كيف تستطيع أن تستفيد من مادة هل تعرف ما هي أولويات الحياة الزوجية ؟ في أفكار عمليه ؟
1-
حضور الدورات التدريبية التطبيقية :
يحضر الزوج والزوجة سواء قبل الدخول أو بعده في دورات تدريبية وتنموية تطبيقية في مجال العلاقات الزوجية ، مع تنفيذ ما تم تعلمه في الواقع بدون مبالغة حتى لا يكون عكسياً .
التطبيق في الواقع :
أ- حضور الدورات التدريبية لمدربين لهم باع في هذا الميدان مثل د / ميسره طاهر والاستاذ /جاسم المطوع وغيرهما .
ب- الاستماع لاشرطة الكاسيت في مكان هادىء للزوجين معاً حتى تتم الفائدة ، مع تلخيص لهذه المادة . والتسجيلات فيها الكثير من هذا الأشرطة .
ت- قراءة الكتب والمجلات الهادفة في هذا المجال .
ث- التعلم عن بعد عن طريق المراسلة للمستشارين ومناقشتهم في ذلك .
2-
قراءة حياة النبي صلى الله عليه وسلم في العلاقات الزوجية .
تقرأ سيرة النبي صلى الله عليه وسلم في تعامله مع زوجاته وتكتب بطريقة إجرائية ومن ثم تطبق المعاملة وتكون حاضرة في الذهن وتطبق بالتعاون بين الزوجين ، وتذكير أحدهما الآخر بفعل النبي صلى الله عليه وسلم .
3-
تعليق اللوحات الإرشادية .
تكتب آداب التعامل في الحياة الزوجية بنقاط مختصرة وفي صور معبرة وتجعل كل حالة في لوحة أو ورقة وتعلق على جدارن المنزل إن تيسر ذلك ، وتعلق ما لا خصوصية للزوجين في غرفة المعيشة ، حتى تثبت في الذهن ويعتاد المرء على تطبيقها مع مرور الزمن .
الفكرة الرابعة : استخدام الطرق الحديثة للتواصل .
أسهل الطرق للتواصل والمتاحة للجميع هي رسائل الجوال ، فيقوم كلا الزوجين بتجهيز رسائل مبرمجة مسبقاً ومعدة زمنياً وذلك عن طريق البرامج المتوفرة حالياً في ذلك ، وإرسالها للآخر في زمن محدد وفي مكان محدد ، وتكون ذو طابع عاطفي أو نفسي أو حتى تذكيري ونحو ذلك .
4-
ما زاد فهو لكِ .
وهذه ربما تتعلق بتوفير المال على الزوج وهي خاصة بالمال ، حيث أن الأزواج يعانون من الصرف الزائد في الأكل والشرب والكهرباء والاتصالات وغيرها ، فيقول الزوج لزوجته بعد تقدير الصرف المتوسط لهذه الخدمة ما زاد عن ذلك فهو لكِ .
ومثال ذلك مصروف متوسط الكهرباء الشهري هو 200ريال فقط وفاتورة الكهرباء مزعجة للزوج وترهقه مادياً ، فيقول لزوجته إذا صرفنا للكهرباء 200ريال لشهر محرم 1429هـ فما زاد عن الـ200ريال في فاتورة شهر ذي الحجة من عام 1428هـ فهو لكِ كمصروف زائد ، فالزوجة ستحرص على ذلك وتحافظ على الإسراف في الكهرباء ، ثم بعد عدة مرات ستجد أن الزوجة أصبحت قنوعة ووصلت الرسالة بشكل جيد وترفض المبلغ الزائد وعرفت المقصود .
5-
اخلق بيئة جديدة للحوار .
في حالة وجود خلاف اسري لابد من إيجاد مكان غير معتاد للجلوس فيه وسماع الآراء وتغيير هيئة الملابس ونحو ذلك .
مثال : لدينا مشكلة اسرية نريد حلها ماذا نفعل :
1- نؤجل النقاش لوقت آخر .
2- نغير مكان النقاش كالذهاب لمطعم أو حديقة ..
3- نختار ملابس جذابه من كلا الطرفين .
4- نسمع من الطرفين بكل إصغاء وأدب ولا نقاطع .
5- تجاوز كثير من السلبيات مع شريك العمر وهدفنا الوصول لهدف.
6- نجعل تقييم لتحسن هذه المشكلة وتعلق في غرفة المعيشة ويتم التأشير والتعليق من كل الزوجين .
6- فكرة الاستبيان العائلي ... لا شك أن هذه المادة تقوم أساسا على دراسة واستبيان يقدم لكلا الطرفين رجالا ونساء لمعرفة أولويات حياتهم ، كذلك يمكن تطبيق هذه الفكرة في العائلة وذلك بعمل استبيان عائلي قائم على العديد من الأسئلة التي تهم الزوجين ، ثم يجيب كلا الزوجين على الاستبيان بمنتهى الصراحة والوضوح ، وذلك لمعرفة كل منهما لحاجات الآخر وإشباعها .
7 – فكرة البنيان المرصوص ... وهو بنيان وهمي وتقوم هذه الفكرة على مبادرة أحد الزوجين وتعرفه على أولويات الآخر ثم يعمل على إشباعها ، مثلا يعمل الزوج على معرفة أولويات زوجته ثم يعمل على إشباع هذه الحاجة ، سواء المال أو العاطفة أو تبادل الحديث أو نحو ذلك فيكون بذلك وضع لبنة في هذا البنيان فتكافئه الزوجة بالمثل بمعرفة أولويات زوجها ثم إشباعها فتضع اللبنة الأخرى في هذا البنيان الذي يشكل في النهاية أسرة مستقرة مترابطة ، مع الأخذ بعين الاعتبار الحوار والمصارحة اللذان لا يتأتى لهما معرفة أولويات حياتهما بدونها .
8- فكرة التضاد ... وتعني هذه الفكرة النظر إلى السلبيات وتحويلها إلى إيجابيات ، وذلك بأن ينظر الزوجين بعين الحكمة إلى ما يشكل مشكلة لدى
كلا منهما ، فبلا شك يكون الضد هو الأولوية لديهما ويحمل الحل للمشكلة في طياته ، فمثلا لو كانت الزوجة تعاني من تقصير الزوج من الناحية المادية وفي المصروفات المالية ،وتشكل هذه المسألة مشكلة متأزمة لديها فبلا شك يكون توفير المال هو الأولوية لدى الزوجة ، ولا بد من الزوج إذا أراد حل المشكلة أن يعمل على إشباع هذه الحاجة لديها ، بتوفير متطلباتها المالية وفقا للمعقول ، كذلك الزوج إذا كان يعاني من إهمال زوجته للبيت ويسبب هذا الأمر مشكلة متأزمة لديه فبلا شك أن على الزوجة الحكيمة أن تعرف أن هذه المسألة تشكل أولوية لدى الزوج وتعمل على إشباع هذه الحاجة للعمل على استقرار الأسرة وترابطها ، فليس من الضروري التصريح بالأولويات بالألفاظ دائما ، فقد لا يصرح الزوجين بذلك ، إلا أن موضع المشكلة قد يصرح بالأولوية في الحياة الزوجية لدى كلا منهما .
9- فكرة الوجه الآخر ... وتقوم هذه الفكرة على العكس والتلميح في الوقت ذاته بناء على المقولة السائدة "اللبيب بالإشارة يفهم" ، وذلك بأن يقدم الزوج لزوجته صورة الوجه الآخر لما يريده من أولويات ، بأن يذكر لزوجته مستخدما أسلوب القص مثلا مثال يحتذى لإحدى الزوجات تشكل الوجه الآخر الذي يريده من زوجته ، وعلى الزوجة أن تفهم مراد الزوج وإشباع حاجته ، والأمر نفسه بالنسبة للزوجة وما تريده من أولويات من زوجها .
10- فكرة ألبوم الصور ... وتقوم هذه الفكرة على تقديم أحد الزوجين للآخر ألبوم صور يحوي صورا للأولوية في حياته ، فمثلا إذا كانت الزوجة تريد من زوجها العاطفة وإخراج المشاعر ، فتقدم له ألبوم يحوي صورا رومانسية تعبر عن حاجتها ، كذلك الزوج إذا أراد من زوجته الاهتمام بالبيت وتشكل هذه المسألة أولوية في حياته فيمكن أن يضع صورا خاصة بالبيت وترتيبه وتنظيفه ورعاية الأطفال أو ما يعبر عن ذلك لتنبيه الزوجة عن حاجته لهذا الأمر .
