العدوانية لدى الأطفال‏

الناقل : mahmoud | الكاتب الأصلى : أ. أحمد محمد الشيبة | المصدر : www.yanabeea.net

يمثل السلوك العدواني هاجساً كبيراً لدى الوالدين، فعوضا على أنه قد يتسبب ‏الطفل العدواني في إيذاء الآخرين، فهو يشكل حرجاً كبيرا للوالدين أمام ضيوفهم أو ‏من يزورون، وقد يتعدى ذلك إلى مشاكل مع أسر الأقارب والجيران.‏

 
‏والسؤال المهم: هل يمكن أن يولد الطفل عدوانيا ؟ أم أنه أمرٌ مكتسب!
 
في ‏الحقيقة و وفقا لعلم النفس التربوي تظهر معالم العدوانية لدى الطفل في مرحلة ‏ما بين السنة والسنتين وذلك لتحقيق رغبة التملك لدى الإنسان بدفاعه عن ممتلكاته ‏من ألعاب أو أشخاصٍ وأعني بذلك الوالدين وخاصة الأم.‏
 
ولكن سرعان ما تتلاشى هذه السمة لاكتشافه أنه يحتاج للعب مع الآخرين وأنه ‏سيفقدهم كلما آذاهم، وتبقى درجة ذلك العدوان خاضعة للفروق الفردية التي نؤمن ‏بها والتي تميزنا عن بعضنا بعضاً كأشخاص.‏
‏ إذاً ما دون ذلك من تصرفات وسلوك عدواني وعنف يظهر من الطفل إنما هو ‏سلوك مكتسب.
 
واسمحا لي أيها الوالدان أن أتجرأ بقولي أنكما الأكثر تأثيرا بإيجاد ‏ذلك السلوك، وإليكما السبب.‏
‏حينما يؤتي لي بطفل عدواني يكون أول سؤال لدي أطرحه على الوالدين هو: ‏في حال خطأ أبنكما كيف تتعملان معه؟ كيف يكون سلوككما؟ وأكاد أجزم أن الإجابة ‏عادة لا تخلو من استخدام الضرب. ويفاجئني الكثير من الآباء والأمهات بأنهم لا يتذكرون متى بدأ ذلك. فأبدأ أقرب. هل هو قبل سن السابعة؟ ويفاجئني بأنهما ‏يجزمان على أنه قبل سن الثالثة ولكن لا يتذكران.
‏
لماذا يضرب طفل لم يبلغ الثالثة من عمره؟ وهل لذلك تأثير على شخصيته؟
 
دعونا نقف مكان الطفل وننظر كيف ينظر إلى ما يحدث من حوله، بل مايحدث له ‏ولا يخفى علينا ما تنشره الأخبار من حوادث في المدارس والشوارع تعكس عنفاً ‏شديداً أبطاله شبابنا تلامذة المدارس، فمن اعتداء على طالب، إلى طعن معلم، إلى ‏تخريب ممتلكات الغير.‏
 
‏ونتكلم قليلا بلغته الجميلة المبعثرة، ونحاول أن نكون بعقلية الأطفال ذات الآفاق ‏الواسعة بلا حدود.‏
يخطىء الطفل - وهو بطبيعة الحال لا يعلم أنه مخطىء أو لا يدرك حجم خطئه - ، ‏فهو قد يخطىء حباً بالاستكشاف أو إثبات الذات، أو جذب نظر الوالدين، وكلها في ‏شريعة الأطفال مباحة بل قد تصل إلى مستويات الفريضة.
 
فكيف هي ردة فعل ‏الوالدين، كلمات قاسية وضرب على اليد أو أكثر من ذلك.‏
يفاجأ الطفل فهو لا يعلم بالضبط لماذا ضرب، إن الوالدان الغضوبان ينسيان غالبا ‏حتى توضيح ما هو الخطأ، وإنما يضربون وهم يصرخون بصوت عالٍ بأداة النفي ‏‏"لا....لا....لا"، و"لا" هنا لا تعطي أية معلومة لدى الطفل.‏
 
وهنا يبدأ الطفل بتعلم لغة العنف، فهو يقول في داخله إن هذان الوالدان الكبيران ‏يعرفان كيف هو التصرف الصحيح، فإذا غضبت على أحد فعليك أن تضربه، ولتكن ‏قاسيا في ضربك وغاضباً أيضا.‏
‏ هذه لغة الحوار التي يتعلمها الطفل بكل بساطة: "إذا أخذ أحد لعبتي فسأغضب ‏وأضربه، لأن والديَّ إذا غضبا ضرباني".‏
 
