148- فكرة (أنتِ الكنز) :
يقوم الزوج بعمل مفاجآت الكنز للزوجة فاذا قام معها بلعبة البحث عن الكنز ويخبىء الزوج الكنز أو الهدية في مكان ما ثم يقول للزوجة بعد العثور على الكنز أرأيت هذا الكنز ...أنت أغلى كنز عندي أنت أغلى ما أملك .
أهمية هذه الفكرة تكمن في اشباع الزوجة حتى تشعر بالأمان والاستقرار في بيتها وذلك يشجعها على العطاء والابداع في حياتها الزوجية لأن الأمان يبث فيها السعاده.
149- فكرة (البرنامج التلفزيوني):
تقوم الزوجة باعلام الزوج بأنه مدعو لمقابلة تلفزيونية في المنزل حيث تقوم الزوجة باعداد برنامج تسأله فيه عن نفسه وعن اهتماماته وانجازاته وتمدحه وتخدم البرنامج بتقديم هدية مثلا. ويصور بكاميرا فيديو لو أمكن
أهمية هذه الفكرة بأنها تعمق الحب والمشاعر وتقرب الزوجين.
150-
حضور الدورات التدريبية التطبيقية :
يحضر الزوج والزوجة سواء قبل الدخول أو بعده في دورات تدريبية وتنموية تطبيقية في مجال العلاقات الزوجية ، مع تنفيذ ما تم تعلمه في الواقع بدون مبالغة حتى لا يكون عكسياً .
التطبيق في الواقع :
ج- حضور الدورات التدريبية لمدربين لهم باع في هذا الميدان مثل د / ميسره طاهر والاستاذ /جاسم المطوع وغيرهما .
ح- الاستماع لاشرطة الكاسيت في مكان هادىء للزوجين معاً حتى تتم الفائدة ، مع تلخيص لهذه المادة . والتسجيلات فيها الكثير من هذا الأشرطة .
خ- قراءة الكتب والمجلات الهادفة في هذا المجال .
د- التعلم عن بعد عن طريق المراسلة للمستشارين ومناقشتهم في ذلك .
151
قراءة حياة النبي صلى الله عليه وسلم في العلاقات الزوجية .
تقرأ سيرة النبي صلى الله عليه وسلم في تعامله مع زوجاته وتكتب بطريقة إجرائية ومن ثم تطبق المعاملة وتكون حاضرة في الذهن وتطبق بالتعاون بين الزوجين ، وتذكير أحدهما الآخر بفعل النبي صلى الله عليه وسلم .
152
تعليق اللوحات الإرشادية .
تكتب آداب التعامل في الحياة الزوجية بنقاط مختصرة وفي صور معبرة وتجعل كل حالة في لوحة أو ورقة وتعلق على جدارن المنزل إن تيسر ذلك ، وتعلق ما لا خصوصية للزوجين في غرفة المعيشة ، حتى تثبت في الذهن ويعتاد المرء على تطبيقها مع مرور الزمن .
الفكرة الرابعة : استخدام الطرق الحديثة للتواصل .
أسهل الطرق للتواصل والمتاحة للجميع هي رسائل الجوال ، فيقوم كلا الزوجين بتجهيز رسائل مبرمجة مسبقاً ومعدة زمنياً وذلك عن طريق البرامج المتوفرة حالياً في ذلك ، وإرسالها للآخر في زمن محدد وفي مكان محدد ، وتكون ذو طابع عاطفي أو نفسي أو حتى تذكيري ونحو ذلك .
153
ما زاد فهو لكِ .
وهذه ربما تتعلق بتوفير المال على الزوج وهي خاصة بالمال ، حيث أن الأزواج يعانون من الصرف الزائد في الأكل والشرب والكهرباء والاتصالات وغيرها ، فيقول الزوج لزوجته بعد تقدير الصرف المتوسط لهذه الخدمة ما زاد عن ذلك فهو لكِ .
ومثال ذلك مصروف متوسط الكهرباء الشهري هو 200ريال فقط وفاتورة الكهرباء مزعجة للزوج وترهقه مادياً ، فيقول لزوجته إذا صرفنا للكهرباء 200ريال لشهر محرم 1429هـ فما زاد عن الـ200ريال في فاتورة شهر ذي الحجة من عام 1428هـ فهو لكِ كمصروف زائد ، فالزوجة ستحرص على ذلك وتحافظ على الإسراف في الكهرباء ، ثم بعد عدة مرات ستجد أن الزوجة أصبحت قنوعة ووصلت الرسالة بشكل جيد وترفض المبلغ الزائد وعرفت المقصود .
154
اخلق بيئة جديدة للحوار .
في حالة وجود خلاف اسري لابد من إيجاد مكان غير معتاد للجلوس فيه وسماع الآراء وتغيير هيئة الملابس ونحو ذلك .
مثال : لدينا مشكلة اسرية نريد حلها ماذا نفعل :
155- نؤجل النقاش لوقت آخر .
156- نغير مكان النقاش كالذهاب لمطعم أو حديقة ..
157- نختار ملابس جذابه من كلا الطرفين .
158- نسمع من الطرفين بكل إصغاء وأدب ولا نقاطع .
159- تجاوز كثير من السلبيات مع شريك العمر وهدفنا الوصول لهدف.
160- نجعل تقييم لتحسن هذه المشكلة وتعلق في غرفة المعيشة ويتم التأشير والتعليق من كل الزوجين .
161
أن يجلسا الزوجين ويحددا وقت لجلوسهما يجلسا ليتفاهما ويطرح كل واحد ما يريده من زوجته وما تريده هي من زوجها ويحاول الرجل أن يضع جدول لنفسه بحيث يضع فيه عدة خانات لما تطلبه الزوجة منه ويضع إشارة المكان أو الخانة الذي يعمل فيه أو تحسن فيه مثلاً خانة التعاون على أعمال النزل وكلما يساعد زوجته في عمل أي عمل من الأعمال المنزلية كغسيل الأواني يضع علامة Ö على الأعمال المنزلية وهكذا.
162: اليوم الخاص:
بعدما يجلس الزوجان ويتفاهما فيما يريدان من بعضهما يحدد يوم خاص بالنسبة للمرأة تفعل أشياء أو كل ما تحبه في ذلك اليوم أي تعلن في المنزل وللأبناء اليوم هو يوم خاص للأب ونسميه مثلاً يوم الأب المثالى ويحاول جميع من في البيت أن يلبوا كل ما يحبه الأب وما يطلبه وتحترمه العائلة ويجهز له أشهى المأكولات أو الأكل المفضل له وهذا يحس الرجل بأهميته في العائلة ويتعود الأبناء والزوجة على احترامه وتقديره.
أما الرجل فعليه أن يعلن مثلاً الأم الملكة وفي ذلك اليوم تجلس الأم في كرسي ويقال لها أنت الملكة ونحن نخدمك فيقوم الأب مع الأبناء بأعمال المنزل وغيرها.
163: ورقة الصراحة:
إذا أحس الرجل بالتقصير من زوجته والعكس صحيح يكتبه في ورقة ويكون الزوجان حددا مكان في الغرفة مثلاً يضعا فيها الورقة مثلاً مكان خاص في الجدار ورقة ملف شفاف يدخلانها فيه بحيث تكون بارزة فيراها الزوجان ويقرأها صاحب الورقة ويحتفظ بها.
164
أن يعمل الزوجان جدول مكون من خانات خاصة للمرأة وخانات خاصة للرجل يكتب على الخانات الصفات أو كل ما لا تحبه المرأة من الرجل وما لا يحبه الرجل من امرأته وبعد الاتفاق إذا قام أحدهما بأذيه الآخر أو فعل تصرف كتب في إحدى الخانات يضع الطرف الآخر إشارة حمراء وبإمكانه إذا كان من الذين ينسون أن يدون الموقف في دفتر مخصص ثم في نهاية الأسبوع يجلسان ويتحاورا في النقاط والأخطاء وما على كل واحد منهما فعله حيال النقاط الحمراء.
165: شارة التميز:
بما أنهما عملا جدول للنقاط السلبية فمن باب أولى أن يصنعا شيئاً للتصرفات الإيجابية ومن هذه الأشياء أن يتفقا على إشارة معينة عند إعجاب المرأة بزوجها وبفعل عمل جميل له كأن تضع علامة تعلقها داخل دولاب زوجها مثلاً وردة.وان يعزم الرجل زوجته للعشا فى المطعم.
