والإعجاب قبل البدء في العتاب
يجب أن يتعلم الزوجين آداب المصارحة :
243- أن تكون بأسلوب لطيف ورقيق لا تؤذي الشريك وانتقاء العبارات اللطيفة مثلا : (ما رأيك في أن نتعلم أساليب جديدة في الحب ) أي استخدام أسلوب التعريض بدلا من المواجهة الصريحة التي قد تؤذي وبالتالي لاتؤتي المصارحة ثمارها في التغيير .
244- أن لاتتحول المصارحة إلى مجادلات عقيمة .
245- تحديد موضوع واحد فقط في كل جلسة .
246- ممكن استخدام أسلوب الرسائل بدلا من المواجهة .
247- اختيار الزمان والمكان المناسب لجلسة المصارحة .
248- في الحياة الزوجية لا الصراحة المطلقة مطلوبه ، وكذلك الصمت والكتمان المطلق ، فكلاهما يهـدد استمرار الحياة الزوجيـة .
249- المصارحة أحياناً قد تؤخذ من الطرف الآخـر على أنها اتهام والشاهد في هذا ، أن النبي – صلى الله عليه وسلم – لم يخبر عائشة – رضي الله عنها – بما سمعه من الناس عنها .
250- المصارحة أو الكتمان لا نفسرها دائماً على أنها شخصية اجتماعية أو شخصية انطوائية ، لكن لنبحث عن الأسـباب ، فهناك أسباب تجعل الرجل لا يفصح عما بداخله لأسباب قد لا تدركها المرأة وتتهم الرجل بأنه كتوم وكذلك المـرأة ، لذلك علينا البحث عن أسباب هذا الكتمـان .
251- على الزوجين الالمام بطبيعة كل منهم للآخـر وأسلوب تفكيره وطريقة كلامـه ومزاجه العام ، حيث يساعد هذا في تنمية وتقوية الحب بينهم وبالتالي استماع كل منهم للآخـر دون تذمر أو استهزاء أو سخرية أو تحقيـر .
252- يجب أن نضع لأنفسنا دائماً حدود للمصارحة سـواءا في الحياة الزوجية الخاصة أو الحياة العامة بحيث نستطيع أن نقول أن للمصارحة حـدود ، وأنه لا يحق للرجل ولا يجوز شرعاً أن يسألها عن تفاصيل ماضيهـا كما هو الحال عند البعض ، وكذلك المـرأة لا تلـح على الرجل لمعرفة ماضيـه بتفاصيلـه ، ثم بعد هذه المصارحة السلبية يتسرب الشـك إلى النفـوس .
·253- على المرأة أن تراعى الله فى كل أمورها وأن تتجنب المصارحة الزوجية السلبية التى توغر الصدر ولاتأتى بالخير ، وعليه أن تعرف أنها متى تزوجت فحياتها ملك لأسرتها ، وكذلك الزوج فإن بناء جسور الثقة والمحبة والحوار بين الطرفين من شأنه أن ينجح الحياة الزوجية .
·254 تنمية الحب بين الزوجين من شأنه أن يجعل الزوجة واحة لراحة زوجها ومن شأنها أن تكون له مخزن الأسرار ومكتب الأستشارات النفسية والمادية .
255 التعقل والتريث فى الأحكام قبل اتخاذ أى ردة فعل وعم التهور وعدم التجسس
·256إشاعة الحب والتعبير عن المشاعر الأيجابية سنة نبوية شريفة وهى حث من النبى الكريم صلى الله عليه وسلم ، عندما أمر أحد الصحابة الذى أفصح له عن حبه لصديق له ، فقال له أذهب وصارحه وهذه هى المصارحة المطلوبة التى تشيع جو من المحبة والود ..
257 اشاعة جو من المرح والفكاهة بين الرجل وزوجته واضفاء جو من المودة والرحمة ومحاولة الجلوس معا كثيرا والتلامس وتلبية طلبات كل منهم .
·258 التنزه وتخصيص وقت للفضفضة ولإخراج مافى الصدر أمر هام وضرورى، وعدم الإنشغال بأى شىء دون أنفسهم فقط ، فأحيانا يأخذ منا الأولاد وقتهم ووقتنا معهم .
259·عدم ترك المجال لشك الزوج فى زوجته والعكس فمثلا على المرأة إذا عرفت عن زوجها شدة الغيرة فعليه أن تطمئنه و تزرع فى قلبه جذور الثقة والمودة .
260 الزوجة أحيانا ما تبدأ فى السرد ولا تنتهى وأحيانا ماتريد أن تنتهى ,تخلط بين كل الأمور وهنا يجب أن تعى المرأة الذكية ماذا تقول لزوجها .
261- الصوت الهادىء والشكل الجميل من أهم أسباب استماع الرجل الى زوجته .
·262 تخصيص وقت للإيجابيات وعدم ذكر السلبيات وتهدئة الأجواء ومحاولة تهدئة الأطفال.
263 إحسان الحديث وفتح الموضوعات التى يحب الزوج أن يسمعها .
264· العاطفة والأحترام واستماع الزوج لزوجته والزوجة لزوجها .
265- المصارحة لها ضوابط وشروط ورسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم فى حادثة الإفك لم يفصح لحكمة وهى كى نعرف أن المصارحة تحتاج الى حكمة فيما نقول مانخفى .
266·الرواسب التى تكمن وتخفى فى صدر كل واحد من الزوجين تحتاج الى مصارحة وهى تكون بمثابة الكيس المدفون .
نلاحظ إرتفاع نسبة الطلاق في دول الخليج عموما وفي السعودية على وجه الخصوص فلابد من تكاتف الجهود في هذة الدول للحد من هذة النسبة التي تهدد ليس فقط الاسرة وانما كيان المجتمع ككل ...