وبذلك يكتسب الطفل السلوك العدواني بشكل منطقي ويكرس الوالدان تأثيرهم ‏السلبي على الطفل حينما يضربانه حين يضرب الآخرين، فيتسبب ذلك الطفل الذي ‏لا يدري ما هو سبب ضربه حين يضرب فهو يستخدم نفس لغة الوالدين، فلماذا ‏يغضبان؟
وبذلك تتشكل لديه عشوائة في العدوان، فهو يضرب حين يغضب، ويضرب حين ‏يلعب، ويضرب حين لا يجد شيئا يفعله.‏
‏
هذا هو السبب الأول والرئيس الذي أراه من خلال لقاءاتي الكثيرة بأمهات ‏وآباء لأطفال عدوانـيـيـن، وإن كنت أقول ليس هو الأوحد، ولذلك سنعرض أسباباً آخرى لعدوان الأطفال والشباب في الأسطر التالية.‏
 
* * * * *
 
كم كانت صدمة ذلك الأب كبيرة حينما دخل منزله على صراخ الخادمة و هي تستنجد، و لكم كانت الصدم أكبر ‏حينما عرف أن استنجادها كان من ولده الذي لم يبلغ الست سنوات. منظر غريب تجري فيه الخادمة بذعر و ‏خلفها ذلك الطفل الصغير ممسكاً بسكينٍ في يده يريد طعنها.. صرخ الأب على ابنه صرخة المذعور: " ماذا تفعل؟ " ‏و هو يأخذ السكين من بين يديه. فقال ذلك الطفل في براءة: "سوف أقتل الخادمة لكي يأتي كونان إلى منزلنا ‏فيفتش عن القاتل، فأنا أحب كونان و أريد أن أراه".
هذا ما قاله لي أحد الزملاء عن حادثة حدثت لصديق له و هو ‏يطلب الاستشارة.‏
ترى هل يصنع الإعلام من أبنائنا عدوانيين و مجرمين؟
 
لقد تكلمنا عن العنصر الأساسي للتأثير على عدوانية الطفل ألا و هما الوالدان و اللذان يأتيان في ‏المرتبة الأولى. ثم يأتي بعد ذلك الإعلام و الذي يشكل عنصراً أساسياً من بين أفراد الأسرة حيث أنه يشارك الأسرة ‏في كل مكان. فهو في الصالة و في غرف الطعام و غرف النوم و الألعاب، حتى لقد أدركنا في سياراتنا.‏
 
و توضح الدراسات النفسية و التربوية أن هناك تأثيراً واضحاً للإعلام على سلوك الأطفال، و أن الأطفال يتعلمون ‏بنسبة كبيرة من الكرتون و الدعايات التلفزيونية. و نتيجة لتحليل ست دراسات أجريت في أمريكا الشمالية أجراها ‏كيفين و كاترين هاميلتون جياتشريتسيس من جامعة برمنجهام أظهرت أن مشاهد العنف التي يعرضها التلفزيون ‏و ألعاب الكمبيوتر العنيفة أسهمت في زيادة العنف بين الأطفال.
 
و وجدت الدراسة أدلة متسقة على أن الأطفال ‏الصغار الذين شاهدوا لقطات عنيفة في التلفزيون أو مارسوا ألعاب فيديو عنيفة أظهروا سلوكاً يتسم بالعدوانية. ‏
و يعرض الإعلام مشاهد العنف دون مراعاة لقيم أو دين أو سنٍ يعيشه الطفل. ففي محطة فضائية كمثل سبيس تون ‏تعرض في اليوم الواحد 12 مسلسلاً كرتونياً، تسعة منها هي مسلسلات عنف كاملة، و البقية تحمل بعض مشاهد ‏العنف.‏
 
و لا يخفى على ذي البصيرة أن أفلام الكرتون تمجد الأقوى و تبسّط الجريمة. فعلى سبيل المثال يعد مسلسل دراغن ‏بول من المسلسلات الأكثر مشاهدة لدى الأطفال و هو يمجد العنف و يجعل البطل الحقيقي هو من يستطيع في نهاية ‏المطاف إفناء الآخر. و يولع اليوم الأطفال بشخصية يوغي يو و الذي يكون انتصار الشخص فيه بقدر ما يكون من ‏قدرة لدى الوحش الذي يمتلكه البطل فيحطم بكل عنف و قسوة الوحش الآخر.‏
 