11- فكرة سلم الحاجات : وهي أشبه بسلم الحاجات لماسلو ، تقوم هذه الفكرة على عمل هرم يتكون من عدة طوابق حسب أهمية الحاجة ويضع فيه كل من الزوج والزوجة ما يشعران بأهميته بالنسبة لهما حسب أولويته بالنسبة لهما، بحيث يتعرف كل منهما من خلال هذا الهرم على الحاجات الأساسية أو الأولويات بالنسبة للطرف الآخر .
12- بعد ان راينا الاولويات ربما يغفل عنها الكثير من النساء والرجال يمكن عمل دورات للنساء او اهدائهن هذه المادة لابلاغهن بالنتائج وما توصلت له هذه الماده فيزيد ذلك من وعي النساء والرجال باولويات كل منهم .
13- يمكن التركيز على كل نقطة من اولويات الرجل والمراة وشرحها للنساء او للرجل في دورة تدريبيه تمكنهم من اتقان اعمالهم ودورهم في الحياة الزوجيه .
14- عمل برامج تلفزيونيه في دراما تمثيلة لاولويات كل من الرجل والمرأة حتى تتضح الرؤيا لدى الجنسين .
15- يمكن للزوجين الجلوس مع بعضهما وكتابة كل منها ما يحتاجه من الاخر حتى تكون الرؤيا واضحه لربما الطرف الاخر لا يدري انه مقصر في جانب الحوار مثلا او اعمال المنزل بالنسبة للمراة .
16- على الزوج تخصيص يوم في الاسبوع لهما يتركان كل شيء ويتبادلان فيه الثناء والمديح والشكر على مجهود كليهما لابقاء حبهما واحترامهما لبعض .
17- الاستعانة بالاستبانة الموجودة بالكتاب لكي يتمكن الزوجين من معرفة أولويات أنفسهما ثم إخبار الشريك بها لإشباعها و احترامها
18- على الزوجين الاتفاق على الأولويات التي تقوم عليها حياتهم الزوجية
19- التعبير عن المشاعر بطرق مختلفة
20- البعد كل البعد عن الاستهزاء بالطرف الآخر و محاولة التشجيع بالكلام أو الهدايا أو الأفعال
21- توزيع المسئوليات بوضوح بين الزوجين لتفادي التقصير
22- استخدام علم البرمجة العصبية اللغوية بتكرار عبارات ايجابية تؤكد للطرف الآخر معاني يحتاجها مثل الثقة و الحب و الأمن
23- عمل روتين يومي للتعبير عن المشاعر لفظياً أو جسدياً مثل قبل النوم ، عند الدخول أو الخروج من المنزل، و غيرها من الأوقات الأنسب للزوجين
24- الاعتياد على شكر الطرف الآخر عند قيامه بأي مجهود أو مسئولية تجاه الأسرة
25- تخصيص وقت يومي لتبادل الحديث و كذلك يوم بالأسبوع مخصص فقط للزوجين
26- الاهتمام بالتعبير عن المشاعر و تعزيز الشعور بالأمن و الحب من خلال اللمس الدائم مثل تشابك الأيدي، الجلوس قرب بعض، النوم بنفس الموعد، تناول الوجبات معاً ، الاحتضان الدائم
27- محاولة الزوجة الاهتمام أكثر بالمنزل و التغيير فيه لإضفاء التجديد على حياتهم و مساندة الرجل لها عن طريق التخفيف من مسئولياتها لكي يتوفر لها وقت أكبر للاهتمام بالمنزل
28- تعلمت كيف أبين لزوجتي حاجاتي وأن أهتم لكل متطلباتها وأعمل بها بإخلاص
تعلمت أن فهم أولويات الحياة الزوجية دليل نجاح حياتي الزوجية واستقرارها
سرعة فهم وتلبية كل من الزوجين حاجة بعض
بيان وجود النقص في الحياة الزوجية
تحديد المسئوليات على الزوجين وتنفيذها
29- اعتمدت هذه المادة في الدورة المقبلة التي سأقوم بها للمقبلين على الزواج والمتزوجين الجدد، بعد أن أنتهي من هذه الحملة بإذن الله..
30- أقترح أن توزع ورقة مع عقد الزواج في المملكة، ويكتب فيها ما تريده المرأة من الرجل، وما يريده الرجل من المرأة، فهذا هو مفتاح التعامل بين كل زوج وزوجة..
31- قمت بعمل نسخ مرتبة من الأولويات للرجل والأولويات للمرأة ووزعتها على كل من أعرف من حولي، حتى في مكان عمل زوجي "المستوصف" وقد لاقيت استحساناً كبيراً..
32- أقدم اقتراح على المسئولين في وزارة التربية والتعليم بإدخال هذه المادة ضمن مواد التربية الفنية في المرحلة الثانوية..
33- استفدت أن هيأت ابنتي على فهم أولويات الحياة الزوجية فهي في عمر15سنة فقد طلبت منها أن تطبعه على الكمبيوتر ليثبت أكثر في ذاكرتها..
34- سوف أجعل هذه المادة من أولويات جهاز عرس بناتي الأربع، وابني الوحيد، في المستقبل إن شاء الله..
35- طرح هذه المادة في زياراتي القصيرة والطويلة مع جيراني لأنها مادة بسيطة تصلح أن تكون مادة (دردشة)..
36- اكتشفت الجهل المتعمد والغير متعمد في معرفة احتياج كل طرف للآخر، وهذه هي الطامة الكبرى ، وكما يقولون: فإن النار تأتي من مستصغر الشرر..
37- معرفة الأولويات، كانت بمثابة خلفية لي ولزوجي لكل تصرفاتنا في الحياة الزوجية.
38- طرح هذه المادة في زياراتي العائلية كمادة دردشة ومفيدة أيضاً.
39- لعل أول خطوة عملية يمكنني استفادتها من هذه المادة القيمة جدا هي ضرورة التودد الدائم من كل طرف اتجاه الآخر وتعبيره له عن مشاعر الحب والإعجاب في كل لحظة: عند الدخول والخروج، عند الاستيقاظ من النوم وقبيل النوم، على مائدة الطعام... وبكل الوسائل المتاحة: البسمة الصادقة، النظرة، اللمسة، الهمسة، القبلة المفاجئة،... فإن هذا من شأنه لا محالة أن يهيء الأرضية الخصبة اللازمة لكي تسري دماء المحبة بين الطرفين، وهو ما سيساعدهما على الخطوات الموالية لاكتشاف بعضهما بعمق.
40- ادع شريك حياتك إلى حفلة رومانسية. اختر المكان والوقت المناسب لظروفه وظروفك. أخبره أن الحفلة مقامة على شرفه وإذا سألك عن المناسبة قل له: إن أيامي معك كلها مناسبات حلوة جميلة بما أنك معي تروي قلبي بالحب وتغذي روحي بالحنان والطمأنينة والسكينة.. ثم قل له: ليت الوقت والظروف الحياتية تسمح لي بذلك حتى أٌيم لك كل يوم حفلة مماثلة وأحسن أحتفل فيها بك وبحبنا الجميل..
41- في نهاية الحفلة الرومانسية قدم لشريكك شهادة تقديرية رمزية عليها أحب الأسماء التي يحب أن ينادى بها وكذلك اسمك وإمضاؤك. تشكره فيها وتنوه بالأشياء التي تعجبك في شريكك وركز على ما تراه أولوية بالنسبة إليك حتى وإن كان تصرفا مؤقتا مناسباتيا في شريكك فإنك عندما تشكره على ذلك وتمدحه فيه فإنك ستلفت انتباهه إلى أهمية الأمر وأولويته لديك ومن ثم ستدفعه للاستمرار عليه بإذن الله.
42- في الخطوة الموالية اسأل شريك حياتك عما يضايقه منك وا يعجبه فيك. فهذا سيتيح لك الفرصة للبدء في اكتشاف ما يحبه وما يكرهه.
43- حاول أن تلاحظ ردود أفعال شريك حياتك في مختلف المواقف الحياتية وفي مختلف حالاته المزاجية. فإن ذلك من أهم الأمور التي تدلك على معرفة أولوياته في الحباة وبطريقة تلقائيةجدا.
44- إضافة للخطوة السابقة وأهميتها البالغة فإنك ستحتاج للحوار المباشر مع شريك حياتك في كثير من الأوقات وفي كثير من المواقف. إلا أن إنجاح هذا الحوار رهين بحسن اختيارك للحظة المناسبة حتى يكون حوارا أسريا بناء وهادفا إن شاء الله.
45- في بداية الحوار وقبل كل كلام يستحسن أن تبرز وتؤكد لشريك حياتك أن الدافع الأساسي لفتح هذا الحوار معه هو حبك له ورغبتك الأكيدة في إسعاده وإرضائه والحرص الشديد على راحته.. وأن سعادته هي التي تصنع سعادتك لأنه هو كل حياتك..