فمثل هذة المواد العلمية لها بالغ الاثر في توعية وتبصير الزوجين.. وبالتالي بناء البيت الزوجي على اساس متين، وكم أتنمى ان تكون هناك برامج تأهيلية للزوجين قبل الزواج وفي السنوات الخمس الاولى للزواج للتدعيم وتقوية العلاقة الزوجية، فكم يحتاج شبابنا وبناتنا لمثل هذة الدورات كاالذي قام بها الشيخ / جاسم المطوع جزاءة اللة عنا خير الجزاء ..
267 أهمية المصارحة :
عن طريق الدورات التدريبة للرجال و النساء توضح اهمية هذة المصارحة والطريقة الصحيحة للمصارحة والاثر النفسي الايجابي الذي تتركة في نفسية كلا منهما ... وايضا التحدث عن المصارحة السلبية والتبعات التي تحدث من وراءها ..
حدثتني صديقه لي في بداية عهدها بالزواج واثناء جلسة هادئة مع زوجها ومن خلال الأسلئة عن ماضي حياته تحدث الزوج عن قصة حب كانت تجمعه مع فتاة ولكن حصل مشكلة ما وابتعدا عن بعضهما البعض .. نسي الزوج الموضوع ولكن بقي الاثر في قلب الزوجة واصبحت دائما تسألة عن حبة القديم تسألة وعن بعض التفاصيل وعندما يجاوب الزوج ، تحدث مشكلة بسبب غيرتها عليه ،عندما يرفض الزوج التحدث ايضا تحدث مشكلة ، ففي الحالتين ينتهي الحديث بمشكلة واصبحت حياتهم لاتطاق.. وتركة تلك المصارحه السلبية شرخ في جدار الحياة الزوجية كما تقول.... طبعا الموضوع لايحتمل كل هذة المشاكل فقط لاتسألي عن أمور إن تبدوا لكي تسؤكي . فأنسي الماضي بكل مافيه ، وأشغلي نفسك وتفكيرك بكيف تكسبي قلب زوجك وتحافظي على إستقرار حياتك الزوجية . فهو أختارك أنتي من بين كل البنات وأنتي أخترتيه هو فأهنيء بالعيش معه .. وهذا ما نصحت به صديقتي..
268 اللقاء الزوجي الدوري:
لابد ان يكون للزوجين لقاء دوري كل أسبوع أو حتى شهر خارج المنزل بمفردهم في مكان هاديء جميل رومانسي في مطعم او على شاطي البحر..ولابد أن يحرص الزوجين في هذا اللقاء ان يكون الحديث بينهم بشكل فيه تناغم وإنسجام.. ممكن ان يقوم كل منهم بشكر الآخر على تصرفاته الايجابية معه في موقف ما ، وممكن مصارحة أحدهما الآخر بموقف ضايقه أو آثر فيه .. ومن المهم أن يختم هذا اللقاء بكلمات المحبة والتقدير للآخر.. ويمكن أن يكون هذااللقاء تحت شعار " حبنا في نماء " أو" معا دائما سعداء"
269 جدار الصمت:
في حالة حدوث نقاش بين الزوجين ويحتد هذا النقاش الى أن يصبح مشكلة فيلجأ إحدى الطرفين الى الصمت وعدم التحدث مع الطرف الآخر فيمر اليوم الأول والثاني والثالث ..وتطول فترة الصمت ..وكلما طالت فترة البعد الكلامي تزيد الفجوة بين الزوجين ..فكل من الطرفين ينتظر من الآخر أن يبدأ بالتحدث هو معة ويتمسكوا بالعناد ولأن الكلام عنصر من أهم عناصر التفاهم بين الزوجين لايهم من الذي يبدأ بالكلام والتحدث وإنما لابد من مبادرة أحدهما ..فإذا بادر الرجل بالكلام فلابد على زوجته أن تتحدث معه وتترك العناد ..ومن ثم تتناقش معة حول أسباب الخلاف ..أو يمكن ان تتحدث هي حول موضوع عام الأولاد مثلا .. وبالتالي يبدأ الحديث وتنسى المشكله ولابد من تجاوز الهفوات البسيطة وتغافلها وعدم التركيز عليها. وان لايتركوا فرصة لفجوة الخلاف ان تتسع بينهم ..
v إفرغ الخزان يوميا :
إستراتيجية خزان الماء هي جدا جميلة في العلاقة الزوجية فهي تعني أن لايحمل أحد الزوجين مشاعر سلبية في قلبة على الآخربل يبدأ في تفريغها متى حدثت ولابد من الحرص على أختيارالأوقات المناسبة يكون فيها الطرفين في هدوء وراحة ويكون هذا التفريغ بطريقة إيجابيه (طرح الموضوع الذي سبب المشكلة ثم الاستماع لإعذار أو مبررات الطرف الآخر عن هذا الموضوع ومناقشته بموضوعية ...وبتلك الطريقة تنتهي المشكلة بكل بساطة من غير ماتترك أثراً في النفس ومن غير أن يمتليء الخزان ...