كل تلك المشاهد التي تتكرر على أبنائنا في اليوم و الليلة تطبع في عقولهم معانٍ و مفاهيم خطيرة.‏
إن الإنسان حينما يتعود على مشاهد معينة في حياته يصبح في مرحلة الإلغاء من التأثير. فالدم الذي كان يمثل ‏مشهداً مخيفاً له لم يعد سوى لقطات مثيرة من انتصار البطل على المجرم. ثم ينتقل إلى مرحلة أخرى و هو انتظار ‏ذلك المشهد بعد أن يلغى التأثير السلبي إلى أن يكون شعوراً بالفرحة مع قدومه و ظهوره على الشاشة. ثم يتحول ‏إلى مرحلة التشكيل و الذي يتطلع فيه الطفل إلى أن يكون المشهد أقسى و أعنف لكي يشعر بلذة انتصار البطل. ثم ‏تكون مرحلة الاستكشاف بتقليد البطل.‏
 
الطفل لا يشعر بطبيعة الحال بهذه المراحل و لكنها تتكون بانسيابية مع اعتياد عينيه على هذه المشاهد و لكن ‏تختلف الاستجابة من طفل لآخر. فمن الأطفال من يقلد تقليداً كاملاً و منهم من يقلد بعض الحركات. و أخالك أيها ‏القاريء ممن تأثروا بشخصية سوبر مان حينما ظهرت، فكم من الأمهات و الآباء اشتكوا بأن أبناءهم يقفزون من ‏فوق أسطح منازلهم، و قد سلم الله الكثير منهم، و رحمة الله على من لم يسلم.‏
 
و مما يبثه الإعلام في نفوس أبنائنا هو استبساط العنف و الجريمة، ففي ضربة واحدة قد يقضي البطل على أكثر ‏من شخص دون الاكتراث لما أحدث من عنف و قتل. بل إن البطل الأقوى هو الذي يفعل ذلك و هو يضحك و ‏يمارس الحياة الطبيعية، و هو بعيد أشد البعد عن واقع الحياة البشرية.
 
و يتضح التبسيط أيضاً ببساطة العقوبة أمام ‏فداحة الجريمة. فرغم أن شرعنا يحكم على القاتل المتعمد بالقتل إلا أنه مع كل نهاية حلقة من حلقات كونان بعد أن ‏يفتضح فيها أمر المجرم يتضح أن القاتل يواجه عقوبة السجن لمدة سنوات و هو ما يعطي انطباعاً للطفل بأن ‏عواقب العنف و الجريمة لن تكون إلا أمراً محتملاً.‏
 
كل ذلك يوضح كم يساهم الإعلام في تربية العنف و تشجيعه في نفوس أبنائنا، الإعلام الذي قد يقضي أبناءنا نصف ‏عمرهم أمامه. و إذا كنا نظن بأن التلفاز مجرد تسلية و لا يرقى لأن يكون له هذا التأثير الكبير فإننا حقاً نتعامل ‏بسذاجة مع مؤثر من أكبر المؤثرين في حياتنا.‏
 
إنّ هذه المشاهد العنيفة و العدوانية لتعبر عن حقيقة أو نفية مؤلفها، فلك أن تتخيل كيف يشعر هو تجاه غيره، و ‏قد يكون ذلك ليس وفق النفسية بقدر ما هو بغرض الإثارة للربح المادي. فهل نترك عقول أبنائنا أسيرة بين مريض ‏نفسي و جشِع غير مبالٍ؟
 
علاج العدوانية:
 
‏ من أهم المهام التي يشرع بها فريق للدفاع المدني حينما يريد إخماد حريق ‏ما هو قطع الكهرباء أو الغاز أو أي شيء من شأنه أن يؤجج النار أكثر، و أول ‏ما يفكر فيه جيش حين يواجه عدوا هو أن يقطع خط الإمداد الذي يستمد منه العدو ‏عدته وعتاده، ويعتبر السد من أفضل الأساليب للمزارعين الذين قد تتعرض ‏مزارعهم للفيضانات.‏
 
‏ويعمد المربي الذكي إلى أن يمنع أسباب وجود الخطأ لدى المتربي ويقطع ‏خطوط الاتصال بين سبب السلوك ومسببه، أجل - فكما ذكرنا - ‏فإن هناك أسباباً واضحة أثبتت الدراسات مدى تأثيرها على عدوانية الطفل، وقد ‏أوردت سببين هما الرئيسيين بحسب الدراسات و مشاهدتي من خلال الإرشاد ‏الأسري، ولا أعني بذلك أنه لايوجد أسباب أخرى ولكني أعتبرها ثانوية بالنسبة ‏لهذين السببين، و أيا كان السبب فلا بد على المربي من ملاحظته والتعرف عليه ‏بتفحص، فإن لم تعرف الأسباب لم يعرف طريق العلاج، بل إنه وكما نعلم فإن ‏التشخيص نصف العلاج.‏
 