166- توعية الشباب المقبلين على الزواج , والمتزوجين بمهارة الاستماع الفعال والحديث الفعال بين الزوجين عن طريق طرح برامج إعلامية على الفضائيات وفي المجلات التي تخص الأسرة والزواج.
167- غرس برامج تربوية في المدارس تعلم الشباب مفهوم الأوليات وكيفية ترتيبها وأهميتها في الحياة, فينشؤا ويدربوا على فهم احتياجاتهم والقدرة على ترتيب أولوياتهم.
168- أن لا يقوم الزواج على أساس المصلحة أو المنفعة المادية كجمال أو مال أو وضع اجتماعي مرموق بل على أساس من الخلق والدين أما الجمال والنسب والمال فهي أشياء لا بأس بها ولكنها ثانوية ولا يقوم أساس الإختيار عليها.
169- حاول ان تجيب على ما يلي:
من الأولى؟ رتب أولوياتك
- صلاة التراويح في رمضان أم صلاة الفجر؟
- الصدقة على الرحم المسيء إليك
أم الصدقة لأي محتاج آخر؟
- صلاة النافلة أم الاستجابة لبكاء طفل؟
- الاحترام في الحياة الزوجية أم الحب والرومانسية؟
- أن تنجر العمل في الوقت المحدد بدقة 80%
أم لا أنجزه في الوقت المحدد بدقة 90% ؟
170- من اولويات الحياة ان نتعلم فن الابتسامة لا يمكن بأي حال من الاحوال ان يبتسم الانسان وهو غاضب فالابتسامة التي تكون ابتسامه صفاء وحب وود التي تتحدث دون الكلمات والتي تعين صاحبها على مواجهه الاحزان ودرء الكأبه
171- الطريق الاول لقلب الرجل معدته فالمرأة الذكية تقدم دائما ما يحب من الوان الطعام حتى لو لم تحبها والطريق الثاني هو انعاش حواسه وإرضاء رغباته والعمل على اسعاده وإمتاعه
172-التعالي والغرور من الامور الجالبه للمشاكل والضغينة في النفس ان تشعر المرء زوجها بأنها اعلى شهادة منه او اكثر علما او خبره في أي مجال او ان تشعره باهميه اهلها مقارنه بأهله
173-ان الزوجه التي قال عنها رسول الله صلي الله عليه وسلم أي النساء افضل فقال صلى الله عليه وسلم التى تطيع زوجها اذا امر وتسره اذا نظر انها تلك الزوجه المجاهده قال صلي الله عليه وسلم00جهاد المرأة حسن التبعل أي طاعة زوجها والتحبب والتزين له والعمل على اسعاده
174-من الامور المهمة جدا جداً في الحياة الزوجيه ان لا تترك مشكله لليوم التالي لكي لا تزداد تفاقما وتنهي الموقف بأسرع وقت ممكن دون ترك أي اثار نفسيه سلبيه
175-الاهتمام بعمل الزوج ومتاعبه ومطامحه وان تساعده على تحقيق ذاته وأهدافه بتأييدها وتشجيعها ** كذلك الرجل ينبغي ان يشجع زوجته لتحقيق رغباتها وعدم احباطها او التقليل من شأنها لان ذلك سيؤثر سلبا عليهم طوال الوقت
176-"زوجي مختلف عن زوجك"
من المهم أن نعرف أن أولويات كل زوج وزوجه مختلفه بالتأكيد عن أي أزواج آخرين ولذلك من المهم جداً لكل زوج وزوجه أن يعرف أولويات شريك حياته الخاصه فمثلاً أعرف بعض الرجال لا يهمه أي شئ في المنزل كله لا التنظيف ولا الأولاد ولكن أولويته الوحيده التي يطلبها من زوجته هي الطعام فإنه يحب أن تتفنن له في الأطعمه التي يفضلها. وبعض الأزواج يحبون أن تتزين المرأة مثلاً ولا داعي لتحضير الطعام فهذا يمكن شراؤه من الخارج. وأيضاً الزوجات بعضهن يفضلن المشتريات الكثيرة والأموال والهدايا ولا يهتمون بأي شئ آخر وبعضهن يهتممن للكلام الجميل فعندما يقول لها زوجها كلام جميل فإنها لا تهتم لأي شئ وتشعر بالراحة والسعادة.
177-"الرجل غير المرأة"
من الضروري أن يتعرف الإنسان على طبيعة شريك حياته بعمق وأيضاً أن يتعرف على طبائع الرجال التي تختلف عن طبائع النساء إلى حد كبير فمثلاً الزوجه تفكر في الزوج من وجهه نظرها الخاصه وليس من وجهة نظر الرجل. فالرجل عملي أكثر من المرأه فإنه عندما يريد أن يشعر بالحب والمودة فإنه من الأفضل أنه تشعره المرأه بذلك بطريقه عمليه مثلاً تهتم بشؤونه الخاصه مثل الملابس – الطعام ولكن المرأة تحب أن تشعر بالحب عن طريق المشاعر والكلمات وهنا تحدث المشكله فإن الرجل الذي لا يعرف ذلك عن المرأة يظن أنه عندما يشتري لزوجته احتياجاتها فإنه يرضيها لأنه يفكر في المرأة على أنها مثله تحب الأفعال وليس الأقوال والزوجه كذلك فهي عندما ت على زوجها بالمشاعر فقط دون إثبات عملي فإنه لا يشعر منها بالحب ولذلك لا بد من دراسه طبيعة تفكير الرجل والمرأة.
178-"العلاقة الحميميه"
من المعروف أن العلاقة الحميميه بين الزوجين تعتبر معيار رئيسي لنجاح حياتهم الزوجيه من عدمه لأن الزوجين إذا كانت علاقتهم الحميميه جيدة فإن ذلك سينعكس على بقيه حياتهم والعكس بالعكس.لأن الأزواج إذا لم يجدوا أي صفه يريدونها في شريك حياتهم يمكن أن يتغاضوا عنها أو يعوضوها من مكان آخر ولكن العلاقه الحميميه لا يقدرون أن يفعلوا ذلك فيها فمثلاً إذا كان الزوج لا يحسن الحديث والمشورة لزوجته فإنها يمكن أن تأخذ المشورة من صديقاتها أو الحكماء من العائله ولكن إن لم يحسن الزوج فن العلاقه الحميميه فمن أين للزوجه أن تجد من يسد حاجاتها والمثل بالمثل أيضاً مع الزوج.
179-"تربيه الأبناء"
من المهم عندما يصل الأبناء إلى مرحله معينه من الفهم والإدراك ضرورة شرح هذه الأولويات لهم بصفه عامه حتى يتفهم كل طرف ماهي إحتياجاته واحتياجات الطرف الآخر وضرورة زرع الأولويات فيهم ومناقشتهم فيها فالأولاد عندما يتعلمون هذه الأشياء فإن ذلك سيساعدهم على حياة زوجيه سعيدة في المستقبل.
180-"دور المؤسسات"
الجمعيات العامه والمراكز الإجتماعيه عليها دور كبير في التوعيه حيث لا بد أن تقوم بدراسات مثل هذه الدراسه في كل مجتمع حتى تعرف أولويات الأزواج والزوجات في كل مجتمع وطبقه إجتماعيه لأنها تختلف من مكان لآخر وضرورة تعميم هذه المعلومات للجميع عن طريق دورات تدريبيه ومحاضرات واستبيانات حتى تصل الفائدة لكل بيت مما سيساهم في استمرار الزواج السعيد.
181-"القدوة الحسنه"
من المهم معرفه أن الأولاد يأخذون من آبائهم الكثير بحكم التعود والقرب الدائم منهم ولذلك فمن المهم عند تعامل الزوج مع زوجته أو الزوجه مع زوجها مراعاة أن هذا الأسلوب في ا لتعامل سينتقل إلى الأبناء تلقائياً فإن كان الأب يحترم الأم ويقدرها ويساعدها فسيتعود الأبن على هذا ويطبقه في المستقبل عند الزواج وأيضاً البنت سترى أن هذا هو نموذج الزوج الذي تريده.