270 التدخين مضربالعلاقة الزوجية:
تحدثت معي إحدى صديقاتي عن موضوع يضايقها مع زوجها وهو أنة دائم التدخين في كل وقت ومكان بلا إستثناء ... فتقول انها بدأت تضيق بة زرعا من رائحة السجائر المنبعثة من فمة وملابسة وحتى يدة ...وهذا تسبب في البعد عنة أصبحت لاتضيق القرب منة .. فقد أصبح يدخن الان بشراهة ...وقمت بينهم مشكلة لبعدها الدائم عنة وهروبها منة ... فقلت لها لابد أن تتحدثي معة وتصارحيه حول ما يزعجك وإنما بأسلو ب هين ولين وانتقي الكلمات .... مثلا قولي لة إنه غالي عندك وتخافين عليه وعلى صحته من المرض ...أو إنك تشتاقين إلية وإلى الجلوس بقربه والشعور بأحضانه والذي يبعدك عنه رائحة السجائر ....ذكريه بأولاده والاضرار الصحية التي قد يسببها لهم التدخين ... حاولي أن تتوصلي معه الى إتفاق يرضيكما مثلاً يدخن في البلكونه أو قبل الدخول للمنزل ..أوحتى في الحمام , ويمتنع عنه قربك أوقرب الاولاد, ومن ثم يغسل فمه بالفرشاة ويمضغ اللبان وأجعلي بقربة حلوى من النعناع أو ما شابهة فعلى الاقل تضمني انه لايدخن في البيت وهوبذلك يعرف سبب بعدك عنه وبالتالي تنتهي هذه المشكلة .
271
الانتقادات والمصارحة :
بعض الأزواج والزوجات ينتقد شريك حياتة بداية من ملبسة الى إسلوبه في الكلام وتربية الابناء وتفكيرة وحواراتة .... وتعليله في ذلك أن هذة صراحة منه ولابد من قبولها من الطرف الآخر نعم الصراحة في بعض الأحيان قد تكون مطلوبه وإنما الطريقه والإسلوب المتبع ينفر الشريك من هذة الصراحة فاللوقت والإسلوب والطريقه دوراً جداً مهم فيها وان لايكون الهدف النقد قدرماهو التوجيه الجميل الذي يتقبلة النفس ومن المهم أن يبدأ بأسلوب يمدح فية موقف معين ومن ثم ختمة بكلمة رقيقة وجميلة تترك أثرطيب في النفس ..
272
بناء الحوارالفعال لضمان المصارحة الجيدة بين الزوجين
من الأهمية بناء حواربين الزوجين حتى نضمن إستمرارالمصارحة يبنهم
وحتى يكون الحوار الزوجي فعال هناك أمورلابد من مرآعاتها في ذلك الحوار
- أختيار الوقت المناسب لطرح الموضوع .
هناك أوقات قاتلة للحوار مثل عندما يأتي الزوج من العمل او عند القيام من النوم او عند تصفح الجريده... وممكن للمرأة أن تجد الوقت المناسب لفتح باب التحدث مع الزوج ، ويمكن ان تتفق مع زوجها عن وقت تتحدث معه
- الحديث مع الطرف الثاني يحتاج لمهاره وفن.. فأن الله سبحانه وتعالى يعلم موسى عليه السلا م كيف يتحدث الى فرعون ..فالحوار ممكن ان يكون فعال او هدام .
- ان ينحصر الحوار في ذات الموضوع ولايتشعب الى مواضيع آخرى" مثلا قد تفتح المرأة مع زوجها موضوع حول مستوى إبنها الدراسي ثم تنتقل الى موضوع السفر وقلب أتغلق الموضوع الاول تفتح موضوع السوق وإحتياجات المنزل ... وهكذا
- ربط الحوار السلبي بموضوع ايجابي .. فمثلا عندما يحدث خلاف على موضوع معين ويتصاعد هذا الخلاف ..تأتي بعدها دقائق صمت يفتح على طول موضوع جميل ليس لة علاقة بالحوار السابق حتى يساعد على إستمرارية الحوار...
- تجنب التجريح الشخصي والعنف اللفظي اثناء الحوار
- وأيضا تعطي الفرصه لزوجها ليعبر عن مشاعره وعاطفته لان التعبير عن المشاعر من الاشياء التي تعمق التوافق والارتباط بينهما والمرأة الذكيه تستخدم الحوارات الوديه التي تودي الى اثارة العواطف والمشاعر بطريقه فعاله عند الزوج
273
الجمود العاطفي وعدم التصريح الرجل عن مشاعرة
الزوجات اللائي يعانين من ندرة كلمات الحب والعطف من أزواجهن لأن بعضهم يحاول إخفاء هذة المشاعر وعدم إظهارها لزوجاتهم ظنا منهم أن عبارات الحب تقلل من هيبتهم وتقلل احترامهم في نظرهن، فإن على الزوجات هؤلاء أن يستخرجن بأنفسهن كلمات الحب من بين شفاه أزواجهن بأن تعطي كل واحدة منهن زوجها الفرصة لكي يتغير من هذة الناحية وينطلق لسانة بالكلمات التي تتشوق لسماعها منه وتعطيه الفرصة لكي يتعرف على مشاعرها تجاهه فلمسة حانيه منها ليده أو لحظة إهتمام وحنو من الزوجة لزوجها وسط مشاغل اليوم سيكون لها تأثير السحر علية ..أن مثل هذا التحبب من الزوجة إلى زوجها هو ما يزيد من حب زوجها لها ويجعله "أكثر تعلقا بها خاصة إذا صادف هذا الحنو من الزوجة ظروف صعبه يمر بها الزوج كمصاعب ماليه أوصحيه أو غيرها ففي مثل هذة الظروف تكون مبادرة الزوجة بإظهارمشاعرها تجاه زوجها وحبها له يصبح أسير الحب الدائم بينهما، وحتى أن طلب الزوج من زوجته المزيد من هذا الاكسير فلا تتردد في إعطائه المزيد أو تتأفف فإن طلب منها كوب ماء فلتسقة بنفسها ولتسألة إن كان بإمكانها أن تشرب من نفس الكأس ونفس الموضع الذي شرب منه ولتقول له إن طعم الماء أصبح أكثر عذوبة لأنه شرب منه قبلها ...أن الزوجة الذكيه هي التي تطبع كلمات الحب أمام ناظري زوجها حتى يعرف متى يستخدمها ولاتخجل في أن تردد على مسامع زوجها كلمات مثل " أحبك ...حياتي ... عمري ...روحي ... مشتاقة "امنحيه الفرصه في الشعور بالالفة مع تعبيراتك العاطفيه لاتخجلي ان تكتبي له الرسائل العاطفية على فراشه او بين ثنايا اوراقه الهامة او على مكتبه في البيت او حتى في درج السيارة او اي مكان مناسب بشرط ان يلفت انتباهه وتقع في النهاية بيده ويقرؤها فيعرف حقيقة مشاعرك نحوه واطلبي منه ان يفعل الشي اتجاهك.او العبارات الجميلة والرقيقة في اماكن مثل مرآة غرفة النوم بأحمر الشفاه حتى يسهل محوها ((صباح الخير ياحبيبي )) (( صباحك سكر))
274 دورات توعية : بأهمية المصارحة الزوجية وكيف تتم هذه المصارحة
275 القيام باستبيانات اجتماعية يتم ذكر نقاط أسباب إخفاء الرجل أو المرأة معلوماته الخاصة عن الطرف الأخر وعن طريق الاستفتاء يتم لفت الأنظار لهذا الأسباب ومناقشتها ولو بين الإنسان ونفسه .