‏وبمجرد معرفة أسباب العدوانية يتحتم على الوالدين وضع هدف وخطة ‏للتخلص منها ولقطع الطريق أمام أي زيادة محتملة في عدوانية الطفل.
فإن كان ‏السبب هو عنف الوالدين في التعامل مع الأبناء فعلى الوالدين أن يضعا هدفا ‏واضحا لضبط سلوكهما وعدم استخدام أسلوب العنف الجسدي أو الكلامي تجاه ‏الأبناء إلا في الحالات التي يحتاجونها حقا ( وسنتكلم عن هذا في مقال قادم ).‏
‏ثم تكون لديهما خطة واضحة للتخلص من هذه المشكلة والوصول إلى الهدف ‏المنشود.
 
وهنا قد يطرح القارىء سؤالا طالما سمعته من المراجعين الذين يشكون ‏عدوانية أبنائهم، يقولون: وماذا نفعل بأبنائنا؟ هل نتركهم يفعلون مايشاءون؟ ثم ‏إنهم يضطروننا لضربهم نتيجة سلوكهم.‏
‏أيها الوالدان، يقولون: أخر الدواء الكي، وليس أوله. إننا وللأسف نجعل ‏الضرب والعنف هو الدواء الوحيد لسلوكيات أبنائنا الخاطئة، وهذا يقع فيه الكثير ‏للأسف.‏
 
‏إنكم إن تركتم العنف في تربية أبنائكم فذلك لايعني أنكم ستتركوهم للضياع، ولم ‏يطلب منكم أن تتركوا تربيتهم، ولكننا نترك العنف لشيء أفضل منه، وقد علمنا ‏حبيبنا المصطفى محمد صلى الله عليه وسلم من آداب النبوة أن: " الرفق ماكان ‏في شيء إلا زانه، ومانزع من شيء إلا شانه "، فنحن نريد أن نستبدل العنف والصراخ ‏بالرفق، " فمن لايرحم لايرحم "، ولا تحاول أن تبرر ضربك رحمة به ‏وحبا له، فلم نسمع يوما بحبيب دلل لحبيبه على حبه بأن أوسعه ضربا، إن الضرب ‏بالنسبة للمضروب دليل كره وليس دليل حب وإن كانت نيتك طيبة.‏
 
و لا زلت أتذكر نبرة تلك الأم الفرحة و التي كانت تضحك من شدة فرحها و هي ‏تقول " إن ابني قد تغير تماماً خلال أسبوع " إنه يقترب مني ، يسلم على أهله ، ‏ارتفع صوته و قلّت مظاهر الخجل.‏
كانت تلك الأم قد زارتني هي و زوجها و ابنها الذي كان يعاني من الخجل الشديد و ‏هو لا يتكلم مع أي غريب ، بل إنه لا يسلّم على أخواله و أعمامه، أن الإبن ضعيف ‏الثقة بنفسه، و صوته ضعيف جدا لا يكاد يُسمع ، يستسلم لكل من أراد أن يقوده و ‏يأمره و ينهاه. سألتهم عن أسلوبهم في التعامل معه، فكانت أهم الأساليب المعتمدة ‏في المنزل هي الضرب و الصراخ. و لذلك نفهم أن الطفل بسبب هذه المعاملة قد أصيب ‏بضعف في تقدير الذات. فكانت وصيتي للوالدين: " توقفا عن ضرب الولد و ‏الصراخ عليه " ظهرت علامات الاستفهام على الوالدين و هما يقولان: " أهذا كل ‏شيء ؟؟ " قلت : لا .. هذه هي البداية السليمة ، و إن استطعتما السيطرة على ‏هذين الأمرين كان الباقي أبسط بكثير . ثم بدأنا في التحدث عن أساليب ضبط النفس ‏و السيطرة على الانفعالات لدى الوالدين ، و ما أن انصرف الوالدان مع ابنهما حتى ‏بدأا بالتطبيق على أكمل وجه، فكانت المكالمة التي ذكرت بعد أسبوع.
 
و لذلك فإنه ‏يكمن سر نجاح الوالدين في معالجة أي سلوك بمدى الحساسية التي يحملانها في ‏معرفة أسباب المشكلة أولاً ، ثم بعد ذلك إيقاف ذلك السبب سواء كان سلوكاً ‏للوالدين أو نشاطاً يقوم به الطفل ، أما الخطوات القادمة فهي أسهل بكثير و ‏سنعرض لها في مقالنا القادم بإذن الله.‏