182
في داخل كل منا شيئا مهما اسمه <<<الإصرار فليرجع كل منا بذاكرته فسيجد إن أمورا كثيرة عندما إصر عل تحقيقها فإنها تحققت بأذن الله .. فهناك من أصر على النجاح في الدراسة ونال ما أراده ومنا من أصر عل الزواج ممن أحب أو أحبت ونال ما أراده وهكذا أمورا كثيرة عند كل الناس وأنا الفت النظر هنا مع الإصرار على نجاح الحياة الزوجية .فلنبذل كل الجهد على نجاح هذه العلاقة وذلك ينعكس عل أطفالنا ومجتمعنا بشكل عام.
183
إن معرفة أولويات كل منا شيء مهم وارجوا إن تكون العلاقات الإنسانية في المقدمة فان مراعاة هذا البعد مهم جدا ويأتي بنتائج جيدة جدا – ولنتذكر إن أمورا كثيرة جدا خاصة في تعاملاتنا مع المسئولين تتحقق لان
(مزاج)المسئول اليوم على ما يرام أو (مزاج) حماتي اليوم على ما يرام وهكذا...
فاستقامة (المزاج) باتي من نفسية مرتاحة .. نفسية منبسطة لا ارتفاع فيها ولا انخفاض .
184
لو انك حسبت كام ساعة تقضيها كل يوم في التعامل مع زوجتك أي مجالسة أو مناقشة أو حتى بدون كلام ستجد إنها نسبة بسيطة جداً لن تصل إلى الخمس والأربعة أخماس الأخرى تذهب في العمل والنوم وأشياء أخرى أليس من العقل أن نحرص على أن يكون خمس اليوم جيداً وأنها نسبة بسيطة جداً لايجب أن تهدرها في المشاكل والجفاء والمخاصمة.
185
احذر الخرس الزوجي...وهي حالة بدأت تنتشر بشكل لفت الأنظار ومعناها أن الأزواج يجلسون مع بعض ولكن ليجدون ما يقولونه هو صامت وهي صامته وهذا مايسمونه الآن بالخرس الزوجي.. وعند سؤالهم يقولون لا نجد ما نقوله- مرعب هذا الموضوع يجب أن تذهب إلى بيتك ومعك موضوعاً أو اثنين من المواضيع التي تجلب الانتباه وأنت تعرفين موعد عودة زوجك استعدي له بخبر جيد.. فإن ذلك يجعل خمس اليوم له طعم خمس الشهر.
186
لو أننا نظرنا حولنا بتمعن لوجدنا أن الكون والحياة تقدم على العكوساً وهذا من رحمة ربك بنا فالشمال عكسه جنوب والشرق عكسه الغرب والشمس والقمر والليل والنهار والنار تطفيها المياه والسكر عكسه ملح وهكذا وهكذا فلماذا لاتقبل أو لا تقبلي في ( بعض الأحيان) فكراً معاكسا لفكرك وتنشأ المشاكل وكلً يتمسك برأيه.. لماذا لنقبل الاختلاف في الرأي وكلا منا يحترم رأي الآخر ونعيش في سلام ويا حبذا لو أقنع أحداً الآخر برأيه من خلال المناقشة.
187 مادة أولويات الحياة الزوجية بما فيها من معلومات قيمة تفيد كل من يريد وجه الله في زواجه وتصحح مفاهيم وافتراضات مسبقة عن احتياجات كل طرف . عمليا لقد استفدت شخصيا من تحديد الاحتياجات في حياتي الزوجية أولا قبل توقع اي أمر من الطرف الاخربدون مناقشة وانما بعد مناقشة كل منا لاحتياجاته تصبح الامور من فضل الله أكثر سهولة في التواصل.
188 ان تحقيق أقصى استفادة عملية من المادة يكمن في تعريف الناس بالاحتياجات والاولويات لانفسهم أولا ثم من الطرف الاخر كي يتسنى للناس تحديد كل من ايجابيات وسلبيات استيعاب كل طرف للاخر ويكون هذا الامر عمليا بنشره بين الناس اذا اذن لي بذلك عن طريق المحاضرات الهادفة التي اخصصها لتصحيح الافتراضات والتي تكون احيانا خاطئة في حياتهم الزوجية.
189 اذا تم تفريغ محتويات هذه المادة المتميزة في دفتر خاص يسمى دفتر الاولويات سيكون من الادوات المفيدة لكل من المرشد الاسري والزوجين ايضا بحيث يسهل الامر كثيرا.
190 لطالما حلمت ببرنامج تأهيلي للمقبلين على الزواج وهذه المادة تقصر الطريق حيث ان المقبلين على الزواج بحاجة لمعرفة حاجاتهم والاطلاع على نفسية وحاجات الطرف الاخر وفق برنامج منظم ومدروس.
191 من الاستفادات العملية من هذه المادة ايضا توعية الطلاب والطالبات في المرحلة الثانوية والجامعية لانه كلما كان الوعي مبكرا كلما كان الاستقرار العائلي المنشود اكثر سهولة ويسر
192- الهدية:
هذه فكرة تعلم كيف يمكن لكلا الزوجين أن يخبر الآخر بما يريده وذلك بأن يقدم هدية ويضع بداخلها رسالة يشرح فيها ما يريده من الطرف الآخر و فائدتها أن الرسالة تعطي الفرصة لكثير من الأزواج و خاصة من يشعر بالخجل من التحدث بصراحة أمام الطرف الآخر بأن يعبر عما يختلج في صدره ويمكن أن يطلب مقدم الهدية من الطرف الآخر أن يرد عليه برساله ويخبره رأيه.
193- جلسة مصارحة اسبوعية:
و هي بأن يتفق كلا الزوجين على عمل جلسة اسبوعية للمصارحة و أن يخبر كلا الطرفين ما يريده من الطرف الآخر وفائدتها أنها تغذي كل طرف بما يريده الطرف الآخر باستمرار و يمكن لهم أن يعلوها كل اسبوعين أو كل شهر أو كل شهرين مرة.
194- عمل جدول تنسيقي:
في هذا الجدول يتم تقسيم المسؤوليات بين الزوجين فتحدد ما هي مسؤوليات الزوج و ما هي مسؤوليات الزوجة وفائدته أنه يجعل الحياة الزوجية منظمة بين الزوجين فكل منهما يعرف ما له و ما عليه وبالتالي ممكن أن يكافئ المحسن و يحاسب المقصر و يمكن أن تخصص خانه أمام كل مسؤولية و ذلك لوضع التقدير المناسب للأداء ( ممتاز، جيد، ضعيف) وهذا ما يولد التحفيز و التنافس بين الزوجين في أداء العمل على أكمل وجه.
195- عمل رحلات مخصصه:
هذه الفكرة تعني أن يتم تخصيص رحلات لهدف محدد مثل: رحلة للمصارحة، طلعة على البحر لتبادل الكلمات العاطفية، رحلة للتفكير في حل مشكلة معينة، رحلة لمناقشة سلبيات و ايجابيات موضوع معين وذلك لاتخاذ قرار فيه، رحلة للتخطيط للإجازة الصيفية. وفائدة ذلك هو أن يتم أعطاء مزيد من التركيز على موضوع الرحلة وبالتالي الحصول على نتائج مثمرة.
196- الرسالة النصية القصيرة (المسج):
هذه الفكرة بأن يتم استخدام هذه الرسائل في تبادل الرسائل العاطفية أو اخبار الطرف الآخر ببعض الملاحظات أو طلب بعض الأمور منه، فائدتها أنها قصيرة .. سريعة .. مؤثرة .. غير مزعجة.
197ـ ضرورة وجود حوار صريح بين الزوجين حول الأولويات في حياتهم الزوجية:
يجلس الزوجان في جو رومانسي هادئ بعيداً عن مشاغل الحياة وبعيداً عن سخط الأولاد للتحدث في الاحتياجات التي يرغب كل منهما أن تتحقق له من الطرف الآخر ويمكن استخدام أسلوب المرآة في الحوار للتأكد من وضوح الأفكار لكلا الطرفين. 198- أن يتعرف الرجل على طبيعة المرأة وتتعرف المرأة على طبيعية الرجل:ـ
عندما يتعرف الرجل على الصفات الفطرية في المرأة وتكوينها النفسي وكيف تتعامل مع المشكلات وكيف تعبر عن مشاعرها من خلال محاضرات أو دورات أو حتى قراءة بعض الكتب المتخصصة وتفعل المرأة مثل ذلك فإن هذا بلا شك يساعد على التفهم وعلى إدراك الأولويات ومعرفة كيفية تطبيقها. 199- أن يكون هناك ما يذكر الزوجان بهذه الأولويات على الدوام.