46- حاول دائما أن تتجاوز الأمور البسيطة التي تضايقك من شريك حياتك والتي لا تشكل عائقا للاستقرار الأسري فإن تسعة أعشار حسن الخلق في التغافل عن الأخطاء. فأنت بهذا الشكل ستساعد شريك حياتك أن يركز على تغيير نفسه نحو الأحسن فيما يتعلق بأولوياتك بدل أن يشتت فكره واهتمامه بأمور كثيرة يمكن تجاوزها.
47- كن مؤمنا دائما بأنك بزواجك قد ارتبطت بشخص آخر له شخصيته المستقلة التي تكونت في ظروف وحيثيات مختلفة عنك تماما حتى وإن كنتما تنتميان إلى نفس الثقافة بل ونفس العائلة.. فإن نفسية الإنسان تبقى آية من آيات الله... فلا تسع أبدا نحو المستحيل لأنك إن أردت أن تغير طباع شريك حياتك كلها فإنك لن تستطيع وستجر نفسك نحو عذاب نفسي أنت في غنى عنه.
48- تذكر وذكر نفسك كل يوم أنك اخترت شريك حياتك من بين أشخاص كثيرين كان يمكن أن تختارهم أو توافق عليهم. ونفس الشيء بالنسبة لشريك حياتك اختارك أو وافق عليك من بين أشخاص كثيرين. فهذا أقوى دليل على أن حبا كبيرا يجمع بينكما حتى وإن غاب الإحساس به في ظل المشاكل والخلافات الاسرية. إنك بهذه الفكرة ستبرمج نفسك وعقلك الباطن على الحب والمودة وهو ما سيعطيك الطاقة والقوة والإرادة التي تجعلك تبحث بهدوء وحكمة عما يرضي شريك حياتك وتطبقه ثم ترشده بكل صبر إلى ما يرضيك ويسعدك.. وهكذا ترجع البسمة إلى عشكما الجميل فتنعمان بالرضا والسعادة المشتركة إن شاء الله تعالى...
49 : أن يحدد الزوجان في جلسة مصارحة ما يريده كل طرف من الآخر بحيث يكون هناك أمور مشتركة متفق على وضعها أعلى سلم الأولويات ثم يكون لكل طرف أولويات خاصة به على الطرف الآخر أن يتفهمها ويتقبل ما ينتج عن كونها اولوية لدى الطرف الآخر من تصرفات فمثلا قد تكون أسرة ما لديها أبناء في سن المدارس والتعليم فتضع هذه الأسرة على سلم أولوياتها ضمان مستوى تعليمي متقدم للأبناء وقد تكون اولويات اسرة اخرى ليس لديها ابناء في مراحل التعليم توفير سكن خاص للأسرة ثم تأتي الأولويات الخاصة لكل طرف فقد تضع الزوجة على سلم اولوياتها رعاية أحد والديها كبير السن وتخصص لذلك وقتا كل يوم او تتناوب مع اشقائها على ذلك وقد تضع أخرى على سلم اولوياتها رفع مستوى الثقافة الشرعية لديها فتخصص وقتا ومالا وجهدا لتحقيق هذا الأمر في حين يرى زوج أن من اهم اولوياته استمرار علاقاته الاجتماعية مع اصدقاء الطفولة أو نيل درجة الماجستير في تخصص معين
خلاصة الأمر ان الطرفين إذا اتفقا على الأولويات المشتركة وكيفية ترتيبها ثم اطلع على اولويات الطرف الآخر الخاصة فغن ذلك سيسهل على كل طرف عملية تفسير وتقبل تصرفات وسلوكيات الطرف الآخر بدلا من اعتبارها سلبية او تنصل من تحمل مسئولية ما
50 : مشروع : ( أعرف لأعينك ) وهو عبارة عن اتفاق بين الزوجين على ان يطلع كل منهما الطرف الآخر على أفكاره ومشاريعه التي يسعى لإنجاحها ليس بهدف مناقشة الفكرة او محاولة إثناء العزم عنها وإنما بغرض تقديم العون المستطاع لتحقيقها
فمثلا قد يكون لدى الزوجة وقتا تبذله في مساعدة زوجها ي كتابة بحث او تجميع مادة علمية تخدمه في دراسته
وقد تعين اخرى زوجها على توطيد او استمرار علاقته بأصدقاء الطفولة بدعوتهم مرة كل شهر للقاء بمنزلها او تعين زوجها على وصاله المسافرين منهم بإرسال بطاقات تهنئة في المناسبات
وقد يجد زوج ان لديه من القدرة على مساعدة زوجته في فهم او شرح مادة علمية صعبة في دراستها الشرعية او قد يجد لديه وقت ليشرف على مذاكرة الابناء أثناء انشغالها برعاية امها او الاستعداد للامتحان بدار القرآن
51 : مشروع ( كل عام وبيوتنا إلى السعادة والاستقرارأقرب ) ويتم فيه استغلال المناسبات الخاصة كّذكرى ميلاد أحد الزوجين أو ذكرى الزواج وتخصيص وقت قريب من هذه الذكرى لجلسة ترميم ما قد يكون قد طرأ على العلاقة بين الزوجين من توتر او فتور او ضياع اختلاط للأوراق وعدم ترتيب الأولويات وذلك في جلسة ودية يغلب عليها الرغبة في الاصلاح وليس النقد وتصيد الأخطاء والعثرات
52 : جلسة شهرية يتم فيها التركيز على الإيجابيات فقط دون التطرق للسلبيات والمشاكل بحيث يعرض كل طرف المواقف الطيبة التي أثرت في نفسيته وأعنته على تنفيذ اولوياته والتي صدرت من الطرف الآخر وبالتأكيد سيتم ضمنيا فهم جوانب التقصير دون التعرض لها والتركيز عليها
53الصديق الأعــزب ....
- لي صديق تجاوز عمره الأربعين وهو شديد الاهتمام بنفسه وأناقته وشخصيته ومواعيده إلا أنه لم يتزوج بعد ويرفض حتى الخوض في هذا الموضوع , عندما تكلمنا في ساعة صفا وحدنا , فتح قلبه واسترسل في بث همومه ومخاوفه , والغريب في الأمر أنه قد رتب حياته على نمط معين منذ أن بدأ دراسته الثانوية بعيدا عن أهله والأغرب أنه تعود على الوحدة والنظام والترتيب المعين وليس لديه أدنى استعداد أن تتطفل امرأة على حياته الخاصة وتسيرها كيفما ترى وعلى غير ما أعتاد عليه .
وأضاف إلى أن من أولوياته الحياة الهادئة المنتظمة التي تكاد تكون موقوتة بالدقائق والثوان فقاطعته قائلا لما تقدر البلاء قبل وقوعه ومن أخبرك أن الزوجة لن تكون مطيعة وتفعل لك ما تريد وكثيرا من الذين ينعمون بحياة مستقرة وهادئة كل ذلك كان بسبب التفاهم المسبق والصراحة وإتباع نظام المكاشفات ولماذا لا تبحث عن امرأة من نفس بيئتك أو من أقاربك أو اشترط على العروسة قبل الارتباط بها أن حياتي هكذا وأنا أحب كذا وأكره كذا ولن أغير نمط حياتي ولن أسمح لأي شخص تغيير أسلوبي حتى لو كانت زوجتي , وأتوقع أنه سيتعب في الحصول على زوجة راضخة لكنه سيجد .
تطرقت فيما بعد إلى ملامسة الجانب الروحي لديه وتحدثت عن أهمية الزواج وأن هذه سنة المصطفى صلى الله عليه وسلم وفطرة الإنسان التي خلق عليها تجبره على الارتباط بالجنس الآخر ليستمر النسل البشري وتستمر سنة الله في الكون ويقول أحد السلف ( لو توفت زوجتي الصباح لأعرست بالمساء فإني أخشى أن ألقى الله أعزبا ) وذكرته بحديث النبي صلى الله عليه وسلم ( في بضع أحدكم صدقة ) وأن خير مال ينفقه الرجل مال ينفقه على عياله ,,,والحمد لله كأنه استجاب ووعدني بالتفكير في هذا الأمر بجدية .
54- العمل أو حياتك الزوجية ....
- يحدث أحد الأصدقاء عن مشكلة بين رجل وزوجته وذلك بسبب أن الزوجة موظفة وبمرتب جيد جدا وقد تعودت على الحياة بوضع معين .
عندما تزوجا اشترطت عليه أن تبقى في وظيفتها وأن لا يمس راتبها على الإطلاق ولا يطلب منه شيئا ً ووافق الزوج لعدة أسباب لعل من جملتها أن تتحمل مصاريف ملابسها ومستلزماتها الخاصة وربما تساعد أهلها أيضا.