276 وضع نماذج لأساليب المصارحة –مثل ساعة في الأسبوع – أو المصارحة بعد انتهاء الأزمات أو أثناء الأزمة لعمل تفريغ للشحنات النفسية المتراكمة .
277 :تعلم مهارات إذابة المشاكل ومهارة التغافل لدى الزوجين
278 التركيز على الاقتداء بالنبي محمد صلى الله عليه وآله في التعامل مع نساءه ومن حياة الصحابة ودراستها على ضوء النظريات الحديثة
279: تعلم طرق اظهار الحب والتعبير عنه للطرف الأخر
280-واليوم قد امتلأت المكتبات بكل كتب العلاقة الزوجية . . من حيث الواجبات والحقوق . . من حيث الابتداء والانتهاء . . من حيث التربية والأبناء . . ونحوها، لكن قلّ فيها تلك ( الكتيّبات ) - على استحياء - التي تُعنى بمهارات الحياة الزوجية . . تلك المهارات التي من شأنها أن تحقق الواجبات والحقوق على وجهها - أو تكاد تنسى في العلاقة الزوجية - ! مهارات تجعل تكاليف ( الحقوق ) أمنيات، ومشقات ( الواجبات ) أعطيات . . وتحدّ من عور المشكلات
281: تدارس سيرة الحبيب عليه الصلاة والسلام
فلا أجمل من الاقتداء والتأسي والتعلّم من رسول البشرية سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم وفي سيرته عِبَر تترى وفوائد جمّة في كل أمور الحياة. وقد ورد فيها كيف أنه دعا إلى أن يصارح الأخ أخاه عن حبه له في الله فكيف إن كانا زوجين؟ وكيف تعامل عليه الصلاة والسلام في حادثة الإفك ولم يصارح أمنا عائشة رضي الله تعالى عنها بما يقول الناس وفي هذا إشارة إلى أن للمصارحة حدود ومقادير يجب أن نعرفها. كان عليه حبيبنا مصطفى (صلى الله عليه وسلم) فقد كان يلف الكأس حتى يضع شفتيه في الموضع الذي شربت منه السيدة عائشة (رضي الله عنها ) وعن أبيها وكان يتعرك العظم من حيث ما تعركت ويلاطفها ويلاعبها ويمزح معها وكم من مرة دخل عليهم الصديق (رضي الله عنه ) وهم يتمازحون ويضحكون وكان يقول النبي ( صلى الله عليه وسلم ) إني لأعرف يا عائشة متى ترضين ؟ ومتى تكونين غضبى ؟ فقالت حبيبة المصطفى وكيف يا رسول الله ؟!! قال إذا كنت راضية تقولين ورب محمد , وإذا كنت غضبى تقولين ورب موسى , فقالت بلى يا رسول الله والله لا أهجر إلا اسمك .
282: السعادة الزوجية مطلب وغاية يسعى إلى تحقيقها كلا الزوجين وقد تكفلت توجيهات ديننا الحنيف بوضع الأسس السليمة لتحقيق السعادة والاستقرار للأسرة المسلمة فتصبح مهيأة لتربية الأجيال الصالحة . لكن الخلاف والاختلاف جزء من سنن الحياة؟ والعلاقة بين الزوجين ليست استثناء من هذه السنن وقد كان آباءنا وأجدادنا أكثر حكمة وقدرة على حل خلافاتهم وإن كانوا أقل منا حظاً في العلم والمعرفة. ونظرة بسيطة إلى واقعنا تؤكد ذلك فالخلافات الزوجية تعصف بأكثر من ربع الزيجات الجديدة في كثير من المجتمعات العربية!! فلماذا يحدث هذا؟ وكيف ننزع فتيل تلك الخلافات من البيوت المسلمة؟ وكيف نعد الأزواج الجدد لتحمل مسؤوليات الزواج وإقامة حياة زوجية سعيدة؟ لابد أن نحمد الله على هذه النعمة العظيمة التي لولا أن أودعها الله في الزوجان وخاصة في بعض الأمهات لخسرنا كثيرا من الأسر في مجتمعنا وهناك دراسة في أمريكا تشير إلى ضرورة الرجوع لبناء كيان الأسرة من جديد وأم هذه الأسر وبخاصة الإسلامية لديها ترابط أسري رائع ونجد في الغرب ربما لا يلتقي أفراد الأسرة لسنوات وتعيش بعض الأمهات بعيدا وحيدة وربما مع كلبها ( أكرمكم الله ) رغم وجود أبنائها وبناتها , فالحمد لله على كل حال والحمد لله على نعمة الإسلام ونعمة الحياة الزوجية .