فيمكن للزوج أن يضع في مكتبه أو في محفظة نقوده ملصق صغير بكلمات مختصرة تذكره بأولويات واحتياجات زوجته وكذلك الزوجة تضع في مكان تتردد عليه كثيراً، أو زاوية بارزة في البيت عبارات أو حتى مجرد كلمات رمزية تذكرها باحتياجات زوجها كأن تكتب مثلاً "ابتسامتك سحر".
200- وقفة للتأكد من سير الأمور بما يرضي الطرفين.
فليكن هناك موعد محدد كاليوم الأول من كل شهر يجلس الزوجان وبهدوء وسكينة وصراحة يتبادلا أطراف الحديث حول تحقق احتياجات كل منهما، وإذا ما كان هناك بعض الملاحظات حول أساليب تحقيق هذه الاحتياجات ومرة أخرى، لا بد من الحوار لا الانسحاب واليأس.
201- تبادل الرسائل المكتوبة إذا كان هناك صعوبة في الحوار المباشر.
والغاية من هذه الرسائل إما تذكير ببعض الاحتياجات أو للتعبير عن الشكر والامتنان لتحقيق الاحتياجات أو بعضاً منها أو حتى فقط للتعبير عن الحب الصادق والمودة والتي تعكس رضا داخلي عن أداء الطرف الآخر لإنجاح الحياة الزوجية.
202- الاتزان في الحياة الزوجية بحيث يتحمل الرجل وتتحمل المرأة ويتناصفان المسئولية ، فالمغنم على قدر المغـرم .
203- في حالة تقديم استقالة أحـد الأبوين من وظيفته الأساسيه فإن الحمـل سيرمى مباشرة على الطرف الآخـر وهذا يسبب هدم وسقوط الأسرة كاملـة .
204- الواقع الذي نعيش به كثـيراً ما نسمع ونشاهد السخرية من الآخرين والاستهزاء ونرجو أن تكون أسوار الأسرة أعلى وأحصن من أن يدخلها هذا الاستهزاء ، فإنه يهدم ولا يبنـي .
205- البخل العاطفي وتصحر المشاعر قد لا يكون موجوداً في قلب الرجل أو المرأة ، ولكن بسبب عدم التفنن في إظهاره يرى الناظر الصحراء المقفرة التي لا ماء فيها ولا زرع .
206- العاطفة والحنان أمر فطري في الطفولة يأخذه من الأم وإذا انفصل وكبر وتزوج فإنه في حاجة إلى هذه العاطفة فيجب أن تقدم له دون طلـب .
207
-الحاجة لمعرفة أولويات الحياة الزوجية للطرفين :
الحاجة لمعرفة الأولويات الضرورية لكلا الطرفين في الأسرة يساعد على إقامة حياة أسرية مستقرة يسودها الحب والتفاهم والهدوء العاطفي ويسهم في تقوية روابط المحبة والمشاركة في العطاء والطموحات .فعبارة ( فاقد الشيء لا يعطيه ) قد تنطبق في حاله فقد احد الطرفين لأي من الأولويات والتي تتمثل في الاحترام والثقة وتحمل المسؤولية وتبادل الحديث والاهتمام بشكل عام .فعند فقد الزوجة للعاطفة والإحساس بالفراغ العاطفي لا يمكن أن تعطي زوجها وأبنائها الحب لأنها لا تملكه, كذلك الزوج الفاقد للاحترام لا يعطيه حتى لنفسه لأنه مهزوم من الداخل ومحبط ,فبالتالي الحاجة للمعرفة أساس الحياة .
208كيف أتعرف على احتياجات زوجي دون حدوث مجاملة أو مبالغة ؟:
عندما تسال الزوجة زوجها ماالذي تحبه وتحتاجه ؟ هل سيجاوبها بصراحة وبدون مبالغة ومجاملة وكيف تضمن حدوث ذلك ؟؟ الأسلوب المتبع في السؤال والحالة النفسية والبيئية للزوج تحدد الإجابة,فمثلا عندما يكون الزوج من النوع العاطفي فيرى الحب وإخراج المشاعر والحديث من الأولويات في حين الشخص الذي يكون حازم وصارم يقدم تحمل المسؤولية والاهتمام بالبيت والأبناء على العاطفة و الحديث.هما يأتي دور الزوجة الذكية التي تستطيع التعرف بطريقة غير مباشرة تجنبا للمجاملة والمبالغة من معرفة ذلك كما تستطيع أن تعرف ما يحب أن يأكل وما لا يحب .
209
على الزوجة أو الزوج حتى يكونا شريكا حياة لا شريكا سكن التعرف على الأولويات لكل منهما, ويقع على كاهل الزوجة معرفة احتياجات الزوج وتعرفيه باحتياجاتها , لان طبيعة الرجل واهتماماته والمسؤولية الملقاة على عاتقه تعطيه الشعور بتوفير كل احتياجات العائلة عامة والزوجة خاصة وهذا قد يكون خطأ عند البعض وهنا يأتي دورها .توفير الوقت والمكان المناسب واقتناص الحالات المناسبة من الزوج من الناحية النفسية والجسمية وإدخال الألعاب الزوجية وتوجيه الأسئلة بصور غير مباشرة كلها وسائل تساعد على معرفة والتعريف بالاحتياجات الضرورية لكلا الطرفين.
210 –احتياجات الأبناء :
للأبناء احتياجات وضروريات قد يغفل عنها الوالدين بحجة إنهما لا يقصران عليهم بشيء في حين أن الأولويات المطلوب من كلا الزوجين للأخر مطلوبة أيضا للأبناء . فهم يحتاجون للاحترام والثقة وتبادل الأحاديث وبالتالي تقوية الروابط وأواصر المحبة بين الإباء والأبناء ينشأ جيل صاعد متفهم منتج ولا يخفى على الجميع أن الأسرة إذا ما كانت متماسكة قوية ومترابطة كانت نواة لمجتمع مترابط وقوي .
211-ساعة صراحة :
ضرورة جلوس الزوجين معا والتحدث والنقاش المفيد وتبادل الأفكار والطموحات والأحاديث من شانه تقوية روابط المحبة وتقريب بينهما فلا بد من تخصيص ساعة يومية أو أسبوعية على حسب الحالة الاجتماعية وظروف العمل لهما والجلوس معا وبدون إدخال أي ضغوط أو مشاكل أو وجود أطفال لحدوث الايجابية من هذه الساعة . ويستحب أن توجد ساعة للأبناء أيضا للتعرف على احتياجاتهم ومناقشة مشاكلهم على أن تكون هذه الساعة ساعة للمصارحة ولتكون أولى الخطوات لإقامة أسرة سعيدة مترابطة و لتكون السعادة عادة.
212- نموذج يحتذى به في كيفية عمل الاستبيانات ورصد النتائج وإبرازها من أقلية أو غالبية وغيرها، وطريقة عرض البحث الاستبياني.
213- يمكن عمل استبيانات مشابهة لمعرفة مستوى نجاح الأسرة وعددها في دول العالم العربي والاسلامي.
214- معرفة الأولويات يساعد على فهم كلا الزوجين ونظرتهم للزواج ولشريك الحياة ودوره في الحياة.
215- المساعدة والحث على تعلم المصارحة بين الزوجين في الأولويات والمشاركة في الطموح.
216- إعادة عمل الاستبيان بشكل دوري يساعد على معرفة التطورات في المجتمع ومعرفة التغير في المفاهيم والقيم.
217- أيها الزوج : أسعد زوجتك لتسعدك لأنها بطبيعتها تحب العطاء والبذل والتضحية من أجل من تحب فاحرص على بعض الأمور الصغيرة التي تسعدها ....
a. قم باستشارتها في بعض الأمور
b. استخدم معها الأسلوب الرقيق
c. تلطف في الأوامر ولا تكن بصيغة التعالي
d. وفر لها ما يلزمها من نفقة واحتياجات المنزل
e. مازحها ولاعبها وضاحكها في بعض الأوقات
f. اجعل لها جزءا من وقتك ولا تجعل عملك يلهيك عن إيناسها
g. اعلمها بحبك لها وغيرتك عليها
h. قدم لها الهدايا
i. راع توترها الصحي والنفسي واجتهد في حل مشكلاتها
j. تجاوز عن هفواتها ولا تكثر عليها الطلبات
k. ابتغ في ذلك كله الأجر والثواب من الله عز وجل .