لكن بدأت تظهر بعض المشاكل بسبب أن الرجل كان يريد المرأة بجواره وهي مشغولة جدا حتى أنها تكمل بعض أعمال المكتب في البيت وكانت تتمنع عن الحق الشرعي لزوجها بحجة أنها لن تستطيع أن تقوم الصباح وتغتسل وتسرح شعرها في وقت قصير .
بدأت أولويات المرأة تختلف عن أولويات الرجل وبدأت تفضل خصوصياتها عن خصوصيات الحياة الزوجية عامة وزوجها خاصة , وبدأ الزوج يمل وبدأت المشاكل تتسرب لحياتهما الزوجية وأخذت الأمور تتأزم وكل السبب من وجهة نظر الرجل بسبب الوظيفة والمرأة ترى الأمور طبيعية جدا ولابد للرجل أن يتعود على هذا الوضع .
ولو فهمت المرأة أن أولويات ما يحتاجه الرجل هو الاهتمام بالبيت والعاطفة والاحترام وتبادل الأحاديث ووفرت له ذلك لشعرت بسعادة وارتياح كبير لكنها فضلت اختيار أقصر الطرق وهو الطلاق لأن الرجل لم يستطيع أن يتحمل انشغالها الدائم وتفضيل العمل على أولويات زوجها وشعور الرجل أن ما تجنيه المرأة من أموال جعلها تستغني عن خدماته نوعا ما كل ذلك ساعد في بناء بيئة خصبة للطلاق .
وانفصل الزوجان وأعتقد لو كانا يعرفان أولويات الحياة الزوجية لكل منهما لما حدثت هذه الفرقة ولعاشا في ثبات ونبات( وقرفونا ) بصبيان وبنات...
55- تكفيني كلمة آسف ...
56- اختصم رجل وامرأته كعادة كل الأزواج إلا أن صديقنا هذا كان عنيفا نوعا ما فاشتد النقاش بينهما وبدأت تتطاير الصحون والقدور وإذا بصاحبنا يستعمل يديه ورجليه و يضرب زوجته بكل قوته وهي تبكي بكاء مريرا ولكن لا حياة لمن تنادي وبعد أن هدأ وانقشعت الغيوم عن وجهه كانت الزوجة في منزل أهلها وطالبت بالطلاق .
حاول الأقارب الإصلاح ولكن دون جدوى وعندما وصل الأمر إلى صديقنا ليحل المشكلة بشكل أو بآخر ويبحث في تفاصيل الأزمة قبل أن يفصل القاضي في الأمر وجد أن كلاهما لم يكن يعرف ما هي أولويات الآخر حتى تسير دفة الحياة , وقال الرجل ليتني رأيتكم منذ زمن وليتنا تعلمنا هذه الأولويات من قبل ولكن الأمور ازدادت تعقيدا .
عندما تحدث صديقنا مع الزوجة قالت أنا أؤمن بهذه الأولويات ولكن عرفتها مؤخرا للأسف , رغم إنني كنت أقوم ببعضها التي يحتاجها وتنازلت عن بعض ما أحتاجه من أولويات دون علم مسبق أن هذه من أولوياتي , ولكن أهم أولوية الآن هو أن يعتذر لي عما بدر منه وأنا مستعدة للتنازل ونسيان ما مضى وأعود معه للمنزل ونبدأ من جديد .
وكانت المفاجأة والطامة الكبرى أن الرجل رفض أن يعتذر واعتبر هذا الاعتذار خدش لكرامته وتحقيرا من شأنه والطامة الكبرى أن هذا الطلاق إذا وقع يعتبر الطلاق البائن لأنها الطلقة الثالثة والأخيرة , فأصبح صديقنا بين مطرقة عناد المرأة سندان عناد الرجل وكلاهما مصر ولا تنازل أو تراجع .
قال صديقي للزوج : إن القاضي سيحكم بالطلاق وتنفصل الأسرة ويضيع الأبناء وأنا ( داخل على الله ثم عليك في حرف ) قال: كيف ؟ قال صديقي: إن كلمة طالق أربعة أحرف وكلمة آسف ثلاثة أحرف فأكرمني بهذا الحرف وقل ثلاثة أحرف بدل من أربعة ولكن الزوج رفض والزوجة مصرة على الاعتذار ولن تتنازل عنه أبدا ولو كلفها أن تنفصل..
وحكم القاضي بالانفصال فما أن نطق القاضي بالحكم حتى أخذ الرجل بالبكاء كالأطفال مما جعل صديقي يشتاط غضبا فقد ذهب عنه الشيطان وتركه يعض أصابع الندم
57- بنات أولى جامعة
58- حكت لي أحد الأخوات الكريمات ممن أثق فيهن ولا نزكي على الله أحدا عن محاضرة بعنوان ( سنة أولى زواج ) أقيمت في أحدى القاعات بالجامعة وكانت للمقبلات على الزواج أو للبنات المخطوبات أو حديثي عهد بالزواج , وكانت محاور المحاضرة تحدث عن :
• ما السعادة .. وكيف أحققها ؟
• المصارحة بين الزوجين
• لقلب المرأة ستة مفاتيح
• السعادة في سبع خطوات
• أولويات الحياة الزوجية من وجهة نظر الرجل والمرأة
• كيف تكون حياتك الزوجية ناجحة؟؟؟
• تستطيعين جعل زوجك يحبك ويهيم بك عشقا
• أساليب بسيطة للقضاء على الملل الزوجي
• الجفاف في الحياة الزوجية..
• * هل النساء ناقصات عقل ودين ؟
• هذه المرأة ....يكرهها الرجل؟؟؟
• عشرة قوانين للمحبة ..
• كوني له أربع في واحد
• مناطق زوجية محظورة للمتزوجات والمقبلات على الزواج
• قاعدة 10 /90 ستيفن كوفي
واستفادت الأخوات والفتيات بشكل أذهل المحاضرة جدا وتقول هذه الأخت الكريمة حتى أن بعض الفتيات قالوا ماذا كنا سنفعل لو لم تعلمونا هذه الأشياء والأمور المهمة في التعامل مع أزواجنا ؟ كيف يا ترى كانت بوصلة حياتنا ستتجه ؟ وهل كنا سنستمر في حب وهناء أم أن المشاكل ستبدأ قبل انتهاء شهر العسل ؟
والجميل في الأمر أن المحاضرة ركزت جدا على مسألة الأولويات خاصة للرجل لأنه من المكن أن يتنازل عن بعض الأشياء إلا عن أولوياته قد يخلق بعض المشاكل التي من الأولى تجنبها .
59- من أسباب المشاكل الزوجية
60-
- قرأت في عدة كتب عن أسباب المشاكل الزوجية ووجدت أن أغلبها تتفق على نقطة الاهتمام بالأولويات وضرورة الأخذ بعين الاعتبار على هذه المسألة
وسأذكر بعض هذه المشاكل :
61- التهاون بالذنوب والمعاصي .
62- إهمال الحقوق والأولويات .
63- تدخل الأقارب والجيران في المشاكل وتكبيرها .
64- عدم النظر للمحاسن والإيجابيات والتركيز على الأخطاء والسلبيات.
65- فقدان الثقة .. تدمير للأسرة .
66- عدم معرفة الوسائل الشرعية في علاج الخلافات الطفيفة
وإلى غير ذلك من الأسباب الأخرى والجدير بالذكر وما أردت التنويه إليه هو أهمية معرفة الأولويات ومعرفة أولويات كل طرف وأن وجودها يزيد العلاقة الزوجية توثيقا وفقدانها يكون سببا في الانفصال أو على الأقل يرسم خيوط الفتور والتجافي بين الطرفين , لذا أهيب بكل من يعرف أولويات الحياة الزوجية أن يخبر كل من حوله من أقارب وأصدقاء وزملاء عمل , يخبرهم وهو يعلم كم ستكون مؤثرة وذات أبعاد إيجابية رائعة , يخبرهم ويحتسب الأجر عند الله لأنه بذلك سيصلح كثيرا وسيعلم الناس أمورا مهمة جدا وربما يصلح وهو لا يدري
والله من وراء القصد .
67
إذا تعرضت الزوجة لأن تتحمل مسؤولية الأبناء أو البيت لوحدها بسبب انشغال الزوج بأي أمر ولو كان عمله فلا تقولي لن أصارحه لأنني غير قادرة على ذلك خجلا أو مكابرة , ولكن ضعي له في جيبه في أيام غير متباعدة ورقه تشعره انك بحاجته ليستمتع بتربية أبنائك معك او بتعبك او حبك، وبحاجتكم له بأسلوب خالي من اللوم. مع التمتع بالقليل من الصبر حتى يأتي هو دون أن يشعر بإلحاحك و الا يتعامل بأسلوب المعاندة.