283 : -• تعويد النفس على المصارحة
ان المصارحة تبدأ في سنّ مبكرة وعلى الأهل أن يبثوا في نفوس أبنائهم الرغبة على الحوار ويزرعون في أنفسهم الجرأة على الكلام فيما يحتفظون به في قلوبهم حتى اذا ما كبر الولد أو البنت ودخلا مرحلة الخطوبة كانا متعوّدان على فكرة المصارحة على الأقل فما أن يختلطا قليلا ويرتاحا لبعضهما حتى تبدأ رحلة المصارحة ليفهما بعضهما أكثر وتكتمل القصة بعد الزواج.
وأُخِص بالذكر الصبي ففي بعض مجتمعاتنا الشرقية يتربّى الولد على أنه لا يجب أن يحاور ولا أن يصارح الزوجة بمشاعره ولا أن يُظهِر حنانه لأن ذلك يُنقِص من رجوليته ويُذهِب هيبته أمامها.
وذلك في قصة موسى عليه السلام مع إحدى ابنتي الرجل الصالح عندما قالت هذه الفتاة (( يَا أَبَتِ اسْتَأْجِرْهُ إِنَّ خَيْرَ مَنِ اسْتَأْجَرْتَ القَوِيُّ الأَمِينُ )) فما كان جواب الأب إلا أنه قال (( قَالَ إِنِّي أُرِيدُ أَنْ أُنكِحَكَ إِحْدَى ابْنَتَيَّ هَاتَيْنِ )) .
إن هذا مثال واضح عن الصراحة والمصارحة ، فالفتاة لم تخف إعجابها بموسى عليه السلام والأب فهم من هذه المصارحة أن الفتاة أعجبت بموسى بأمانته وقوته . ولم تكن المصارحة حرجا على الطرفين ما دامت مضبوطة بضوابط الإسلام العامة.
284 تعلم مهارات المصارحة
أحيانا يفكر احد الزوجين ويخطط كثيرا لإزالة العائق في الحياة الزوجية ويبدأ في الكتابة وتكثر أحلام اليقظة عنده وأحيانا يسهر الليالي في التفكير في الخروج من هذا المأزق من اجل إنجاح الزواج ..
ويغيب عن ذهنه ان العائق الذي يفكر في إزالته قد يتخلى الطرف الأخر عنه لو جلس معه جلسة مصارحة في :
مكان مناسب .
ووقت مناسب .
ونفسية متهيئة للاستماع .
وكلمات رقيقة بعيدة عن الاتهام والتشهير .
عندها يعترف الإنسان بتقصيره في هذا الجو المريح , والذي تكسوه المحبة والمودة بألفاظه ولمساته , فينقلب الإنسان رأسا على عقب .
وكم من مشكلة تم علاجها بين زوجين متشاحنين بسبب جلسة مصارحة ووئام , فهذا كان العائق سوء إدارة غرفة النوم أو البخل أو سوء العشرة والسلوك , كل ذلك يمكن إخضاعه للمناقشة وتتم المصارحة بين الزوجين على اعتبار ان كل واحد منهما يعين على الأخر حتى يتخطيا جميعا هذا العائق , وكما قيل :{ الصراحة راحة }
المصارحة وحسن الجوار:
إن معرفة الزوجين بمهارات الحوار والمصارحة سبب من أسباب نجاح الزواج واستمرار يته ..فما هي الكلمات التي يقولها كل طرف للآخر وقت الخلاف؟!
-وكيف يصارح كل طرف الآخر بما يغضب الآخر لو سمعه ؟!
-وكيف يتعامل أحد الطرفين مع الطرف الآخر الصامت والكتوم؟!
-وما هي الكلمات التي تغيظ الطرف الآخر أو تهدئ من روعه ؟!
-وما هي أفضل الأوقات للمصارحة وإخراج ما في النفوس ؟!
وأسئلة كثيرة مهمة لنجاح أي علاقة سواء أكانت علاقة زوجية أم علاقة صداقة أم غيرها ، يمكن للزوجين أن يتعلما هذه المهارات من خلال تعرضهما ومعالجتها للمشاكل الزوجية .
285
يخصص الزوجان ساعة في الأسبوع تكون جلسة مصارحة بينهم كل منهم يخرج ما في خاطره للأخر.
286
بين فترة وأخرى يأخذ الزوج زوجته لوجبة عشاء بعد أن يناموا أطفالهم ويقرروا أن تكون هذه الجلسة جلسة رومانسية يشيع كل منهم حبه للآخر ويعتذر من كل خطأ صدر منه .
287
إذا شعر الزوجين توتر العلاقة بينهم فليذهبا معا إلى البحر ليلا في الجو الهاديء اللطيف ويفضي كل منهم مافي خاطره في جو من الإحترام والتقدير .
288
يأخذ الزوج زوجته إلى نزهة في الشهر مرة يفضفض فيها كل واحد عن مشاعره من أجل تفريغ خزان الماء.
289
بإمكاننا استغلال جهاز النقال في أن يرسل كل منهم للآخر رسالة يقول فيها عبارات تصرح عن حبه مثل ( أصارحك بأني أحبك ) او( حبي لك أقوى من أن تخطه الأقلام أو تحويه الأجرام) أو غير ذلك من العبارات.
290
أقترح للزوجان اعداد تمرين سنوي عبارة عن مجموعة من الأسئلة تكشف قوة المصارحة بينهم ويجيب كل واحد منهم على حدة ويتعاهدوا على الصدق ثم يعطي كل منهم درجة للآخر ويتناقشوا في أوجه القصور بينهم .