218- أيها الزوجة : أسعدي زوجك ليسعدك وابذلي الجهد في إرضاءه واعلمي انه سبيل دخولك الجنة ...
· حافظي على مال زوجك
· تعرفي على كل ما يفرحه وأكثري منه
· انتقي ألطف الكلام وأحلاه عند التحدث معه
· راعي أقاربه وأهله وقدريهم ولا تذكريهم بسوء أمامه وأكرمي ضيافتهم
· لا تخرجي من بيته إلا بإذنه
· لا تنفقي من ماله إلا بإذنه
· لا تكثري من الشكوى والتذمر والطلبات
· اهتمي بنظافة وترتيب المنزل وإعداد الطعام الجيد
· اهتمي بأولادك وارعيهم حق الرعاية .
219- الاتزان في الحياة الزوجية بحيث يتحمل الرجل وتتحمل المرأة ويتناصفان المسئولية ، فالمغنم على قدر المغـرم .
220- في حالة تقديم استقالة أحـد الأبوين من وظيفته الأساسيه فإن الحمـل سيرمى مباشرة على الطرف الآخـر وهذا يسبب هدم وسقوط الأسرة كاملـة .
221- الواقع الذي نعيش به كثـيراً ما نسمع ونشاهد السخرية من الآخرين والاستهزاء ونرجو أن تكون أسوار الأسرة أعلى وأحصن من أن يدخلها هذا الاستهزاء ، فإنه يهدم ولا يبنـي .
222- البخل العاطفي وتصحر المشاعر قد لا يكون موجوداً في قلب الرجل أو المرأة ، ولكن بسبب عدم التفنن في إظهاره يرى الناظر الصحراء المقفرة التي لا ماء فيها ولا زرع .
223- العاطفة والحنان أمر فطري في الطفولة يأخذه من الأم وإذا انفصل وكبر وتزوج فإنه في حاجة إلى هذه العاطفة فيجب أن تقدم له دون طلـب .
à224 الأهتمام بالبيت ،وشكله وترتيبه ورائحته ، ومحاولا ت التجديد فيه من وقت لآخر وجعله مكانا للراحة وواحة أمان أولوية هامة جدا للرجل وقد يتم تفهم ذلك من الزوجة ، وقد تغفل الزوجة ذلك ، ولأهمية ذلك لابد من الأهتمام بالشكل العام قدر المستطاع .
à225 التعبير عن العواطف وإرضاء غرور كل طرف للآخر وتذكر أيام الخطوبة والتنزه فيها إن أمكن ، ومحاولة إشعار الزوج أنه الخطيب المحبوب مهما تقدم به السن ، سوف يشعر الزوج بالغبطة ويرد على زوجته بالمثل وهذا مايشعرها بالسرور الذى أعطته إياه .
à226الكلمة الطيبة تدور وتعود الى صاحبها والعكس صحيح :
إذا اعتادت الزوجة أن تسمع زوجها الكلام الجميل ، فسوف يُسمعها هو أيضا الكلام الجميل ،بينما إذا اعتادت الزوجة على إسماع زوجها النقد اللاذع والكلام الجارح فلا تتعجب إذا لم تسمع من زوجها إلا الكلام المؤلم والنقد الجارح ....وقد ثبت أن الزوجة حتى وإن لم تعتد من زوجها الكلام الجميل فعليها أن تبدأ هى وتسمعه الكلام الجميل والمديح وسوف تُفاجىء من النتيجة ...
à227 أحيانا تأتى قسوة القلب من توافر الإمكانات ومن إرتفاع مستوى الرفاهية فلا تجد الزوجة التى تعمل ولها راتب كبير لاتجد نفسها مضطرة أن تسمع زوجها الكلام الجميل أو المعاملة الطيبة ، وهذه بداية النهاية فعلينا أن نحمد الله على نعمته ولاتكون النعمة سببا فى قسوة قلوبنا ولنعلم أن الزوج وهو الأنيس والصديق والأب عليه علينا حق، وكانت مارجريت تاتشر رئسة الوزراء البريطانية السابقة والملقبة بالمرأة الحديدية كانت تقول : " عندما أدخل بيتى أنسى تماما أننى رئسة وزراء البلاد وأرتدى مريل المطبخ وأعد الطعام لزوجى "
à228 تحمل المسؤلية مطالب به كل من الطرفين ولامانع من تبادل المسؤليات بين الطرفين بأن نترك الأولاد قليلا لدى الأب ونذهب للتنزه مع صديقاتنا أو أن يقوم الزوج بمساعدة زوجته فى بعض أعمال الطعام ، ولابد من إشاعة جو من التعاون فشعور المرأة بأن المسؤلية ملقاه على عاتقها هى فقط يجعلها تشعر بالإحباط ..
229الثقة المتبادلة نقطة هامة جدا على الطرفين أن يراعوها :
à230 المرأة التى تحاول أن تزرع الشك لدى زوجها ، والرجل الذى يريد أن يجعل زوجته تغير عليه بسرد القصص الخيالية هذان الزوجان ينقصهما الحكمة فإشعار الزوج بالثقة يجعل السعادة ترفرف على البيت ، ويجعل الزوجة محل تقدير وثقة من زوجها
à231الشعور بالأمن:
الرجال الأذكياء فقط هم من يعرفوا كيف يشعروا زوجاتهم بالأمان فمن المعروف أن الشعور بالأمان من أهم عوامل السعادة التى تشعر المرأة أن الحياة الزوجية هى مملكتها وعليها أن تحرص على استمرار مملكتها وأن الرجل هو مليكها الذى تصنع المستحيل من أجل إسعاده ...
à232لابد من تخصيص وقت خاص بين الزوجبن لتبادل الحوار والأحاديث وأن تستمع الى شكوى زوجها من العمل مثلا وهى تحكى له عن شقاوة الأولاد ومعانتها من ذلك ، لا مانع من أن يمارس الزوجين معا هواية مشتركة كهواية المشى مثلا وأثنائها يتبادلا الحوار .
à233تجديد النية واحتساب الأجر عند الله : فهذا من شأنه أن مايفعله المرء من احسان لن يكون جزاؤه إلا الإحسان فإن لم يكن من البشر فهو من رب البشر أجمعين وكما يقول الله تعالى : ‘ن الله لايُضيع أجر من أحسن عملا .... فالزوجة والزوج عليهما أن يسعدا أنفسهما وإذا وجد طرف أن أحد الأطراف لا يقدره فمازال الوقت أمامهما كبير كى يتعرف كل منهما على أولويات الآخر، والله الموفق فى الأمور كلها .
234تنظيم فكر الزوجين لتحديد أهم الأمور لديهم في حياتهم وايجاد نقطة التقاء مشتركة بين الطرفين لتكون المنطلق الذي ترتكز عليه عملية البناء كخطوة أولى .
235- محاولة وضع تصور محدد المعالم للمفهوم الذي اتفق عليه الطرفين فقد يكون لدى كل منهما تصور مختلف عن الأخر لمعنى هذه النقطة وتحدث المشاكل بسبب عدم التوافق على المعنى المقصود كمثال : عندما يكون لدينا زوجان يتفقان على نقطة معينة في قائمة الأولويات مثل نقطة الاحترام المتبادل ومع ذلك يعاني كلا الطرفين من مشكلة انه يشعر أن الطرف الأخر لا يحترمه فنحن هنا بحاجة لإلقاء الضوء على ماذا يعني الاحترام المتبادل عند الزوج وعند الزوجة
ماهي التصرفات التي لو قام بها الزوج فهي دليل الاحترام عند الزوجة ،ولو لم يقم بها فهي دليل عدم الاحترام ، وكذلك الزوج نطلب منه توضيح معنى الاحترام المطلوب لشخصه والتصرفات التي تصدر من الزوجة ويعتبرها دليلا لعدم الاحترام بتوضيح هذا النقاط ووضعها على محك البحث والنقاش نكون قد وضعنا أول خطوة لإيجاد عملية تقارب بين الطرفين للاتفاق على ضوابط ترضيهما للوصول لنموذج الاحترام المطلوب .