68
اذا كنت حسن النية بتصرف ما وأشعرتك زوجتك انك لا تثق بقراراتها فأعد النظر بمعاملتك معها وأكثر من العبارات التي توضح اقتناعك بتصرف ما أو بقرار ما صدر عنها وان أردت النقد فبهدوء شديد مع البعد كل البعد عن التقليل من فكرها أو مشاعرها أو حتى غضبها حتى تعيد لها الإحساس بثقتك بها0
69:لنتصارح0 00
إذا كان هناك تقصير في العاطفة وإخراج المشاعر من احد الطرفين فلا داعي للخجل وتجنب الحوار, فلا بد من جلسة هادئة وبأسلوب محبب للطرف الآخر والبدء بسؤال هل أنا أرضيك عاطفيا أم تجدني مقصر بمشاعري
تجاهك,فآيا كان الجواب فأنت لم تبدأ بلوم الطرف المقصر ولكن فتحت أمامك باب للمصارحة لأنه قد يكون هناك سبب سواء ضغط العمل أو سبب منك أنت فولد عند الطرف الآخر نفور فتهيأ لأي أجابه وهيئ نفسك لإصلاح السبب0
70
إن من احترام الزوجين لبعضهم البعض احترام الأهل وخاصة الأب والأم لكلا الطرفين وبالتغاضي عن الأمور الصغيرة التي تجلب مشاكل وتحمل أي تصرف قد يصدر عن كبار السن وعدم إغضابهم عليه اجر ,فيجب على كل طرف تقدير أهل الطرف الآخر والسؤال عنهم والقيام بالواجبات الاجتماعية تجاههم يجلب احترام الطرف الآخر ويحسن أسلوب المعاملة والنقاش فيعم الاحترام ويبعد النفور0
71 حمدا لله على السلامه000
إذا كنت لا تعرفين كيف تعبري عن حبك أو لا تقدري على العطاء إلا في أمور المنزل فاكسري الحاجز: إذا سافر زوجك وعاد سالما أن تجهزي بيتك بما يحب من نظافة وأكل وحتى ملبس لك وجهزي الورود الحمراء والبيضاء وانثريه في أرجاء البيت وجهزي عبارات لطيفه شعرت بها خلال سفره تعبر عن اشتياقك له وترحيبك به مع بشاشة الوجه0
72
قد يغضب الزوج عندما تهمل الزوجة أمور بيتها غير مدركه اوغير مهتمة وقد تحصل مشاكل من هذا الأمر فينتج العناد من احد الطرفين, انصح الزوج أن يتوقف عن العراك ويتطوع في بعض الأوقات التي تناسبه على حسب مقدرته في تنظيم شؤون المنزل بأسلوب مساعدة الزوجة وإرضائها ثم بعد فترة ستتحسن هي بالاهتمام بالمنزل حتى ترضيه وتبعد المشاكل عن حياتهم ,مع العلم أن هذا التصرف لا يقلل من قيمة الزوج أليس سيد الخلق كان دائما في حاجة أهله له0
73
ان بعض الأزواج لا يتعاملون بأسلوب النقاش في الأمور الحياتية بينهم أو في ما يحتاجونه أو ما ينقصهم وذلك إما لطبيعة شخصيتهم أو لأسلوب تربيتهم فمن الممكن أن تبعث الزوجة لزوجها رسالة يراها في سيارته عندما يخرج أو بأي طريقه يقرأها وهو لوحده تكتب فيها الزوجة بأسلوب جميل ومحبب ولا يحمل المعاتبة ما تريد أو ما تشعر فان لم يتفهم أو يشعر بها فلا بد أنه سيصبح عنده فضول أن يسمعها ويتناقش معها .ولكن من الممكن ان تحتاج طبيعة الزوج لأكثر من رسالة من وقت لآخر لتلاقي الزوجة استجابة0
74- إقامة لجنة إرشادية في محاكمنا القضائية تتكفل بالنصح والإرشاد للمتزوجين أو من هم في طريق الزواج على ضوء الأولويات والنتائج العلمية التي توصلت إليها الدراسة.
75- بعد أن اتضحت الحاجات المهمة في نظر الزوجين يمكننا إقامة دورات تثقيفية تحت عنوان (نحو أسرة نموذجية واعية) أو(نحو أسرة إسلامية رائدة) يمكن إقامتها في مناطق متعددة و في أي بلد كان.
76- تأسيس لجنة اجتماعية خيرية تعنى بالشأن الأسري ومن أهم وظائفها تقديم النصح والمشورة للمقبلين على الزواج أو حديثي العهد به وإيضاح أهم الحاجات في الحياة الزوجية.
77- إقامة حلقة حوارية تلفزيونية تناقش فيها الحاجات التي توصلت إليها الدراسة ومدى واقعيتها في محيط الأسر الإسلامية والعربية ،مع مشاركة مجموعة من الجنسين المتزوجين والمتزوجات .
78- يمكننا إعادة صياغة نتائج هذه المادة وتطويرها ورفعها لقسم المناهج في وزارة التربية والتعليم لتكون إحدى المواد التي يتم تدريسها في المراحل الدراسية المتقدمة ليستفيد منها الأبناء والبنات عند تفكيرهم في الإقدام على الحياة الزوجية.
79- على مستوى الأسرة تكتب أولويات كلا الزوجين ويتشاركا في تحقيق أولويات كل شريك بما يضمن لهما حياة سعيدة هانئة متكاتفة.
80- العمل على وقايتها من النار
وذلك بإقامتها على الحق ، فيأمرها بما أمر الله ،" وينهاها عما نهى الله ، ويعينها على الحق امتثلا لأمره سبحانه :
ياأيها الذين ءامنوا قوا أنفسكم وأهليكم نارا وقودها الناس والحجارة
81- أن يعلمها ما تحتاجه من أمور دينها ، لأنه راعيها ، وكل راع مسؤول عن رعيته ، فإن لم يعرف لجهله سأل العلماء .
82/الاعتراف بفضله: يسعى الرجل ويكدح؛ لينفق على زوجته وأولاده، ويوفر لهم حياة هادئة سعيدة، بعيدة عن ذل الحاجة والسؤال، والرجل يحصن زوجته بالجماع، ويكفيها مئونة مواجهة مشاكل الحياة؛ ولذا قال النبي صلى الله عليه وسلم: (لو أمرت أحدًا أن يسجد لأحد، لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها، من عظم حقه عليها
83/المحافظة على عرضه وماله: يجب على المرأة أن تحافظ على عرضها، وأن تصونه عن الشبهات، ففي ذلك إرضاء للزوج، وأن تحفظ مال زوجها فلاتبدده، ولاتنفقه في غير مصارفه الشرعية، فحسن التدبير نصف المعيشة، وللزوجة أن تنفق من مال زوجها بإذنه. عن عائشة -رضي الله عنها- قالت: إذا أنفقت المرأة من طعام بيتها -غير مفسدة- كان لها أجرها بما أنفقت، ولزوجها أجره بما كسب
84/التبسم والملاطفة والبر
يجب على الرجل أن يكون مبسوط الوجه مع أهله، فلا يكون متجهمًا في بيته يُرهب الكبير والصغير، بل يقابل إساءة الزوجة بالعفو الجميل، والابتسامة الهادئة مع نصحها بلطف، فتسود المحبة تبعًا لذلك ويذهب الغضب.
85العمل بنصيحة رسول الله صلى الله عليه وسلم "لا تغضب "
على الزوجين عندما تقوم بينهم مشاحنة مبغضاء أو غضب أن يقوموا بفعل الرسول صلى الله عليه وسلم بالوضوء والصلاة ركعتين حتى يزول الغضب
86/ حسن الاستماع
على كلا الزوجين أن يستمع كلا منهما للآخر حتى يستطيعوا الحوار مع بعضهم البعض وحل مشاكلهم بهدوء إذا كلن هناك أي اختلاف
87/ مساهمة كلا الزوجين بتربية الأبناء
أن يقوم الزوجين بالمساعدة على تربية الأبناء تربية دينية صحيحة
88/ أن يتفهم الرجل ظروف المرأة أثناء فترة الدورة الشهرية
على الزوج أن يراعي ظروف المرأة أثناء الدورة الشهرية لأن مزاج المرأة أثناء الدورة الشهرية يختلف عن باقي الأيام
89/مساعدة الزوج زوجته في خدمة البيت
على الزوج مساعدة زوجته في عمل البيت من طبخ وكنيس وكان رسول الله صلى الله عليه وسلم قدوتنا في ذلك كان يساعد أهله في عمل البيت وإذا أذن أنصرف عن العمل وذهب يصلي
90/علىالمرأة ان تتفهم ظروف الرجل وخاصة الظروف العملية والمادية
91
النظر إلى أي قضية من زاوية أحادية لا يعكس كل أبعادها،
بل يعكس البعد المواجه لصاحب الرؤية فقط، وبالتالي كل الافتراضات المبنية على هذه النظرة تكون ناقصة، وغير شاملة. لذا وجب النظر لكل الأمور من مختلف الزوايا حتى تكتمل جوانب الصورة، ومن ثم يتم البحث عن الحل بموجب هذه الصورة المكتملة الجوانب، وهذا ينطبق على مختلف صفحات حياة الإنسان.