291
الانصات :(فم واحد و اذنان)
الانصات من المهارات الاساسية الت يتطلبها الحوار الزوجي والانصات هو اساس الحوار ولا يمكن ان تحدث مصارحة بين الزوجين ما لم يكن بينهم حوار ايجابي بناء يدفع كل طرف بان يتحدث بما لدية ، الزوج او الزوجه ان ارادو حوار ناجح لابد ان ينصت كل منهما للاخروهو ارقى من الاستماع ، ومشكلة الانصات غالبا عند الرجال ولذلك على الزوجه ان تبحث عن مهارات تستطيع من خلالها ان تجعل زوجها ينصت لها ومنها :
1- مواجة شريك الحياة بشجاعة وتحقيق التواصل بالحوار قدر الامكان .
2- تعزيز الحوار عن طريق الابتسامة وهز الراس بالايجاب .
3- عدم المقاطعة والانتظار حتى ينتهي .
4- استخدام طريقة السؤال المركب اسالي سؤال ثم تشكل الزوجه سؤال بناء على الاجابة .
5- شكر الزوج على كل الاعمال التي قدمها لك .
6- واخيرا ان يكون الهدف من الحوار عند الزوجه هو الفهم العميق للزوج وليس المعاتبه والاستجواب .
292
على انفراد :
الحياة الزوجيه شراكة قائمة على اسس ومبادئ تهدف لتحقيق السكينة والاستقرار ويعد الحوار الزوجي من اهم مقومات الحياه الزوجيه السعيدة اذ به تتقارب وجهات النظر وتتسع المفاهيم والمدركات وهو وسيله ناجحه للتغيير والتنفيس الفكري .
وما اجمل ان يجلس الزوجين على انفراد وبعد ان حددا مسبقا موعد شبه ثابت اسبوعي او شهري يتحدث كل منهما للاخر ويصارحه عما يدور في نفسه وتصفية ما يشوب بها من رواسب اولا باول . .
هذه الطريقة اذا استخدمها الزوجين يضمنوا ان شاء الله بان علاقتهم الزوجيه تظل متينه وقوية ومستمره .
293
اهتمي بما يحب :
سوف اذكر لكم قصه حقيقية عايشتها بنفسي( قبل سنه ونصف) حيث ان بطلة هذه القصة هي اختي ام فهد وهي دائمة الشكوى من صمت زوجها وجلوسة ساعات طويله لمتابعة حركة الاسهم فشكت لي وضع زوجها فكنت وقتها سمعت احد اشرطة الدكتور جاسم المطوع التي يتحدث عن صمت الزوج فقلت لها اهتمي بالاسهم فبدأت تتابع الاسهم وحركتها وتشتري المجلات المتعلقة بالاسهم وتتابع نشرة الاسهم بالتلفاز وبعدها اصبحت مستشاره لزوجها في الاسهم .
اهتمام الزوجه بما يحب زوجها يعد وسيله مهمة لكسر حاجز الصمت التي قد تشتكي منه بعض الزوجات ، وهذا الصمت لا يعني بان الزوج لا يرغب بالحوار ومصارحة زوجته ، ولكن كما يقال بان لكل باب مفتاح ، ويبقى العبء على الزوجه ان تبحث عن المفتاح المناسب لصمت زوجها .
الزوجه اذا اهتمت وتثقفت بما يحب زوجها رايح يقبل الزوج عليها ويفتح باب المصارحة والحوار .
ويقال بان معاوية ابن ابي سفيان رضي الله عنهما سأل صعصعه بن صوحان وهو اعلم اهل زمانه بأنساب العرب . أي النساء اشهى ؟ فقال : ( المواتية لك فيما تهوى ) وقال : فايهن ابغض ؟ فقال)ابعدهن مما ترضى) .
ولذلك على الزوجه ان تعرف هوايات زوجها وما يحب وما يكره وتنطلق منها لكسر حاجز الصمت حتى تنمو شجرة المصارحه بينهما .
294
كرامتي كبريائي :
فليحذر الزوجين هاتين الكلمتين وما شابههما لانها كلمات الشيطان ينفثها في قلوب الزوجين عند نشوب مشكله بينهما بتلك الكلمات الزائفه ان يبرركل من الزوجين عدم مصارحتة لشريك حياته .
وليعلم الزوجين بان كرامتهم وكبريائهم واحد الم يقل الله تعالى { هن لباس لكم وأنتم لباس لهن} وهل يكون هذا التلابس بينهما بانغلاق كل منهما عن الاخر .
295
كن كالمرآه :
لكي يشجع الزوجين كل منهما الآخر على المصارحة لابد وان يحقق الالفه معه اثناء الحديث وهذا يحدث اذا الزوجين استخدما اسلوب المرآه اثناء الحديث.
وهذا الاسلوب يعتمد كثيرا على ان تحاكي شريك حياتك كان تحاكي جلسته او طريقة وضع يده او تكرار بعض مقاطع من كلماته هذه مهارات يمكن تطبيقها اثناء الحوار تجعل الطرف الاخر يستمر بالحوار والمصارحة .
1- عمل استبيان كما في هذا البرنامج وأوزعه في شريحة عشوائية .
2- عمل دورة تدريبية في مهارة فن المصارحة الزوجية .
3- صنع بطاقة دعوة باسم ( الهروب إلى الجنة ) وفيها أوضح للسيدات كيفية إعداد رحلة خاصة مع الزوج للاستحمام أو الراحة النفسية .
4- توزيع الشريط على المتزوجين والمقبلين على الزواج .
5- كتابة مطوية ألخص فيها مهارات الحوار الناجح مع الزوج .
6- قال e ( لا تباشر المرأة المرأة لزوجها كأنه ينظر إليها ) هذا المبدأ النبوي يوضح لنا صورة من صور المصارحة السلبية بأن تصف المرأة لزوجها صديقتها موضحة بذلك مدى إعجابها أو نقدها في أي موضوع من المواضيع لأن المرأة إذا تكلمت خرجت عن صلب الموضوع وأدخلت عناصر أخرى فيه مما يسبب لها من مشاكل عظيمة وتفكك للأسر وهذا استقرارها .