236-مراجعة سلم الاولويات الذي وضعه الزوجين ولفت انتباه الطرفين إلى ماقد يكونان قد ذكراه على انه من اولويات حياتهم الزوجية ، وبالرغم من توفره فحياتهم غير مستقرة ، لأن الزوجين ربما في الواقع لم يُحسنا أو يُحسن احدهما في تحديد الأولويات، وان هناك عاملا هما قيماه على انه غير مهم، لكنه في الواقع هو ما يحتاجان للالتفات إليه ،وتقديمه في سلم الأولويات كالعاطفة مثلا أو حس الفكاهة الذي يقرب بين الزوجين ويذيب الكثير من حواجز الحياء والصمت .
237وضع خطط داعمة للأسرة في كيفية التخاطب والحوار البناء وتقبل الطرف الأخر والوصول إلى ما اسميه أنا بالمنطقة الوسطى في الحياة الزوجية وهي منطقة الالتقاء والتعايش المريح بالرغم من وجود الاختلافات بين الزوجين
فلفت انتباه الزوجين لكل ما يعتبره الطرف الأول انه الأهم لديه يجعل الطرف الثاني أكثر قدرة للتواصل مع شريكة بمحاولة تحقيق هذا المطلب أولا –فلو كان الزوج يعتبر الاهتمام بالمنزل في قائمة الأولويات بإمكان المرأة أن يكون هذا مفتاحها لقلب الرجل والحصول على الرضا منه مما يجعله أكثر تقبلا لإعطائها أيضا ما تحتاج إليه من اولويات
238- الحرص على وضع نماذج ايجابية من حياة النبي صلى الله عليه وآله للاقتداء به في حياتنا ولتقبل الأخرين لهذا الطرح الفعال لحل مشاكلهم بوعي وتأسيس اسرة قوية فاعلة
239 : يمكنك اكتساب هذه الخبرة الإضافية بعدة طرق منها : 240 ـ النظر لتجارب الآخرين من حولك والتعلم منها : والاستفادة من الأحداث التي تحصل لصديقاتك وقريباتك وغيرهن بدلاً
من المرور عليها بسرعة ، انظري لمشاكل من حولك جيداً وخذي منها العبرة وفكري كيف كان بالإمكان تجاوزها . و المصارحة الزوجية التي تولِّد الثقة والاستقرار وبانعدامها يعيشان في ريبة وترقب وشك وخشية من بعضهما مما ينذر بزلزال يهزّ أركان بيتهما
فإن وقع تنتهي الحياة الزوجية بينهما لا محال. على أنّ لهذه المصارحة حدود وضوابط.. كما أن لها سلبيات وايجابيات.. فبعض الناس يتكلم بكل ما خطر له على بال فتتبعثر خواطره يمنة ويسرة وقد تصيبه في مقتل إن باح بما لا يفيد كأن يتكلم أحد الزوجين عن علاقاته
السابقة أو معاصٍ ارتكبها وستره الله عليها فيفضح نفسه أو قد يُفشي أسرار أهل الطرف الآخر أو أهله هو فيعيب عليه الشريك فيتخاصمان.. أو قد يبوح
بما يجرح الشريك فيشعر الأخير بالإهانة في الكلام وتبدأ رحلة مشاكل لا تنتهي. فيجب أن يتحلّى الزوجان بالحكمة والكياسة ولا يلقيان بالكلام على عواهنه
خاصة إن كان أحدهما لا يتمتّع بقدر كاف من الحكمة والفهم والإدراك. وفي الجانب الآخر فقد نجد بعض الأزواج الذين لا يتكلمون ولا يتصارحون بمكنون أنفسهم ما قد يؤدي إلى فجوة عميقة بينهم قد تكون نهايتها طلاق صامت أو
خرس زوجي أو توتّر دائم وقلق وينشأ الجفاف العاطفي بين الزوجين ليفتش بعدها كلّ منهما عن نفسه خارج بيته. إذاً.. المصارحة بين الأزواج تصحّ حين تكون في منطقة وسطى بين مطلقة ومقيّدة. ويجب أن يعلم كلا الزوجين ماذا يجب أن يخفيا عن بعضهما وبماذا يبوحان
ملتزمين بآداب المصارحة وبذلك يلِجان إلى قلوب وعقول بعضهما البعض ليكتمل التفاهم والتقارب. ولهذه المصارحة ايجابيات في الحياة الزوجية أوضحها علماء الاجتماع منها: - إخراج مكنونات النفس وعدم تراكمها. - التقريب بين وجهات النظر وأنماط السلوك. - الشعور بالثقة المتبادلة. - الوقاية من كثير من المشكلات وحلها فى مهدها قبل تفاقمها. - إشعار لكل طرف بأهميته عند الطرف الآخر. - تحقيق المودة والرحمة والسكن لكلا الزوجين.
241 : ـ حضور الدورات الاجتماعية والنفسية : التي تساعدك على تطوير ذاتك ومهاراتك وتقوي
شخصيتك وتكسبك خبرة أكثر في شؤون الحياة الاجتماعية والاعتقادية) توسيع نطاق حملات التوعية لكل من الرجال
والنساء بدوره ومسئولياته في الأسرة، والعمل على إنجاح الأسرة كوحدة أساسية في المجتمع لمكافحة الانحرافات
242 ـ القراءة المكثفة في شتى مجالات الحياة : وما نعنيه بالقراءة هي القراءة الجادة وليس قراءة
المجلات الهابطة. اقرئي في شتى الكتب الثقافية والاجتماعية وغيرها وحاولي أن تكتسبي الكثير من المعلومات من خلالها .
243 ـ الاستفادة من أهل الخبرة : فقد يكون حولك جد أو جدة أو والد أو والدة لديهم خبرة وتجارب كثيرة
في مشاكل الحياة وأحداثها الصعبة .. استمعي إليهم وتعلمي من قصص حياتهم واستفيدي .
244 ـ تقوية صلتك بالله ورفع مستوى إيمانك : وهو الأهم ، فكلما ازدادت صلتك بالله وتوكلك عليه كلما
وفقك الله للقرارات الصائبة وأرشدك للحق بإذنه. وكلما كنت معه وقت الرخاء كان معك وقت الشدة إن شاء الله .
245] جلسة مصارحة [
لكل رجل تفكيره واهتماماته ولكل امرأة شخصيتها واهتماماتها فلا بد أن يكشف كل منهما ما في صدر الآخر من خلال جلسة مصارحة يجلسونها في بداية حياتهما يبوح كل منهما عما يريده من الآخر.
246] استخدام الأسلوب الغير المباشر في الحديث [
اذا كان الزوج يريد أن يوضح لزوجته حاجاته الأساسية وخاصة اذا شعر بتقصيرها في هذه الحاجة وهو لا يريد أن يجرح مشاعرها فعليه أن يستخدم طريقة غير مباشرة في الحديث معها فمثلا اذا كان يريد منها أن تهتم ببيتها يقول " لقد كانت أمي جزاها الله خيرا حريصة على نظافة البيت ، وكانت تهتم بترتيبه وتنظيمه ، وكانت تحرص على تربيتنا التربية الصالحة ........ الخ.
247 ] اختيار الوقت والمكان المناسب [
اذا كان أحد الطرفين يشعر بحاجته الى من يخرج له عولطفه ومشاعره. كأن تكون الزوجة مثلا تريد من زوجها أن تسمع منه كلمات الحب والشوق والزوج صامت لا يبوح بذلك ، فاني أقترح أن تذهب معه الى مكان هادئ وجميل كحديقة غناء بين الأشجار وتبدأ هي تبوح بمشاعرها له وتقوم بمدحه والثناء عليه ، فيبدأ هو تلقائيا تبادل الحديث معها لأن الوقت مناسب والمكان جميل مهيأ لمثل هذه المشاعر.
248] جلسة كشف الظنون[
اذا كان أحد الطرفين لا يثق في الآخر وشعروا أن العلاقة بينهما بدأت بالتزعزع فلا بد أن يجلس الزوجان جلسة يسأل كل منهما الآخر عدة أسئلة يكون موضوعها الأمور التي يشك فبها من الآخر ، ويجب أن يجيب الطرف الآخر بكل صراحة فمن هذه الأسئلة:
1) هل سبق لك أن كذبت علي ؟
2) هل لديك علاقات مع ناس لا أعرفهم؟
3) هل تفتش الرسائل الموجودة في نقالي؟
وعلى كل منهما أن يخرج ما في قلبه للآخر ويتفقوا أن يبدأوا صفحة جديدة من حياتهما.