فكثيراً ما تشتكي بعض النساء من جفاء الأزواج في معاملتهم وعدم تقديرهم لهن في الكثير من الأحيان، وتردد النساء تلك الشكوى حتى تتراكم الأحزان على نفسياتهم.... ولكن على المرأة ألا تنظر للموضوع من وجهة نظر منفردة فحسب، بل عليها أيضاً أن تضع في اعتبارها مشاعر الطرف الآخر الذي طالما اشتكت منه، وعليها ألا تتمحور حول ذاتها من خلال نظرتها الخاصة إلى المشكلة، بل عليها بالأحرى أن تنظر إلى الموقف ككل بعين الرجل وتدرس ما يحيط به من مواقف ومسئوليات داخل المنزل وخارجه.
وعند هذه النقطة ستجد كل امرأة تشكو من زوجها ضالتها في التماس العذر له على كل موقف قد لا يكون مرضياً لها في بعض الأحيان، وسوف تقدره على أنه وقتي بسبب ما عرفته من ظروف تحيط به.
92
تزداد الخلافات بين الأزواج يوما بعد يوم، مما جعل هذا يهدد استقرار الحياة
الزوجية.
ولكن عند النظر إلى الأسباب وراء ذلك أن كلا من الرجل والمرأة يريد أن يطوع الآخر غير أخذ في الاعتبار أن هناك فروق عديدة بينهما، ولذلك وجب عليهما مراعاة كل منهما الآخر، ومعرفة كل منهما حقوقه وواجباته.
93
على الزوجة الصالحة أن تعرف ما يحتاجه زوجها،
ولا تقلل من أهمية أن تلبى له هذه الاحتياجات حتى يرتفع قدرك عند زوجك، ويفعل لك ما تريديه بقدر استطاعته. ولا تنسي أنك امرأة فلا تحاولي القيام بالدورين فالرجل السوي يحب أن يقود لا أن يقاد.
94
على الزوج إلى أن يتعرف على احتياجات المرأة،
وإعطائها لها وعدم البخل عليها، فهذا لن يدل على ضعفك بل على رجولتك وأخلاقك العالية وستصبح زوجتك حينئذ طائعة لك وستلبي كل احتياجاتك.
95
أيتها الزوجة: كوني واثقة به على كل المستويات،
فأنت واثقة في إخلاصه لك (مهما حاول أحد تشكيكك في ذلك) وأنت واثقة في قدراته وفي نجاحاته وفي حبه لك، هذه الثقة ليست غفلة وليست سذاجة – كما تعتقد بعض الزوجات – بل هي رسالة عميقة للطرف الآخر كي يكون أهلاً لذلك، أما المرأة التي تشك وتشكك في زوجها فإنها حتماً ستجد منه الخيانة وتجد منه الفشل، فالزوج يحقق توقعاتك منه، وكل ذرة شك تمحو أمامها ذرة حب ، والشك هو السم الذي يسري في العلاقة الزوجية فيجعلها تموت بالبطيء.
وحفاظاً على هذه الثقة وتجنباً لبذرة الشك، احرصي على أن لا يعرف زوجك زلاتك وأخطائك قبل الزواج أو علاقاتك الماضية – إن كانت هناك علاقات – فقد سترها الله عليك وتجاوزتها، ومعرفته بها وبتفاصيلها حتماً ستزرع بذرة شك في نفسه ربما لا يستطيع الخلاص منها ومن سمومها.
وأيضاً لا تلعبي لعبة الشك التي تمارسها بعض الزوجات – خاصة حين تشعر بإهمال زوجها – فتحاول إثارة شكوكه نحوها بالحديث عن اهتمام الرجال بها ومحاولاتهم التعرض لها، فهذه لعبة خطرة قد تحرق كل المشاعر وتقضي على طهارة العلاقة الزوجية وبراءتها ونقائها وصفائها إلى الأبد. ولعبة الشك هذه تنبئ عن نوايا خيانة، والخيانة فعلاً قد وقعت على مستوى التخيل ولم يبق لها إلا التنفيذ في الواقع في أي فرصة سانحة .
96
الحياة الزوجية حياة طبيعية بعيدة عن حالة المراسم والتقاليد.
إنها حياة صميمية يتصرف فيها الزوجان على البداهة. ومع كل هذا فإن الاحترام مطلوب من الزوجين تجاه بعضهما البعض؛ ذلك أنه يحفظ كرامة الزوجين ويرفع من شأنهما. وفي هذا المضمار على الزوجين البحث عن النقاط الإيجابية في بعضهما، لتكون ركيزة للاحترام المتبادل بينهما.
ر
الأفكار العملية
كيفية تطبيقها أو مجالات التطبيق
97
" تعميم هذه الدراسة على دول مجلس التعاون "
وذلك من خلال الجهات المتخصصة ذات العلاقة بقضايا الأسرة مثل الجمعيات النسائية ، وزارة الشئون الاجتماعية ،إدارة التوجيه الأسري ..إلخ
98
"توجيه صندوق الزواج بالإمارات إلى هذه الأولويات
أن يتم التواصل مع صندوق الزواج بالإمارات لإدراج هذه الدراسة ضمن إصداراته وتوعية المقبلين على الزواج.
99
" كتيبات إرشادية
تكون بمثابة توجيهات ودليل لأساسيات العلاقة الزوجية .
100
"ميثاق الأسرة السعيدة "
يتم إعداد الميثاق من قبل مختصين أسريين ونفسيين وشرعيين وتربويين ، ويتسلم كلا من الزوجين نسخة من الميثاق موقعة من كليهما في مرحلة عقد القران، يتعرفان من خلاله على الحقوق والواجبات وأمانة تربية الأبناء وعلى توقعات المجتمع والدولة منهم كأسرة جديدة ، مع أهمية أن يكون الميثاق إبداعيا ومبتكرا وغير نمطي بحيث يمثل مرجعا للزوجين في كل الظروف لأن بناء أسرة يعني بناء مجتمع .
101
برنامج" الصيانة الدورية للعلاقة الزوجية "
ويعتمد هذا البرنامج على تنفيذ تثقيف وإعادة تأهيل للزوجين مرة كل سنة ، على أن يتضمن ذلك تطبيق استبانة الأولويات سنويا لمتابعة المستجدات ومدى استفادة الزوجين من النتائج .
هناك العديد من الوسائل التي يمكن أن أستفيد بها من مادة أولويات الحياة الزوجية على النطاقين الفردي و الجماعي:
102بالنسبة لي أنا شخصياّ فقد تعلمت أموراّ هي من أولى اهتمامات زوجي و حاجاته و أنا كنت أعدها من آخر الاحتياجات فعلى سبيل المثال كنت أعتقد أن الأزواج عموماّ يرغبون في توفير الطعام لهم كحاجة أولى من احتياجاتهم الشخصية و بعدها تأتي العاطفة و إخراج المشاعر في المراتب الأخيرة من الاحتياجات ربما لأن الرجل الخليجي لا يحسن التعبير عن عواطفه و عمق مشاعره تجاه زوجته حتى لا تظن بأنه ذو شخصية ضعيفة مهزوزة. لكنني الآن أرى أن قدرة زوجي على التعبير عن هذه الأحاسيس و المشاعر هي مرتبطة ارتباطا ّوثيقاّ بقدرتي على التعبير.
103على النطاق الفردي أستطيع الآن و زوجي وضع خطة مستقبلية بعيدة المدى قائمة على فهم و إدراك أولويات كلا الطرفين في تحقيق الاستقرار الأسري و التوافق الزوجي المنشود.
104على صعيد الجماعة ممكن أن أساهم في نشر هذا الوعي الثقافي عن حاجات الرجل و رغباته لدى أقراني و أقاربي من النساء في نطاق الأسرة الكبيرة و بهذا يعم الخير على الجميع إن شاء الله تعالى.