7- " لو كنت هكذا لكنت أجمل " " لو أصبحت هكذا لكنت أفضل " على المرأة ترك استعمال " كان وأخواتها " لأن هذه العبارة وأمثالها تقولها الزوجات في حوارهن ومصارحتهن لأزواجهن بأن تقف عرى المرآة مثلاً فتقول لو كنت أضعف من هذا لكنت أجمل أو لوصغبت أردافي قليلاً لكنت أفضل . هذه العبارات تصنع المرأة الخطوط الحمراء على جوانب النقص فيها وبالتالي . يبدأ الرجل بتخيل الزوجة وهي أنحل وأضعف من الصورة الحقيقية فيطالبها بالتخسيس والرجيم وإذا كانت الأرداف أقل تكو أمتع وأشهى جنسياً وهكذا أو بذلك ( جنت على نفسها براقش ) .
8- ومن صور المصارحة السلبية : الحديث السلبي عن أهل الزوج وخصوصاً أمه بأن تشتكي من سوء معاملتها لها ووصفها بصفات شنيعة ناسية بأن هذه المرأة امه التي حملته وأرضعته وربته حتى غدا رجلاً فتزوجته . فيشعر الزوج بأن زوجته سيئة لا تحب أمه ولا تقدر ها مما يسبب للزوجة بعض المشاكل المستقبلية .
9- قال تعالى ( وأمر أهلك بالصلاة واصطبر عليها ) هذا المبدأ الجميل إذا كان بجوار شيق وبكلمات رقيقة وهمسات جانبية يوضح أحد الزوجين للآخر عن وجوب التزامه بوقت الصلاة وعدم تأخيرها عن وتقها أو صلاة الجماعة أو التمسك الحجاب أو صيام النوافل أو جمع التبرعات الخيرية .
10- إذا كان هناك مشكلة بين الزوجين وتريد الزوجة أن تكمل الحوار مع زوجها وتخاف عدم إعطائها الفرصة لتوضيح موقفها لأنه عصبي المزاج جداً فما عليها إلا أن تلجأ إلى أسلوب ( المصارحة النائمة ) وهي أن تستقل نوم زوجها فتهمس في أذنه أنه تحبه جداً وتمرق وجهها في صورة و تبكي . وتدعوا له بدوام الصحة والعافية والتوفيق في كل عملة في الدنيا والآخرة والبقاء تحت ظلة ولأنها لا تستطيع البقاء دونه . ثم قولها أحبك ويشهد الله على حبك يا زوجي العزيز لذلك أريد البوح لك عن مافي نفسي في أي وقت أرجوك يا حبي الوحيد . فهذه الطريقة كانت مجدية مع أكثر من 300 زوج مختلفين في الأمزجة .. ولله الحمد والمنة .
296): لابد لكل من الزوجين عندما يصارح الطرف الآخر بأن لا ينتقد شخص الآخر و إنما يشير إلى أن ذلك الفعل الذي قام به الطرف الآخر هو الذي آلمه أو سبب له الضيق و الحزن و ليس هو حتى تبقى حدود الاحترام و الحب.
297: على الزوجين أن يحددان وقت دوري للمصارحة و التحدث عن مستجدات حياتهم الزوجية و الأسرية و طرح المشاكل الجديدة و حلها في جو من الاحترام و الود و الهدوء.
298): المصارحة بين الأزواج لابد أن تكون في جو هادئ و ضروري جداً أن تكون بعيدة عن مسامع الأطفال فهو خاص جداً بالزوجين ، إلا إذا كان الموضوع له علاقة بأحد أفراد الأسرة البالغين فلا بأس بعقد جلسة حوارية صريحة تجمعهم.
299): أحياناً تكون المصارحة بالرسائل الكتابية لها وقع نفسي عظيم على كل منهما وخاصة لو كانت مبتدئة بمشاعر الحب ، لأن بهذه الطريقة يكون هناك أسلوب جديد في حياتهما و يتفاجأ به الطرف الآخر.
300: صحيح أن المصارحة ضرورية لكن من غير اللائق أن تكون أوقات المصارحة قريبة جداً من بعضها ، مثلاُ تصارح الزوجة زوجها ثلاث مرات يومياُ ، فهذا يخلق جو كئيب عليهما.
301 هناك نوع آخر من المصارحة ، و هو المصارحة بمشاعر الحب ، فما أجمل أن يصارح أحدهما الآخر حينما يقدم له هدية عن سبب هذه الهدية التي قد تكون بدون مناسبة ، أي جميل أن يخترع أسباباً و يصارح بها زوجته ، وهي كذلك بعيداً عن جو الروتين من الشكر و غيره رغم أهميته كذلك.
302
إذا كنتي تعانين من صمت زوجك أو من ندرة كلمات الحب والعطف والحنان والحوار عليك القيام بإلاتي مع الصبر والتحمل لان التغير يحتاج صبر ووقت حتى تصلي الى ما تريدين إليك الطريقه-:
عندما ترينه جالسا على مكتبه او يشاهد التلفزيون فتقدمي إليه بكل لطف واساليه هل يحتاج شياء او يشتهي أي شيء فإذا طلب قهوة مثلا قدميه له واحرصي على أن تكون يدك اسفل الطبق مع إبتسامه رقيقه وقولي تفضل (حبيبي)او تمهل(حياتي)فهو ما يزال ساخنا واحرصي ان تلمس يدك يده وإنصرفي واتركيه ثم عودي وخذي الفنجان وقولي مع إبتسامه بإلهنا والعافيه هل تريد المزيد مع لمسه حانيه وقبله عاى الطاير.