249] اعادة الدراسة على مجتمع آخر [
أقترح اعادة هذه الدراسة على مجتمع غير المجتمع الكويتي لأن هذا المجتمع له ميزات تختلف في اعتقادي عن المجتمع العماني أو المصري وأتوقع وجود نتائج مختلفة.
250] كتابة الرسائل [
اذا كان الزوج لا يستطيع أن يبوح بحاجاته لزوجته وشعر بقصور من زوجته فيمكن له أن يكتب لها رساله يوضح فيها حاجاته الأساسية التي يحبها أن تكون في حياته الزوجية.
251- إرسال رسائل نصية عبر الجوال عن أولويات الرجل والمرأة .
252- كتابة كروت رائعة وملونة فيها استبيان مبسط وأوزعه على شريحة عشوائية .
253- صنع سجل خاص للزوجين فيه الحاجات عند الزوجين عبارة عن رسم بياني وألعاب وطرف ورأي كلاً من الزوجين يستخدمه الزوجين كل 3 أشهر مع اشتراط الوقت المناسب لعرض السجل بين الزوجين .
254- عمل دورة في أولويات الحياة الزوجية بعد إجراء الاستبيان لبيئتي .
255- كتابة بطاقة دعوة للزوجين لجلسة استراحة واستحمام بعيداً عن الأطفال والعمل .
256- إذا أحب الرجل أن يفوز بزوجة واثقة من نفسها متعاونة معه في كل الأمور حتى المالية ترعى بيته بكل مهارة وجدارة وإبداع وأن تكون عاشقة متلهفة على زوجها يجب أن يشعرها بالأمن وأن يكون صادق معها وأن يبث لها باستمرار بأنه الزوجة الأولى والأخيرة وهي حبه الأول والأكبر ، وبذلك بتملك قلبها ومشاعرها وكل حياتها .
257- س : زوجي لا يتحمل المسئولية ويتركها على عاتقي لقد تعبت ولم أعد قادرة على تحمل ذلك ؟
الجواب : المشكلة عدم تحمل زوجك للمسئولية : سبب المشكلة .
a. اعتمادك على نفسك وتقبلك لتحمل المسئولية عنه .
b. عدم طلبك منه بالقيام بالمسئولية والإصرار عليه .
c. تقسيم مسئوليات الزوج على الأب والإخوة والصديقات .
d. عدم التزمر من ذلك منذ بداية الحياة الزوجية .
e. قوة شخصيتك واستقلالك بنفسك .
حل المشكلة يكون بالآتي :
f. الاستعانة بالله عز وجل والتوكل عليه والداء في دبر الصلوات .
g. الصبر على الزوج في فترة التحول لأن ذلك يحتاج وقت .
h. دعم الزوج بالحوافز المعنوية والحسية .
i. الرجوع إلى عملك كأنثى وترك مسئوليات الزوج له .
j. تعظيم وتهويل الإيجابيات والتغافل عن السلبيات .
258- " كذب الأزواج " مشكلة تورق معظم الزوجات وتهز لديهن الثقة بأزواجهن ولعلاج هذه المشكلة لا بد من التعريض وعدم التصريح بأن تقول لزوجها صديقتي تعاني من كذب زوجها فيبدأ الزوج بإعطاء الحلول وكلما أعطي حل ناقشه فيه فهذا يخفف من حده هذه الصفة الذميمة ويتعهد العلاج يزول العرض بإذن الله عز وجل .
259- على الزوجان تبادل عبارات الحب والغزل والمشاعر الدافئة والكلمات الشاعرين في كل الأحوال حتى مع وجود الأولاد في المكان لكن بحدود واتزان ليتعلموا بأن الحب هو أصل العلاقات الإنسانية لأن الجفوة حصلت بين الأزواج بسبب عدم البوح بهذه المشاعر بحجة وجود الأطفال أو الوقت غير المناسب وليتخذوا سنه الحبيب المصطفى e كان يقبل نساء وهو متوضئ خارج للصلاة .
260- أكثر المشكلات أساسها عدم الاحترام بين الزوجين والاحترام له .
علامات ومنها :
i. الثناء والتقدير للطرف الآخر أمام الأهل والأبناء .
ii. القيام بحقوق الطرف الآخر .
iii. عدم تسفيه رأي الطرف الآخر .
iv. عدم الإيذاء النفسي بالسب والشتم أمام الأهل والأبناء .
v. الابتعاد عن الاعتداء الجسدي .
vi. بذل الاهتمام والرعاية للطرف الآخر .
vii. عدم الاستهزاء والنقد الجارح أمام الأهل والأبناء .
viii. تنفيذي الأوامر والتنازع أمام الأهل والأبناء .
ix. عدم الاختلاف والتنازع أمام الأهل والأبناء .
x. السؤال عن حال الطرف الآخر بالهاتف وغيره .
فإذا التزم الزوجان هذه الأمور حققا مهارة الاحترام المتبادل بينهما وبذلك يتعلم الأبناء أيضاً هذه المهارة المهمة .
261- انتهينا من تحديد الأولويات,
من أين نبدأ في التطبيق ؟ كيف يعرف الرجل ما هي أولويات زوجته وماذا ترد منة ؟وكيف تعرف الزوجة أولويات زوجها وماذا يسعد قلبه ؟
الجلوس و تبادل الحديث عن ما يحب وما يسعد كل طرف ومساعدة كل طرف للأخر على الإفصاح عن ما في نفسه بوضوح وصراحة ويحتاج الطرفين لإتمام ذلك هوتعلم أسليب الحديث والإنصات وليعلم الزوجين أن ذلك إنما لسعادتهما معا .
262- أوضح الرجل أن أول أولوياته هي رغبته في أن تهتم الزوجة بالبيت
أ- يمكن أن نبدأ مع البنت من منزل والدها بأن تكون مسئوله عن غرفتها تعاون والدتها في الأعمال المنزلية وأعمال المطبخ فلو علمنا أن البنات يحببنا الأعمال المنزلة في صغرهن كل ما يحتجنا له هو التشجيع وتنمية هذه الرغبة وقد قرأت من زمن مطالبة علماء النفس بتشجيع البنات الصغار بالعب بأدوات الطبخ والعرائس وذلك لتنمية الأمومة بهين فهن مفطورات على ذلك إذا من واجب الأم حث طفلته على الأعمال المنزلية لتجنبها المشاكل في المستقبل.
ب-نستفيد هنا من المثل القائل (جنة بدون ناس ما تنداس)أذا إذا رغب الرجل من المرأة أن تجعل من منزلها جنة يتمتع بنعيمها بعد يوم شاق أن يتواجد بيه أي أن يعمَره بقلبه وسمعه وبصره فإذا نظر إلي زوجته ومدحها في لبسها واهتمامها بمنظرها وعلق باستحسان على مجهودها في ترتيب المنزل وتنظيمه إذا امتدح طعامها وأستمع لكلامها هنا وهنا فقط تجعل المرأة من بيتها المملكة التي لا تقبل أن ينقصها شيء . ونكون هنا غطين حالتين من الأولويات الاهتمام بالمنزل وتبادل الحديث .
263- الاحترام المتبادل من أولويات الرجل والمرأة لنتحدث
عن الاحترام بين الزوجين أنا شخصيا أجد الاحترام هو أول الأولويات فإذا احترم الرجل المرأة واحترم وجودها في بيته أي أكرمها بعطفه عليها وحنانه وعبر عن حبة لها وأستمع لها عندما تحدثه عن نفسها ومشاعرها ويخفف عنها حزنها ويرعاها في مرضها كما تلاق التشجيع للوصول إلى ما تطمح إليه بمعنى أن يكن لها الأب الذي يشعرها بالأمان والأخ الذي تلجئ له عند الخصام والأخت التي تستمع لها وتتفاعل معها الأم التي تخفف أحزانها
هكذا نكون غطينا من أولويات الزوجة الشعور بالأمان تبادل الحدث الثقة المتبادلة وتحمل المسؤولية
في هذه الحالة يفرض الرجل على زوجته احترامه مع كل الحب
قال علية السلام (كن لها عبدا تكن لك أمة ).