105أستطيع أن أقوم بعمل درووس منزلية على نطاق الأسرة للذكور و الإناث من أهلي و أقاربي للتعريف بمادة أولويات الحياة الزوجية و بيان أهميتها في ترسيخ دعائم الأسرة في مجتماعاتنا الخليجية الفقيرة بها.
106كما يمكنني الآن و بعد الاطلاع على هذه المادة تقديم النصح للأزواج و الزوجات ممن هم في خضم المشكلات و بحاجة حقاّ لمن يعرفهم بأسباب هذه المشكلات و ذلك بتعريفهم بأولويات كل منهم في حياة الطرف الآخر وأهميتها له.
107ليس هذا فقط بل ممن هم ليسوا متزوجين و على عتبات الإقدام بالعلاقة الزوجية أستطيع أن أنشر هذا الوعي بينهم حتى يستفيدوا من تجارب الآخرين في أولويات العلاقة الزوجية.
108:
إذا كان الطرفان في مرحلة الخطبة وكانا يتمتعان بالوعي والثقافة ويدركان مدى أهمية معرفة حاجات وأولويات الطرف الآخر كي يتحقق لهما الاستقرار والتناغم والتلاؤم معا فيستطيعان أن يناقشا معا أولوياتهم وحاجاتهم خلال فترة الخطوبة ومن الممكن الاستعانة بهذا الكتاب لتوجيههم بل أنى أنصح بالتلميح ببعض حاجات الطرفين قبل اتخاذ قرار الخطوبة فقد يتضح بعض التعارض مثل أن تكون أهم أولويات الرجل تفرغ المرأة للبيت وتكون من أولويات المرأة تحقيق نجاح في العمل فهنا الأمر يتطلب قرار هل يصلح الزواج أم لا؟.
109 :
وهي أيضا في مرحلة الخطوبة إذا كان إحدى الطرفين لايتمتع بالوعي الكافي وهو أن يطرح الطرف الأكثر وعيا حاجاته وأولوياته بشكل غير مباشر كأن يقول ( كم أتمنى من زوجتي أن تفعل كذا-----) ويسال أيضا بشكل غير مباشر كأن يقول ( ماذا تتمنين مني أن أفعله لك).
110
وهى بعد الزواج فالوقت لم يتأخر بعد لطرح الموضوع فبعد فترة من الزواج قد عرف كل طرف الكثير عن الآخر فتستطيع المرأة أن توفر جلسة شاعرية لها ولزوجها(أو العكس يقوم الرجل بالمبادرة) وتقول له أنها سعيدة معه وقد لاحظت أنه يحب كذا ويفضل كذا وتؤكد له أنها تسعى لتوفير احتياجاته وتتمنى أن تعرف المزيد من احتياجاته حتى توفرها له كما تستطيع أن تطرح احتياجاتها بشكل مباشر أو غير مباشر حسب طبيعة الزوج ودرجة وعيه وهكذا يتحقق المزيد من التفاهم وربما تؤدي هذه الجلسة لحل مشاكل قديمة نتيجة لسوء فهم كل من الطرفين للآخر.
111
يستطيع كل من الطرفين تشجيع الآخر على الاستمرار في الاهتمام بما يرضيه من خلال الثناء عليه ومدحه واشاعره بمدى أهمية تحقيق هذه الحاجة له.
112
بعض اللمسات الرقيقة تضفي على الحياة الكثير من البهجة كأن يرسل الزوج بطاقة لزوجته بالبريد الالكتروني أو رسائل الجوال أو يضعها في حجرة نومها بها كلمات رقيقة مثل ( أنا سعيد لاهتمامك بالأولاد)
(شكرا لحسن ضيافتك لأهلي مما أسعدنى كثيرا)
(أحبك لأنك تشعريني أنى أهم شخص لديك)
وكذلك تستطيع الزوجة أن تفعل نفس الشئ كأن تكتب
(ثقتي بك بلا حدود)
( اصطحابك لي وللأولاد للتنزه أشعرنا جميعا بحبك ورعايتك لنا)
(ثقتك واحترامك لي يدفعني للأمام)
( ترحيبك لأهلي بالأمس زاد من حبي لك)
وهكذا بهذا الأسلوب يتأكد للطرف الآخر أن هذه الحاجة ضرورية لشريك حياته فيسعى للاستمرار فيها والاهتمام بها.
مشاهد تمثيلية مسجلة بالكاميرا الديجتال ، الهدف : تعليم المقبلين على الزواج أولويات الحياة الزوجية ، الهدف : أن الزوج والزوجة أرادوا وضع أولويات الحياة الزوجية نظريا وعمليا موثقة وقبل أن يصلوا أبناءه إلى مرحلة الزواج ، الآلية:يختار الزوجين وقتا ومكانا مناسبا ويبدأ احدهما بتقديم المادة مثلا : يتحدث الزوج عن أولوية الاحترام بين الزوجين ، ويبدأ تمثيل مشهد بأن ترفع الزوجة صوتها على زوجها ، ويقطع المشهد ويتم التعليق بسؤال على المشهد ، وبعد ذلك تمثيل المشهد الصحيح لكيفية احترام الزوجة زوجها وهكذا فمرة يتم التمثيل في المطبخ ، ومرة في غرفة النوم، ومرة في الحديقة ، حتى يتم التصوير في مختلف أنحاء المنزل . وبذلك يوثق الزوجين مادة عملية علمية تفيدهم عندما يحين زواج أحدهم .
113
رحلة عائلية هادفة ، الهدف: نشر التوعية في العائلة ، الآلية :عمل بطاقات دعوة للعائلة للذهاب إلى رحلة في حديقة ويتم عمل خيمة للرجال وأخرى للنساء ، يتم عمل مجموعة من المسابقات من تتضمن الأسئلة أولويات الحياة الزوجية مثلا : صح أو خطأ يعتبر توفير المال من أول حاجات الرجل من المرأة ، باستخدام لوحة متنقلة : ضع دائرة على ثاني احتياجات المرأة من الرجل.
114
عمل برواز مزين ، الهدف: تذكير الزوج والزوجة بالأولويات الزوجية ، الآلية: شراء برواز متوسط الحجم عريض ، يلصق عليه أصداف متنوعة، تلون كل واحدة بلون ، يتم طباعة حكم وجمل تذكيرية مثل : أحب ذكرياتي معك كم كانت مفعمة بالحب والأحاسيس الجميلة ، كل يوم أسعد حينما تكون ملامح وجهك أول ما تتفتح عليه عيناي. ويتم تغيرها كل 3 أيام .
115
أيام الأسبوع مفعمة بالقيم، الهدف: تعويد الأطفال على الاحترام المتبادل والتعبير عن المشاعر وغرز القيم المختلفة فيهم منذ الطفولة ، الآلية : وضع لوحة وبرية في مكان مميز في البيت ، يتم تعليق أسماء أيام
يوم الاحترام المتبادل
116
لعبة أولويات الحياة الزوجية، الهدف: ترتيب الأولويات في الذهن ، الآلية:الأدوات: لوحة مقسمة إلى مربعات لكل مربع باب ، بطاقات مكتوبة فيها الأولويات بالترتيب ، بطاقات فيها صور عن كل نقطة مثال :الاحترام ولد يقبل يد والده ، التعبير عن المشاعر رجل يتكلم ووجهه قريب من زوجته بالصورة، الاهتمام بالبيت صورة امرأة تجلس مع أبناءها بالبيت، طريقة اللعب:وضع الصور والبطاقات كل واحدة في مربع ويتم غلق باب كل مربع يفتح أحد اللاعبين الباب ويفتح الباب الذي يختاره لكل يطابق النقطة بالصورة فإذا ظهرت الصورة لتخص نقطة أخرى أغلق الباب ويلعب اللاعب الآخر فإذا طابقت الصورة النقطة استمر اللاعب.
117
لوحة خشبية ، الهدف تزين حوائط المنزل بمادة مفيدة ، الآلية :قطع بعض أغصان ثخينة من شجر الحديقة ثم استعمال آلة حادة في رفع بعض أجزاءها لتظهر كما في الشكل بعدها يتم ثقبها من الأسفل كما يؤشر السهم لتعلق كل خشبة بالأخرى عن طريق حبل يتم عقده عند آخر خشبة ، تلصق أوراق مكتوب عليها الأولويات ثم دهنها بالورنيش للحفاظ عليها مدة أطول ، ثم تعليقها.كما في الشكل الآتي:
118- كتابة دستور أسري بين الزوجين لتحديد أولوياتهم الأسرية والحياتية بحيث يكون مرجعاً للأسرة والأبناء على حد سواء.
119- يضع كل طرف الزوج والزوجة أحلى صورة فوتوغرافية في غرفة الزوجية لدى كل طرف تعبر عن حاجة كل طرف تجاه الآخر.