303
إذا كان زوجك من محبي البر ولايوجد لديكما وقت للخروج فاإليكي هذه الفكرة!
إنصبي بيت شعر في مكان ما في منزلك وأفرشي الأرض بسجادة ثم جهزي الحطب واشعلي النار
-ممكن تزيني المكان بمخدات أو أي شئ من التراث
-تبلي الدجاج إستعداد لشوائه وجهزي السلطة.
-شغلي شريط فيه شعر البدو.
-وإلبسي جلابيه ولاتنسي الكحل الاسود وربطة الراس وتظفير الشعر جديلتين وتزيني بإلذهب والبسي الحزام وحني يدك
-لاتنسي التمر مع القهوة –ممكن لبس البرقع ثم إبدي السهره بمشاعر رومنسيه وحوار ممتع وصراحه
304
أعملي بطافات صغيرة بالكمبيوتر عبارة عن كوبونات حب وداخل كل كوبون عمل رومنسي معين مثلا(كوبون صالح لمساج مجانا –فطورعلى السرير –ملك ليوم واحد-قبلة-كبيرة-مساء رومنسي).
وعند تنفيذ الطلب تبدا الزوجة بحديث طيب وحوار جذاب كتغير عن الروتين
305
رتبا لكم إجازة خاصة بكما (من دون الاولاد)حتى ولو مدة يومين تنفردان فيه لاتحاصركما المسؤليات ولااي شئ اخر الا انت وزوجك وهو كذلك وتعيشون اوقات سعيدة وايام رومنسية
306
طريقة لإرضاء الزوج بعد الزعل
احضري بطاقات وقلم احمر وخيط ودباسة واكتبي على كل ورقة احبك واسفة ولن أزعلك مرة أخرى وتوبة ثم اربطي الاوراق بإلخيط ومدي الخيط من باب المنزل الى غرفة النوم وطبعا تزيني وفاجئيه وإشاء الله يختفي الزعل.
307- إن الزوجة والتي تصل الليل بالنهار وهي تعمل في سبيل راحة أسرتها وتضحي من صحتها وأعصابها، ولكنها قد تنسى كل هذا التعب وهذه المعاناة عندما يرن هاتفها وتسمع صوت زوجها الذي لم يمض على خروجه لعمله سويعات قليلة بهدف الاطمئنان عليها أو أنه في أشد الاشتياق للعودة إليها، فهذا الاتصال البسيط الذي لا يكلف شيئا له مفعول السحر في نفسية هذه الزوجة ويجدد الروح والحياة والألفة بين الزوجين.
308- إيجاد وقت للحوار بين الزوجين بين فترة وأخرى: فلا يشغلهما شاغل ويشاهد كل واحد بريق عيون الثاني ويلمس دفء يديه ويتحدثان عن ماضيهما وحاضرهما ومستقبلهما فيكونان صديقين أكثر من كونهما زوجين، فكلمة من هنا وقصة من هناك، وضحكة من هنا ولمسة من هناك، تخرج الحب بينهما وتعطيه عمرا أطول.
309- ما من شيء أشد تخريباً للعلاقات بين الناس من استدعاء الماضي في كل لحظة توتر أو انفعال ؛ فتغدو العلاقة جحيماً لا يمكن استمراره ، واستدعاء الماضي هو دأب الجهلة فعلينا النظر إلى المستقبل الذي يجمعهما والبيت الذي يجب أن يملئانه حب ومصارحة ومودة الحياة قصيرة.. والمشاكل عديدة.. فلا أقل من أن يعيش الأزواج حياتهم في ارتياح مع من يحبون ، ففي أيديهم مفتاح السعادة.. فلا تبخلوا بها على نفسيكما وعائلتيكما.. ابدآ منذ اليوم بالمصارحة بينكما.. ولكن.. ضمن الشروط.
310- تفهم الطرف الآخر و احتياجاته من أولى الأولويات . فعندما تصيد ما يفكر به رفيق دربك , و تعلم المحبب إليه و المضاد منه , فحتماً سوف تصل لمبتغاك بكل يسر و سهولة، والمداومة على إظهار مشاعر الحب بالأقوال والأفعال وتأكيد كلا من الزوجين في حياتهما اليومية على أن كل واحد منهما هو أغلى مخلوق على قلب الآخر ومشاركتهما الهوايات نفسها والاهتمامات ذاتها وبذلك يولّد الحب الحوار وييسّر سبل المصارحة
311- على الأهل أن يبثوا في نفوس أبنائهم الرغبة في الحوار والجرأة على الكلام حتى إذا ما كبر الولد أو البنت ودخلا مرحلة الخطوبة كانا متعوّدان على فكرة المصارحة على الأقل فما أن يختلطا قليلا ويرتاحا لبعضهما حتى تبدأ رحلة المصارحة ليفهما بعضهما أكثر وتكتمل القصة بعد الزواج.
312- يجتمع كلّ من الزوجين بشكل دوري ويقومون بعرض جدول يحتوي على أجوبة لأسئلة محددة:*ماذا فعلت اليوم والبارحة والأيام الماضية في الأسبوع السابق لتحسين نمط العلاقة المشتركة؟ *ما الذي قصّرت فيه من جهة زوجتي؟*ما الذي صدر من زوجتي وضايقني؟ إلى ما هنالك من أسئلة يتفق عليها الزوجان ثم يكتبان الأجوبة خلال الأسبوع بمعزل عن بعض ثم يجتمعان ويستقرءان ما كتباه ويناقشانه ويفضفضان لبعضهما عن ما كان منهما وإذا لم بكن في الأسبوع يكون كل أسبوعين على أن لا تطول الفترة حتى لا نصطدم يوماً ما بالكيس المدفون .