264- عندما يأتي الخاطب لخطب ابنتك عن ماذا تسال وأين ؟
تسأل عنه في مقر عمله تسأل هل يحضر بانتظام ويحافظ على المواعد هل يقوم بواجب ومتطلبات عمله هل هو متعاون مع رفاق العمل ما هي أخلاقة في التعامل معهم ؟نسأل عنه أيضا في المسجد القريب من منزلة هل يؤدي فروض الصلاة في المسجد عن أخلاقه مع أهل الحي كيف هي علاقته بوالده و أخوانه وجيرانه عن مواعيد عودته في الليل ؟نسأل عن بره بوالدته واهتمامه بأخواته وطريقة تعامله معهن ؟
إذا كان من المهتمين بأداء واجب عمله على أكمل وجه فهو يتحمل المسؤولية , إذا تعامله مع رفاقه في العمل معامله حسنه فهو مهذب , إذا صلاة فرضه في المسجد وبر والديه فهو صاحب دين يراع الله في نفسه وأهل بيته , فإذا قام بكل ذلك حصلنا على أولوية تحمل المسؤولية وأولوية الشعور بالأمان والثقة المتبادلة .
265-- وجه علماء النفس والتربويين الوالدين علي التعبير عن حبهم لأبنائهم وبضمهم ما لا يقل
عن 12 آلى15 مرة يوميا وتشجيعهم على التعبير عن مشاعرهم سواء مشاعر الحب والحنين أو الألم أو حتى الغضب وكلما أستطاع الطفل ولد كان أو بنت التعبير عن مشاعره ينمو بشكل صحي ويساعد هذا الوالدين على توجيه مشاعر الطفل آلى ما فيه صالح الطفل وتعليم الصغير كيف يتعامل مع مشاعر الألم والحزن وكيف يسيطر على الغضب
طفل ينمو وهو يستطيع أن يعبر و يوجه مشاعره بشكل واضح وصريح بالتأكيد سيكون معطاء ومتفهم لمشاعر الطرف الأخر كما يستطيع أن يساعد شريكه بأن يعبر عن مشاعره بدون خوف أو قلق وعن احتياجاته النفسية والعاطفية .
هنا غطينا أولوية التعبير عن الشاعر وأولوية تبادل الحدث والشعور بالأمان شخص بهذه الصفات بالتأكيد يتحمل المسؤولية وأكيد هو إنسان محترم وواثق من نفسه ومنْ حوليه .
266حتى نستفيد من مادة أولويات الحياة الزوجية ، لابد قبل التأكيد على أن ديننا الإسلامي عزز فكرة المصارحة بين الزوجين في ما هي حاجاتهما ورغباتهما ، وفيما يحب الزوج ويكره خاصة في بداية الحياة الزوجية (في ليلة العرس) ، وقد ورد في التاريخ الإسلامي الكثير من القصص التي جاءت بأساس الحياة الزوجية ووضع كل أسرة دستورها الخاص ، كما في قصة شريك عندما خطبت زوجته في ليلة عرسها بعد أن توضآ وصليا حمدت الله وأثنت ثم طلبت من زوجها أن يعلمها ما يحب ويكره ، حتى لا يرى منها هو ما يكره .
فإن كانت هذه الأمور فيما مضى ، وقد يستصعب البعض هذه الطريقة ، إلا إنها تجعل الزوجين يسيران على أرض صلبة وأساس متين في العلاقة الزوجية ، ولكن يستطيع الزوجان تطوير هذه الفكرة وتكييفها بحسب كل حال ؛ كأن يجلسان جلسة حب وصفاء وتعارف ويذكر كل طرف ما يحب ويكره فيكون ذكر الحاجات والاهتمامات أساسها ، على أن يتفقان على كل نقطة ويتناقشان فيها .
267تستطيع الزوجة الذكية الفطنة أن تذكر حاجاتها وأمنياتها عن طريق الثناء على زوجها وأنه فارسها الذي تستبشر به ، وأملها الذي تحقق ، وتأتي على ذكر ما عمل لها من أمور وتثني عليه ثم بالتدريج تتكلم عن احتياجاتها وما تحب وترغب ، ولا تنسى سؤال زوجها عن حاجاته ورغباته بالمقابل .
268وقت مستقطع أو time out، وهذه الطريقة يستفيد منها كل الأزواج خاصة الذين مر على زواجهم فترة من الزمن ، بحيث يخصصون يوم أو جزء منه للراحة والاسترخاء، يرتاحان فيه من الروتين وكذلك مشاكل البيت والأبناء ، كذلك من الهاتف الذي يقطع عليهم خلوتهم ، ويقضونه مع بعض داخل أم خارج البيت ، وحينما يتوفر الوقت الذي يصل فيه الزوجان إلى الراحة القبول ومحبة عالية للطرف الأخر ، يتبادلان الأسئلة حول ما يزعج كل طرف بالآخر ، وعن احتياجات الآخر ورغباته.
269رسائل الشكر والثناء ، وهي عبارة عن عمل بطاقات شكر أو رسائل من وقت لآخر يثني فيه الزوج على زوجته أو العكس مع بعض التذكر بالنواقص كأن يقول الزوج في الرسالة : ( عزيزتي .. أو حبيبتي .. ما أجمل محياك اليوم وشكرا لأنك بذلت جهدك في .... ويأتي على ذكر أي أمر من الأمور ، أدخلت السرور على قلبي ، وأتمنى أن .. ويذكر الحاجة التي يرغب بتحقيقها .. كأن يكون البيت مرتب أكثر .. ويختم بقوله وأعلم أنك تبذلين جهدك . ... زوجك . ) فيقول كل ما يرغب .
270استبيان التعارف والتقييم ، و عادة من يقوم به هي الزوجة ، حيث تـأتي بأوراق جميلة ، ملونه معطرة ، تضع فيها بنود معينة ، وتضع خانات التقييم ، ممتاز ، جيد ، يحتاج إلى مزيد من الجهد ، ثم تضع بعد أن تنتهي قسم أخر يكمله الزوج يبدأ بـ أرغب بـ .. وتترك مساحة للزوج بحيث يكتب رغباته ملاحظاته ..
ثم تختمها هي بكلمات أبحبك وأقدر ملاحظاتك حتى تغلف الأمر بالحب والود
مثال :
شكل البيت العام وترتيبه ونظافته ممتاز جيد يحتاج إلى جهد أكبر
271- الاهتمام بتعريف الشباب المقبلين على الزواج دورات ومحاضرات لأهمية الزواج والحقوق الزوجية . فنحن نلاحظ غياب المفهوم الصحيح للزواج كسكن ومودة ورحمة قبل أن يكون شكليات ومظاهر فيجب تأسيس بيت قوي البنيان أمام الخلافات الزوجية أثناء سنوات الزواج .
272- إن مساعدة الزوج لزوجته تخلق شعوراً بالسلام في المنزل وتضفي عليه السعادة. وتتمثل هذه المساعدة في تقديم المعونة في الوجبات الغذائية وغسل الأطباق وغسل الملابس وكيها وتنظيف المنزل ورعاية الأطفال. فهي حقوق وواجبات مشتركة فالاحترام حقوق الآخر يهيء الجو الفعال النفسي لكل من الزوج والزوجة في العمل وشؤون البيت وتربية الأولاد .
273- عند حدوث أي مشكلة مهما كانت صغيرة أم كبيرة على الزوجين التركيز على الحوار فيها وحلها وتبني فكرة العلاج فورا حتى تستوعب الزوجة اهتمامات زوجها الأسرية والخاصة بهما وكذلك حتى يستطيع الزوج فهم مكنونات زوجته في الحاجة إلى محبته ومساعدته ووجوده إلى جانبها .
274 يجب على الزوجين أن ينويان التعرف على بعضهما البعض كلما وجدا وقت لذلك وبعض الأسرار الرومانسية التي تقربهما من بعض ليس في أول سنوات الزواج ولكن طوال حياتهما مع بعض
مثل :
مسكن رومانسي : افرغي زجاجة دواء وضعي عليه لاصق جديد وسميه (مسكن رومانسي يستعمل عند اللزوم) ثم اكتبي عبارات رومانسية صغيرة وأمنيات ممكن أن تتحقق يمكن استعمالها متى لزم الأمر
275 جددوا الحب والزواج : بالقيام بالرحلات والسهرات لتجديد الحقوق والعهود ومعرفة أولويات الحياة الزوجية لكل من الزوجين .
فالصمت وعدم الاتفاق من أكبر أسباب الخلافات الزوجية وسبب في عدم معرفة اهتمامات وقدرات كل من