120- استبيان لمجموعة من طلبة وطالبات الجامعة حول (ماذا تحب في شريك حياتك القادم؟).
121- يكتب كل طرف أولوياته في الاحتياجات الحياتية على شكل (ورود) ويلصقها في غرفة الزوجية من أجل أن يطلع عليها باستمرار كل طرف.
122- (جلسة أحبك) قبل النوم تكون على فراش الزوجية كل ليلة، بحيث يطرح كل زوج حاجته في الغد، وتقييم حاجة اليوم.
123- موقع عائلتي: في صدد تصميم موقع على شبكة الانترنت يهتم بالقضايا الأسرية والزواجية ويعتبر هذا الموضوع من الجوانب الأكثر اهمية في العلاقة الزوجية وسوف ادرج هذه المادة ضمن صفحات هذا الموقع حتى نحقق اكبر قدر ممكن من الفائدة للزوار من خلال الإطلاع عليها. الهدف:بناء موقع متكامل عن الأسرة. الواقعية: الإمكانيات جاهزة والموارد البشرية متوافرة.
124- الاستفادة الشخصية: لقد اطلعتني هذه الدراسة على طبيعة تفكير الرجل وبالتالي فهم نفسيته بشكل أكبر مما يسمح لي التفاهم مع زوجي في المستقبل وسوف اسعى لتلبية هذه الحاجات له.
125- اقتراح: سأقترح على طلبة الدراسات العليا من قسمي والذين لم يستطيعوا أن يجدوا موضوع لدراساتهم بعض التساؤلات الموجودة في الدراسة والتي أشار الباحث أنها تحتاج إلى فهم أعمق وبحث شديد كي يقوموا بعمل بحث وتقديمه كمشروع تخرج. الهدف:دراسة هذه المواضيع بشكل اعمق. الواقعية:دراسة اولويات الحياة الزوجية.
126- سأقوم بإعداد هذا البحث على عينة من بلدي كي أجد الفروق الثقافية في المجتمع. الهدف:هل هناك فروق ذات دلالة في توقعات المرأة والرجل عن الآخر بين المجتمع الخليجي والمجتمع الأردني. الواقعية:من خلال توزيع هذه الاستبانة على عينة عشوائية ممثلة من بلدي بمشاركة دكتور متعاون من قسمي وتقديمه كمشروع تخرج.
127- محاضرة: سأقوم بتقديم محاضرة عن أولويات الحياة الزوجية في مركز البيوت السعيدة في بلدتي والتي اوضح من خلالها الحاجات التي يرغب الزوجين باشباعها من قبل الطرف الاخر وسأعرف نتائج دراسة الباحث التي كررتها على مجتمعي. الهدف: مساعدة الزوج والزوجة على التعرف على حاجات شريك الحياة اكثر. واقعية: من خلال التنسيق مع مركز البيوت السعيدة وتقديم ورقة بحثية ضمن البرامج التي يقدمونها.
128- فكرة (البيت السعيد).
تقوم الزوجة هنا بدورها في بث هذه السعاده تعلق بداية لوحة على بوابة المنزل من الداخل بأن بيتنا سعيد ، كل يوم تنهض بابتسام ومعها قائمة السعادة والتي من خلالها تنشد الزوجة بث السعادة في المنزل بحيث تضع لكل فرد من أفراد البيت وأولا الزوج قائما خاصة به تحتوي على حاجاته ورغباته اليوميه والأساسيه وتقوم بتجهيزها ومراعاتها وتضع بند لكل أمر يطلبه منها وتضعه في بند مستعجل فهو أحرى بالتنفيذ على الفور.
وأهمية هذه الفكرة تكمن في الإلمام بأمور البيت مما يشعر الزوج بالسعاده.
129- فكرة (كوني أمامه دائما) :
أي يكون اسمك وخيالك أمام الزوج في كل مكان في محفظته في هاتفه النقال ، عند سفره اكتبي وريقات فيها كلام جميل ،في مكتبه وهكذا.
وأهمية الفكرة تكون معه دائما يلبي طلباتها على الفور، اذا حدث شيء يعتذر منها لانه يحبها اذا عملت شيء يشكرها على الفور وغيرها نتائج كثيرة.
130- فكرة (التسجيل) :
تسجل الزوجة هنا عواطفها وأحاسيسها في شريط أو أي تقنية جديدة ويسمعها الزوج بطريقة مفاجأة في السيارة مثلا وهي الأشياء التي تستحي الزوجة أن تقولها لزوجها مباشرة لأنها لم تعتد على نوع معين من الغزل إلى أن تعتاد عليه فتقوله مباشرة.
أهمية هذه الفكرة بأنها تشبع حاجة الزوج العاطفية فيشعر بأن زوجته تحبه وتسعد الزوجه كذلك فيبادلها الزوج بالمثل وترتفع أسهم الحب ولا تسقط بإذن الله.
131- فكرة (تكليف الزوجة) :
مثل تكليف الزوجة بإدارة رحلة عائلية أو ادارة ميزانية البيت وغيرها أو جدول صلة للرحم مما يعزز من ثقة الزوجة بقدراتها وذلك من خلال ثقة زوجها بها.
أهمية الفكرة ازدياد الثقة بين الطرفين فتشعر الزوجة بأنها محل ثقة وبأن زوجها يثق بها وبقدراتها.
132- فكرة (أنت الملك) :
من خلال هذه الفكرة تحاول الزوجة غرس معاني الاحترام التي تشبع حاجات الزوج وتعامله بكل احترام وذوق وذلك بالاستقبال الحسن أهلا بك يا ملكي ، كم أشعر بالسعادة في مملكتك وأن تقبل الزوجة رأس الملك ،وبتشجيعه على الأعمال التي يقوم بها، ومدحه أمام أهله.
وأهمية هذه الفكرة بأن تعزز الاحترام بالكلام الجميل المتبادل بين الزوجين وتجعلنا نبتعد عن الألقاب غير المرغوب فيها.
133- فكرة (أنتِ الكنز) :
يقوم الزوج بعمل مفاجآت الكنز للزوجة فاذا قام معها بلعبة البحث عن الكنز ويخبىء الزوج الكنز أو الهدية في مكان ما ثم يقول للزوجة بعد العثور على الكنز أرأيت هذا الكنز ...أنت أغلى كنز عندي أنت أغلى ما أملك .
أهمية هذه الفكرة تكمن في اشباع الزوجة حتى تشعر بالأمان والاستقرار في بيتها وذلك يشجعها على العطاء والابداع في حياتها الزوجية لأن الأمان يبث فيها السعاده.
134- فكرة (البرنامج التلفزيوني):
تقوم الزوجة باعلام الزوج بأنه مدعو لمقابلة تلفزيونية في المنزل حيث تقوم الزوجة باعداد برنامج تسأله فيه عن نفسه وعن اهتماماته وانجازاته وتمدحه وتخدم البرنامج بتقديم هدية مثلا. ويصور بكاميرا فيديو لو أمكن
أهمية هذه الفكرة بأنها تعمق الحب والمشاعر وتقرب الزوجين.
135- إعطاء الإهتمام والأولوية للبيت من خلال الإهتمام بشؤون البيت من خلال وضع لمساتي من التغيير والتجديد .
136- الإهتمام بالإبناء وتربيتهم ومجالستهم وتخصيص الأوقات لهم .
137- إستقبال الزوج عند قدومه من العمل وتعويد الأطفال باستقبال والدهم مما يشعره بالإهتمام وأهميته في حياتنا .
138- التوازن بين مسئوليات البيت ومسئوليات خارج البيت من خلال تخصيص الأوقات لكل منهما
139- التفاهم والحوار مع الزوج حول مسئولياته في داخل الأسرة وكيف يجب تحقيق التوازن بين مسئولياته خارج البيت والأسرة .
140- التفاهم والحوار المفتوح المفتوح حول الوقت النوعي التي يجب أن يقضيها كل من الزوج والزوجة معا بعيدا عن الأطفال وغيرهم ...
141- التعبير من قبل الزوجة عن احتياجاتها العاطفية وماذا يعني لها التعبير عن حب الزوج لها وليكن ذلك بصراحة .
142- استخدام وانتقاء الكلمات العاطفية واستنطاق العواطف والمشاعر من قبل الزوجة تجاه الزوج لما لهذه الكلمات والمشاعر من شعور الرجل بأهميته من قبل المرأة
143- فكرة (البيت السعيد).
144- فكرة (كوني أمامه دائما) :
145- فكرة (التسجيل) :
146- فكرة (تكليف الزوجة) :
147- فكرة (أنت الملك) :